И еще я говорю: и самое неприятное, что из всех ухажеров я выбрала самого страшненького и женатого. Были симпатичнее и холостые тоже были.
- страдать, что ли?
- нет! Просто они говорили только о себе, а этот спрашивал обо мне.
- а что страшненький и женатый человек может рассказать о себе?!
- все перестань!!!
- ну ок. Это направленное внимание, да? Просто доза направленного лично на тебя прицельного и продолжительного внимания - и все? Так? Это неотразимые чары? Не можешь противостоять?

Да.

Лена. Т.е. вы подходите к телефону? Вот так, со второго звонка, что ли? А я уже привык, что нпдо позвонить раз пять, не дождаться ответа, оставить это и даже забыть, и тогда вот вы перезвоните. Слушайте, как вы? Что у вас там происходит, с кем вы ругаетесь, нет, я ругательства оценил, как зовут вашего сына, я не знаю, почему я не спросил, отлично, угадайте, как зовут моего.

И еще какой-то текст.
По телефону мне нравится меньше.

читала собственный дневник за полгода
это было ужасно
просто ужасно

я хочу вам рассказать о моей личной жизни. Поговорите со мной, пожалуйста.

один мальчик пишет мне вконтакте, что я прекрасна, что он меня помнит и хочет видеть и что нам надо выпить чаю
я даже согласилась и сходила. Он три часа рассказывал о себе и размахивал какими-то якобы великим именами, с которыми он дружен, типа Арабова и Есина, еще он говорил "воооот", закатывал глаза и странно открывал рот, выпятив губы. Господи... Я понимаю, что сложно жить и с перепугу не только Есина вспомнишь, я искренне сочувствую, но я больше не пойду, ладно? Я не могу. Мальчик все пишет и пишет, дескать, чем прогневал, я клянусь больше не балаболить, я просто рядом побыть хочу.
Но я не хочу побыть рядом. Риали.

Один - для красоты бы надо сказать, что дедушка, но он не дедушка, дяденька около 60 лет - пишет в фейсбуке, что нам надо выпит чаю. Я говорю хорошо. Дяденька заезжает за мной на большой машинке, перепрыгивает через полосы озеленения, ездит по трамвайным путям, я только что не крещусь при этом, потом говорит: ну вы же понимаете, я просто пытаюсь произвести впечатление, мне очень страшно. Я понимаю. И это смешно. Это прямо-таки шутка вечера. Все хорошо, он меньше балаболит и иногда спрашивает что-то про меня. Потом он рассказывает сагу о том, как его обижали в детском саду. Я судорожно пытаюсь сбежать. Потом он рассказывает бесконечную историю о том, как на закате советской власти он устраивал вечер одного запрещенного или полузапрещенного прозаика и жалуется на тогдашнего ректора Сидорова (литинститутовским выпускникам обычно не о чем поговорить, кроме своего института). Мне очень скучно. Я вообще не знаю, куда деться. Потом ему звонит жена или дети и он говорит в телефон что-то, дескать, угу, часа через два буду, хочу на работу еще заехать.
ааааааа
ааааааааааааааа
бляаааааааа
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Можно, я не пойду больше?
Ну - унизительно.
Можно?

Один мальчик приходит и говорит, что один дяденька хочет со мной познакомиться и зовет в гости. Я говорю, окстись, родной. Но оба они не сдаются. Мальчик повторяет приглашение через месяц. А потом через два месяца. Я переношу день и принимаю приглашение. Вечером мальчик уговаривается со мной встретиться в метро. Днем говорит, чтобы шла одна, что он опоздает. Потом - что он еще более опоздает. Я все же иду, злая, как собака.
В итоге сцена: выхожу из лифта. незнакомый дяденька встречает меня на лестничной клетке, говорит, Лена, здрасьте, заходите, хотите тапочки, а вина хотите, красного, серьезно, я погрею, откуда вы идете, с набережной? ужас какой там же холодно. А вы без машины решили? Как прекрасно, давайте правда вина погрею? а чаю, зеленого, ладно? я сейчас туда травок насыплю он оживеет немножко а этот свет вас устроит? в квартире пусто и полумрак. Других людей нет. Кухонная подсветка и лампа на подоконнике. Блюз какой-то тренькает. Я купила по пути пирожных, но стала такая злая, что пожадничала их доставать. Идите сюда, выберите себе чашку? Вас устроит эта музыка? Спасибо, что пришли. Вам удобно в этом кресле? Точно? давайте я еще одну подушку достану? Знаете, как давайте попробуем: вот этот свет уберем, а вот этот включим. Ну, как вам? Над столом лучше, правда?
Тут я растаяла. Потому что красный абажур над столом правда был лучше. И я перестала молчать и говорить все в порядке. И я сказала да, так лучше. И у меня дома почти так же: свет над столом. Только стол круглый, а абажур белый. Мальчик присылает смску: Лена, прости, так по-дурацки вышло, я не смогу приехать. Ты добралась? все в порядке? Я надеюсь, ты не обидишься.
Дяденька не рассказывает о ректорах литинтитута. Он вообще спрашивает, что сказал мой издатель про мою книжку. И что сказал художник. И куда пойти что сказать что предложить. Я говорю, я посылала к нему гонцов, все вернулись с надеждами, а он говорит, вот глупости, каких гонцов, пишите ему сами, это только ваше дело. А потом говорит: когда вышел третий Поттер, я брал интервью у Роулинг в Рейкъявике, я ездил на ярмарку, а у нее была презентация, было полно детей, они все орали "Что станет с Гермионой?!!!!!!", я зашел и она сказала:
- вы взрослый?
- я сказал: да.
- я могу вам доверять?
- и я сказал: да.

Потом приходит с бутылкой кубинского рома какой-то мужик и по его глазам видно, что он не понимает, зачем его сюда только что выписали. Мы ставим бутылку рома на стол и не открываем ее, потому что чай. Потом мы меряем на меня мохнатую грузинскую белую шапку. Потом я сижу в подушках на балконе и курю, а снег сыпется на меня, Москву и Москва-реку. Потом я говорю, что не пойду на вечер нового мира, потому что не планировала, и Игорь ничего такого не говорил. Что если бы я знала заранее, я бы приняла приглашение. Что не надо больше посылать гонцов, пожалуйста. Дяденька говорит: больше не буду, ну - первый раз... Мужик, принесший ром, говорит, что ничего не понимает. Дяденька говорит, а ты, пожалуйста, не слушай. Потом я получаю в подарок книжку и обещание гулять в Замоскворечье. И иду по Замоскворечью, неся свои пирожные по своей Пятницкой домой. Потом я получаю смску, набранную латинницей, как когда-то давно-давно делали люди, как я делала сама еще месяц назад на моем старом телефоне, и отвечаю на нее латинницей. Потом я говорю окей, гугл - и гугл отвечает: женат.
Потом я читаю книжку в надежде, что она безобразна. Но она хорошая.
Теперь я не отвечаю на звонки.

а теперь чужие мужья
невероятно милые
обаятельные интеллигентные люди
хотят быть со мной знакомы
со смущением и дерзостью
называют себя христианами
поздравляют меня с рождеством
поют крещенский акафист
над луковым супом в жан-жаке
рассказывают о детях
расспрашивают о детях
по праздникам звонят
в колокола на прадедовой колокольне
в дальней деревне
говорят в телефонную трубку
давайте еще созвонимся
я не возражаю
да веселится ныне небо и земля
и весь мир да играет
и не введи нас во искушение
но избави нас от лукавого
амен

хочу оставить, пч сейчас сотру, отвечая на письмо, потом перепутаю варианты в вордовских файлах, потом верну Игорю ноут, потом все потеряется все исчезнет.

Центр вселенной – здесь.
Я ношу его с собой,
как мы все. Центр вселенной словно дыра
протыканная сквозь меня, - так не получается сказать, к сожалению
как сквозь жука на иголке. – Ян, тут нужно Ваше вмешательство: центр это точка. Игла – это орудие. Протыкать это продолженное действие. Я так понимаю Вашу мысль: Центр вселенной – сквозная дыра во мне, / как след иглы в теле насекомого. Центр вселенной проколот во мне / как в насекомом на иголке. Так? нет? /Попытался поправить, может быть так?/
Центр вселенной – это боль.

"Мой вариант:
Центр вселенной – здесь же, во мне.
Я ношу его с собой,
как мы все. Центр вселенной словно дыра,
проколотая сквозь меня,
как сквозь бабочки на иголке.
Центр вселенной – боль.

Ну как?"

Ну как-как... более по-русски, менее поэтично, менее разрывающе мою душу, менее, болезненно, менее дыряво, менее центрально. Наверное, мы оставим вот так, совсем гладко:

Центр вселенной – здесь же, во мне.
Я ношу его с собой,
как мы все. Центр вселенной словно дыра,
проколотая во мне,
как в бабочке на иголке.
Центр вселенной – боль.

Потом еще пишет что-то навроде "мне стало трудно обращаться к Вам на "Вы". Я поеду в феврале на Сицилию, может быть, и у Вас получится. Давайте я приеду зимой в Новгород, мы что-нибудь выпьем. Если это обязательно". Нет, это не обязательно)

У нас получилось штук 30 отличных верлибров, но они никому не нужны. Не нужны гадким Пастернакам из изд-ва Время. Не нужны НЛО. Не нужны издательству Рипол. Никому. Не нужны.
Я уж прям сама бы нааскала денег и издала эту его злополучную книжку. Но куда я потом ее дену.

Один из них начинается так: "Мои стихи часто не просто стихи, они часть большого признания в любви миру – длинный поэтический список любимыx людей и вещей". Дада. Да-да.

я пришла и всех вас прочитала
я тоже хочу в гоголь-школу
но не знаю, зачем) просто завидно))

как мне ужасно надоел кризис доверия терапевту ужасно просто
меня бесит что ты не слушаешь меня
меня бесит что ты вместо этого рассказываешь мне про меня
и меня бесит еще сильнее когда ты рассказываешь мне про себя
и я ничего не могу сказать про меня
я вообще уже не чувствую меня в итоге
между тем мне нужно рассказать как я живу
я почти все время сплю
сплю и мечтаю. Потом одергиваю себя и заставляю себя превратить мечты в планы. Тут все портится и становится страшно и жалко денег и бессмысленно, потому что ну нахрена тебе это ну лена ну что за глупость вообще
меня наглухо закрыло и я наглухо живу в себе
и там внутри меня хорошо, или плохо, но я точно знаю, что с этим делать
иногда мне нравятся какие-то люди. Коротко и несильно. Так посмотришь - такой приятный мужик, угу. Все.
Разнообразная жизнь вокруг меня живет без меня

звонил папа и спрашивал телефон моей работы потому что у них на работе собирают всю информацию до восьмого колена
потом сказал чтобы я зашла ближе к бабушкиному дню рождения и забрала колечки
а ее день рождения месяца через два только
я спросила реально вот через 2 месяца прийти
папа сказал: Лена, приходи когда захочешь - таким тоном диким, как будто ему оч страшно и немного бесит это все

я все время хочу помощи и не знаю, какой. Поэтому я все время не понимаю, чего попросить, и жду, что ты меня сам по себе спасешь как-то
Один хороший мальчик говорит: Лена, у тебя уже невроз. Ты уверена, что с тобой точно что-то не так. Ты не можешь сказать, что именно, ноты абсолютно уверена, что с тобой и твоей жизнью что-то не так и с ними обязательно надо что-то сделать, не ясно, что, но что-то надо. То ли трудоустроить тебя, то ли вылечить, то ли замуж выдать, то ли женить, то ли впаять тебе еще парочку образований, вот надо как-то еще усовершенствовать и улучшить тебя и твою реальность, они недостаточно хороши, и впереди только старость и смерть. То ли надо больше есть, то ли лучше готовить, то ли тратить деньги, то ли экономить. То ли вот поспать, то ли походить в зал. Надо что-то делать.
И он прав.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

трустори

Одна украинская девочка с тяжелым дцп и в инвалидной коляске (это не Женечка, Женечка из сыктывкара) эмигрировала в Германию, в какой-то город, я забыла, в какой. Потому что я до нее не доехала, хоть она и звала. У нее есть бойфренд. Бойфренд повез ее на Новый год в Париж - это дешево и близко из Германии на автобусе прокатиться. Ну и приятно и романтично. Они приехали с большой русской группой и стали праздновать НГ в ресторане под Триумфальной аркой. Сидящий рядом незнакомый русский дяденька 60 лет и дальнобойного вида приехал с подругой детства, он вдовец, она вдова, и вот этот дяденька, удачно выпив, в порыве новогодней щедрости стал предлагать украинской девочке денег. Много, много денег. Финансовую поддержку. А она такая умница, вдруг сказала, мол, дяденька, ты такой щедрый, женись на своей русской вдовой однокласснице и живи счастливо. Он встал и ушел. За цветами. И сделал предложение своей вдовой однокласснице 60 лет. И она его приняла.
Аминь.
К чему рассказ. К тому, что если бы мне незнакомый дяденька 60 лет и дальнобойного вида стал предлагать финансовую поддержку в новогоднюю ночь, то я бы дичайше обиделась, рыдала бы еще полночи и полгода и испортила бы всем, включая себя, праздник и жизнь. А некоторые люди - нормальные.

Я жаловаться пришла.
Вчера ходила на корпоративный новый год и видела женщину моей мечты. Теперь живу как полудурошная.
Каждый год так: схожу, посмотрю - потом месяца два хожу как полудурошная. Натурально как пыльным мешком ударенная.
Потом попускает.
На кой только ляд это пустое утомительное бессмысленное ощущение человеку дается (сомневаюсь, что это чувство).
ни толку ни проку ни в лад невпопад совершенно

вчера мы ходили в цирк. Там прекрасно. Я, понятно, плакала и плакала. А ой не надо ничего этого про дрессированных животных и прочего этого буддо-вегано-гринписовского. Там прекрасно. Гимнасты - прекрасно, акробаты - прекрасно, гимнасты на лентах - тоже, слоны-слоны-слоны - прекрасно, гимнасты и слоны, гимнасты и верблюды. Гимнасты и акробаты одновременно. Гуттаперчивая девочка.
Божечки мои как я боялась истории про гуттаперчивого (как пишется это слово? у меня травма об него и защитное вытеснение) мальчика в детстве. Самой книжки даже боялась. И в цирке боялась.
внезапно ясно вспомнила номера Дикуля. Могу пошагово расписать, как он на цилиндры вставал и гирями жонглировал. Одновременно балансировал и жонглировал гирями.
а еще жонглеры, да. Чего-то существенного с балансом почти не было. Жонглер тоже был ну оч простой.
А раньше был с булавами серебряными. Очень красиво.
А еще раньше девочка была с хула-хупами, гимнастка. У нее потрясающий был номер, она вся была как змея, вся в хулахупах целиком, от пальчиков до глаз.
Цирк весь про полет. Вообще цирк как идея - про полет.
А воздушные гимнасты всегда про абсолютную какую-то любовь. Про крайнюю степень романтической любви. Истерично,конечно, но зато быстро - не смотреть кино 2 часа, не читать книжку 2 дня, даже не 20 минут падеде. Абсолютная любовь за 2 минуты.
Потом я вдруг вспомнила, что я была на елках. Один раз в костюме Вороны. Мама сделала мне картонный клюв и покрасила тонну марли черной тушью. На крылья.
А другой раз я была Лягушкой. Хорошенькой очень. Мама вырезала лапы, 4 штуки, из поролона, и покрасила их зеленкой.
И маме было не западло.
Одновременно приплыли оба воспоминания, Вороной я встречала 1988 года, а лягушкой, вероятно, 1989. Вороной в Троицке в школе. Лягушкой у маман на работе на елке в 15 ГКБ. Вороной было быть прекрасно. Особенно среди зайчиков и снежинок. Лягушкой хуже: зайчики и снежинки отдавили мне все лапы.
Дальше плакала от любви, благодарности и вины: я часто говорю о тебе плохо, а вот хороший кусочек.
По ходу, 1987 я не в состоянии описать. Ну просто не могу.
Зато я, наконец, приклеила фразу "я не могу жить без тебя" в правильное место: в правильное время и в правильного адресата. Дорогая мама! Я не могу жить без тебя. Лена. 1987.

Потом оказалось, что я лишилась-таки работы и я как-то ну очень тяжело и неадекватно это переживала. Устала, не поела, мало спала, и выпала из реальности что-то.
Потом мы поехали искать елку и нашли очень красивую, очень дешевую, но маленькую: 130см. А хотелось 150. А эта 130. Но мы все равно ее купили. И еще купили 4 бело-золотых шарика. Сегодня ставили и наряжали. Я назвала их Метель, Иней, Мороз-и-Солнце и - тут Вась влез с творческим нетворческим порывом - Золотой.
ну и короче вся елка такая "Привет, 1988!" Может, это и есть - хипстерская.
Дедушка собирал игрушки для девочки. Только сейчас это заметила. там Красная шапочка, Зайчик, Гномик, Снегурочка, Девочка, Тюльпан, три корзинки с цветами, просто шары девчачьих розовых оттенков, розово-кремовый серпантин (я из тех людей, которые 30 лет бумажный серпантин разматывают на елку, а потом сматывают обратно). Аутизм такой аутизм.
Смешно, пч под елкой стоят игрушки для мальчика: паровозики, сани, снеговики, Кай на санках, машинки с дедом морозом, опять машинки, еще паровозики, мальчишка в полосатых носках с бубенцами на колпачке.
Я купила на елку для себя часы с глазками. Золотые, с глазками, на носу у них стрелки и без пяти 12-00.