по поводу что порядочным человек не может быть счастлив
мне внезапно пришла в голову мысль как мне сейчас кажется совсем викторианская - что порядочный человек не может быть несчастен. что степень его порядочности определяется степенью счастья
лень объяснять

ощущение от вчерашней сессии, что я, такая: ты не понимаешь, ВШ, не понимаешь, я НИЧЕГО не могу сделать аааааааа
а он такой, Леночка, ты не понимаешь меня? ты ничего, НИЧЕГО не можешь сделать, вообще ничего

и еще говорит, мол, не поможет тебе другой психиатр. Это не психиатрия потому что. Это танатология.

почему, говорит, она мне все время про Львов рассказывает?
- потому что она там жила 40 лет
- а я думала, землячка. Говорю, так вы что же, бабуленька, землячка моя, что ли? а она говорит, нет, я из Омска.
- ну она и правда из Омска. все правда, не бред.
- а говорит, во Львове с дедушкой жила.
- жила. С нашим общим дедушкой всехним. С мужем своим.

настойчиво сегодня обещала, что скоро будет ребеночек. Я настойчиво переспросила, у меня или у Вики. Она так задумалась, потом говорит: у Вики. Точно.
ну и ладно ну и пожалуйста

Говорит, лена, как ты думаешь, я все сделала правильно?
да ну конечно, правильнее некуда было вообще.

Говорит, Лена, а Сережа - счастлив?

не могу себе представить, как она будет ходить. Не понимаю.
терпеть не может эластичные бинты, ругается и просит туфли. Но ругается уже не очень - много жалуется, много плачет, потихоньку привыкает к больнице, много слез от умиления, Люба говорит ей "бабуленька" - баба Надя рыдает. Т.е. по идее скоро бы угомонилась уже и благостно лежала в больнице. Но скоро, по ходу, пора опять переезжать - опять будет две недели ярости и гнева.
Я не понимаю, как она будет дома без сиделки. Я не понимаю.
Раз пять говорит: Лена, все, моя, давай, поезжай.
Я говорю, бабушка, попрощайся со мной.
Она говорит НЕТНЕТНЕТ ЧТО ты НЕТ ни за что не говори так
Я говорю, дурочка, не в этом смысле, я через пару дней еще приеду. Я просто сейчас уже пойду, вот сейчас попрощайся.
А, говорит, напугалась я, сейчас поезжай, да. Пока.

я так понимаю, она не собирается умирать. Какого хрена она тогда сошла с ума - не ясно. Я так понимаю, чтобы не быть одной. Очень скучно одной, ужасно.

Бред ущерба в полный рост все равно, почти без передышки.

Оля попросила перевезти ее в среду. Мне дико страшно. Дико.

Какие прекрасные серии снял Гор Вербински, и какая скучная 4-ая, я прям думала, это я спать просто хочу, или что такое со мной, ну скучно смотреть - а это Роб Маршалл снимал просто. И внезапно Кире Найтли намного больше идет быть пираткой, чем Пенелопе Крус, я чо-то ее не узнала даже, и все 2,5 часа думала "страшненькую какую-то нашли". Жалко, что Найтли мы уж не увидим. Абсолютный восторг видеть Кита Ричардса в роли папы Джонни Деппа. Ну прям)))
*лена посмотрела кино

По Наташиному приглашению ходила читать стихи в сопровождении шумов, мелодий, щелканий и прочих разных звуков. Страшно нравится. Сам процесс нравится, пока я читаю, а Сережа издает звуки. Ужасно похоже на половину романа про тетушку Хулию и Писаку. Там Писака читал свои романы по радио, а специальный кто-то. чье имя я забыла, издавал звуки дождя, стекла, паровоза, тормозящего велосипеда - из подручных материалов. Читает до тех пор, пока не начинает читать одновременно три, четыре, шесть сериалов, а потом герои сериалов начинают скакать из одного в другой и писка сходит с ума. Прекрасная книга.
Что-то нашло на меня и я читала не столько свои стихи, сколько Яновы переводы. Не знаю, вправе ли я так делать, и вот, думаю, надо спросить его, вправе ли я так делать. Послала вопрос и ссылочку на смонтированное видео со всеми этими шумами.
Сижу теперь жду ответа, самой ужасно страшно.

на работе выдали приглашение на премьеру Анны Карениной в оперетте. Просили дресскод. Хотела пойти с редактором, она отказалась, я позвала маму. Мама не могла не хотела ленилась болела хотела на дачу, в итоге, согласилась. И тут реактор выступила с внезапным вопросом: Леночка, восколько мы с вами встречаемся? ой, да, так делать плохо, но у нее были свои причины делать вот настолько вот плохо и не мне судить. Я сказала, что пойду с мамой. Она сказала, что все очень торжественно и пусть будет праздник для мамы и чтобы я поняла уже наконец что надо действительно очень торжественно. Тон у нее был такой, как будто она подозревала, что мы обе приедем в лаптях и на передвижной печи, с домашней щукой в лохани, возможно, мне показалось, но на всякий случай я разъярилась и сказала, что у меня молодая и очень красивая мама, кандидат наук, сделавший более 10000 кардиоопераций и до сих пор читающий доклады на международных конференциях и с ней уж совершенно точно не стыдно пойти в прости господи оперетту.
Потом я позвонила маме. Она сказала: я все помню, лелечка, я не поехала на дачу, все в порядке, я собираюсь выходить. Я сказала: я на всякий случай хотела напомнить про дресс-код, ага? подол в пол, прическа, бриллианты и туфли. Мама сказала мне будет холодно я платок хотела а то там кондиционеры а я простужена. А Коля сказал, что в платке слишком торжественно, потому что он золотой и шелковый. Я сказала, мама, не слишком, слушай, прости, но они там почему-то правда считают, что это важно, ты как-нибудь нарядись уж как на Оскара. Мама сказала: ой, как на Оскара? нет, я точно слишком торжественно выгляжу для Оскара... Надо как-то попроще.
Потом она приехала в локонах и бровях и вовремя. Часть бровей я стерла на эскалаторе. И как-то она странно вела себя, совершено паинькой, но как будто бы я ее сотрудница или дочка ее приятельницы, в общем - какая-то очень хорошая девочка, но не ее дочка. Все хвалила, всему радовалась, за все благодарила, прислала ночную смску спасибо за чудный вечер. И у меня странный выбор: как будто можно быть родной и маленькой, но с совершенно унизительным отношением к себе. А можно общаться вежливо, ласково, приятно, мило, но на огромнейшей дистанции, огромнейшей, и я пока не понимаю, сократится ли она. Я бы хотела, чтобы сократилась. Но текущее ТАК непривычно и так страшно, что я готова сама-сама вернуться на знакомое унизительное, но родное.
Потом мама увидела Киркорова и вспомнила, что они работали вместе в Никулинском цирке, мама - дежурным врачом, а Киркоров скакал на лошади, постоянно падал в опилки и ходил в опилках ("Красивый такой мальчик. Но в опилках"). Я это тоже помню. Билетерши сажали меня на в зале на лесенке. Хотели на кресла свободные, но я выбирала на лесенке - чтобы все зрители знали, что я в цирке своя, а они - по билетам (припадок гордыни). Хотели сажать поближе к арене, но я выбирала повыше - там больше иллюзии чуда, ближе к арене слишком много живого и плотского. Вообще-то в мамином кабинете мне нравилось намного больше. Но я шла на представление потому что ну как же халява надо пойти дают надо брать (боже как я ненавижу этот принцип) и можно потом похвастаться. Не надо брать, что дают. Хочешь побыть с мамой и со стерильным запахом - побудь. Авось расхочется выпендриваться и самоутверждаться.
(Блин. Я только что поняла, ПОЧЕМУ я так люблю больницы и так мечтаю в них оказаться. Навязчивое желание такое всю жизнь. Больница это просто мама. И если она взяла меня на дежурство - это просто счастье.)
В антракте и по завершению был фуршет, но мама скептически относится к идее есть руками и стоя. Поэтому часть сладких коврижек она сложила в салфетку и в сумку ( "Колечку угощу, он любит сладкое").
Колечка ее забрал, я еще немножко что-то поела, оделась и на выходе унесла из бара охапку сильно уставших за вечер роз. В метро увидела еще одну такую же девочку с таким же букетом, мы переглядывались, хохотали целую станцию и говорили: ну все равно бы их выкинули и раздали гардеробщицам.
Розы в аскорбинке и сахаре за ночь стали восхитительными.
Про мюзикл ничего не скажу, это слабо, на троечку. Гусева поет неплохо. На сцене, где Анна прощается с Сереженькой, я всегда рыдаю. Особенно обидно за скверные куски у Левина в имении, все же Ким написали "ходят кони над рекою", совершенно народную, а тут все плохо.
Дресс-код дресс-кодом, но надо было пойти в кедах.

В конце первого класса Вася потерял телефон и рыдал. Бабушка сказала, чтобы не рыдал и купил себе новый, такой, какой захочет, любой, вообще любой, сколько бы он ни стоил. Он выбрал кнопочную раскладушку с ничо так камерой за 3500. Бабушка сказала: вот, это будет мой подарок, береги.
В середине этого августа, через три года, Вася потерял телефон, папа перевез бабушку, а на третий день она закричала и почти все время теперь пребывает в миндалевидном теле. Сплошной гнев, страх, гнев, страх, подозрения в сексуальном насилии, уверения, что она не проститутка, бесконечные поиски нижнего белья, бешеная стыдливость и пограничное неадекватное бесстыдство.
Потом ей становится лучше и она капризничает, обижается, плачет, жалуется, скулит, недоумевает, отчаивается, опять плачет.
Потом ей становится еще лучше и она либо просто успокаивается, либо утешается, либо входит в фазу благодарности и нежности - и в ней даже узнает своих.
Вася примерно через три часа купил новый телефон, точно такой же, только чуть-чуть другого цвета, но точно такой же, и настроил его точно так же, как тот - без меня, он просто педант и ретроград, сам по себе, и ему дорога его зона комфорта.
Бабушкин мозг не выработал привычку ходить под себя и просто писать просто так, как есть. Мозг отлично помнит, что надо а) встать, б) снять трусы, в) присесть, г) помочиться, д) обратно встать и одеться. Поэтому - да, она встает, снимает памперс, мочится на пол, - и вот тут она приходит в себя. И переживает стадию ужаса. И либо надеется, что никто не заметит. Либо пытается одеться и лечь. Либо падает. Либо не может одеться и падает. Но ни при каких условиях она не зовет на помощь, потому что родственники ее ругают страшно за снятый памперс, да, ага, и подозревают ее в а) злом умысле, б) недержании. Ни того, ни другого у нее нет. Но тем временем моча впитывается в пол, мебель, воздух, носки, тапки, постельное белье, вообще во все. А потому что не надо пугать хрупких старушек. Водить ее в туалет принудительно, как годовалого ребенка, перед сном, после сна, перед едой, после еды, 6-7 раз в день - никому не приходит в голову (да, я считаю, что они тупые). А она, тем временем, разработала свой способ: чтобы ее не ругали, надо не писать; чтобы не писать - ура, надо не пить. И она не пьет или почти совсем не пьет. И знаете, что решила ее семья? что она права и лучше не поить ее. (Да, они тупые. Просто тупые, не жестокие.)
Уговорить ее писать в памперс я не смогла. Уговорить ее пить я не смогла. Однажды смогла, она потом очень нервничала и ругалась: вот лена я заболталась с тобой и чаю напилась!!!
Я была у нее во вторник, бабушка сказала: Лена, а нельзя так устроить, чтобы я в больнице полежала недельку? Мне бы там какие-нибудь анализы поделали... несложные... Мне бы хорошо было... Я бы чего-нибудь другого поела, знаешь.
Я сказала, что нет, нельзя. К сожалению.
Она сказала: какой Сережа скупой все-таки...
В целом это был период совершенного адеквата, минуты полторы. Автоматического, т.е. неосознанного, скорее всего, но все равно. В периоды неадеквата она сражается с воображаемой больницей, в которой воображаемый Сережа ее бросил.
Ну так вот. В среду меня хватила внезапная температура и продержалась весь день. Я думала, я заболела. Но в четверг все прошло. Потому что в среду она сломала шейку бедра, а в четверг она уже была в больнице, где ей как раз и получится полежать недельку или две. Теперь у нее есть сиделка, крепкая жизнерадостная толстая украинка, с которой она сражается совершенно безумным смертным боем, до огромных синяков на руках (синяки на ней теперь возникают от всего, сосуды хрупкие). Положительного в этом то, что украинка реальная, а не воображаемая, и что она ее поит то и дело. Ну и так называемый Сережа платит за это такие неимоверные деньги, на которые можно было вы себе даже не представляете, что. Скупой, в нашем случае, платит втридорога. Впрочем, он столько лет получает ее пенсию и сдает ее квартиру, что я хотела было оплатить ей сиделку на несколько дней, а потом подумала таким пятиэтажным матом, что не стану записывать, потому что вдруг вы все же дочитали до этого места.
Обсудила сегодня это с Олей, потому что Оля вся тревожная и дерганая, раз 10 за минуту становится в защиту, Оля неожиданно сказала: я в среду заподозрила, что баба Надя бедро сломала, но не была уверена. А в четверг проснулась утром и думаю: я бы что угодно отдала, чтобы не идти на работу. Какой бы повод найти? Я так устала, я на что угодно готова, только бы я могла отдохнуть - а потом смотрю, а баба Надя ночью не вставала, и утром не встала, и памперс на месте, и вообще лежит и положение тела не меняет - и я стала вызывать скорую. И не пошла на работу.
Конечно же, пока они ее одевали, крутили-вертели, клали на носилки, таскали по приемнику, рентгену и по этажам, и знакомили с няней, хрупкая психика моей хрупкой старушки треснула еще много-много раз, и никаким благодушием там и не пахнет, она кричит и больше ничего.
Я хотела, чтобы ее мыли, выслушивали, поили и наблюдали. И чтобы мама могла заехать с ней попрощаться. И чтобы я могла привести ей альтернативного психиатра. И чтобы семья перестала ее обижать.
Папа, мне кажется, что если бы ты не так страстно хотел, чтобы все в этом мире было только и исключительно по-твоему, мироздание нашло бы более экологичный способ нас всех удовлетворить.

_Случайно_ у меня в сумке нашлись поларовые носки и я надела их на бабушку и, Оля, у меня вопрос: а нельзя было привезти ее в больницу не в рваных шерстяных носках, не вытертых, а абсолютно протертых? Да, невестки всегда хуевые. Сыновья, впрочем, тоже. Я не знаю, как жить, чтобы моя невестка привезла меня в больницу не в таких носках. Понятия не имею. На мой взгляд, бабушка прожила жизнь ангела небесного - и происходящее я могу объяснить только старой кармой, которая оптом прорабатывается под занавес, в награду за то, что прожила ангельскую жизнь - можно прямщас перед смертью прострадать все-все и уже больше не возвращаться. Потом Оля говорит: моя мама тоже болеет, и мне ее тоже жалко, она пока на даче, я не понимаю, как ее забирать сюда, потому что тут баба Надя, и они с отцом живут в деревне и топят дом, дома тепло, но все равно ей нужен присмотр и уход - у нее уже 10 лет внешний калоприемник.
И я думаю, ладно, хуй с ними, с носками.
И еще, Оля, мне просто интересно, в 1989 году, осенью, 27 лет назад, в соседнем классе кто-то репетировал вальс, довольно хорошо ритмично играл, ты опаздывала на урок и я вальсировала сама с собой. А потом ты вошла, сказала: не-не, все не так, смотри - и вальсировала со мной вместо урока. Я пытаюсь слепить из этого трогательное и приятное, нежное воспоминание. Но на самом деле это обидно: не уметь танцевать и так и не научиться. Просто обидно и больше ничего. Просто обидно.

Я говорю: не кричи, я тебя слышу. Она говорит, Лена, я хочу подать заявление. В милицию. Она меня насилует. Я клянусь, она изнасиловала меня. Я говорю, не кричи, пожалуйста, я действительно тебя слышу. Она говорит, Лена, я в туалет хочу. Я говорю, ну что же, писай. Прям так, как лежишь. Так, прям так. Да, точно. Недели две придется мочиться лежа. Вставать ты пока что не сможешь. Да, придется лежа. И конечно, она не насиловала тебя. Хотя я понимаю, что неприятно, когда тебя крутят, вертят, моют чужими руками, чужими движениями, неприятно и нервно и какого хрена вообще. Но все же это лучше, чем лежать в моче и кале, правда же? По-любому. Она внезапно включается и говорит: лена, а почему же мне целые три дня никто этого не сказал? Что мне придется лежа в туалет.
Да потому, моя дорогая, что папа не считает людей живыми. Понятия не имею, как ты его таким вырастила.

Умным быть лучше, чем глупым. Это точно. Посему лучшее. что можно сделать - это выучить 10 языков, играть на всех музыкальных инструментах, ездить верхом, доить, читать, слушать, косить, летать, ездить на роликах, путешествовать и делать что угодно, чего не делали раньше. Просто потому, что не делали этого раньше. Никакого призвания не существует. Образовывать новые нейронные связи - это единственное призвание. Призываю начинать.

Некоторые люди считают, что группа психотерапевтической поддержки делает присутствующих в ней слабыми, инфантильными, беспомощными и зависимыми от группы. Мне трудно разрешить им считать, что угодно, и я продолжаю какой-то безумный спор с ними внутри моей головы. Я злюсь на это мнение - п.ч. сама не до конца уверена в своем и боюсь, а вдруг они окажутся правы. Было бы неприятно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Таня З читает и переводит на всех европейских языках
Аня Г делает букеты
Яна Ш вяжет и шьет смешные шапки со зверями
Юля З наращивает ресницы
Маша Б делает 3Д модели, рисует, реставрирует, дизайнер
Ира Б архитектор
Катя Б отлично снимает даже младенцев и свадьбы
Аня Е стоматолог
Соня Р наращивает ногти, арт, акрил, шеллак
Рита И делает эпиляцию (воск, сахар)
Лена П психотерапевт
Настя Е пишет иконы и любит скрапбукинг
Юля А актриса
я
любую проблему
свожу к страху смерти
и отсутствию смысла
Ты действительно именно так и задумывал?

дорожка 3
гиперэкстензия 12Х3
шраги 12Х3Х2
внутренней бедро 30Х12Х3
скамья 12Х3Х2,5
внешнее бедро 40Х12Х3
пресс 12Х3
разгибание локтя ???Х12Х3
штанга 16Х12Х3
дорожка 10