1. первый раз "навсегда, навсегда" было осенью 2000 года. Т.е. 4 года было ровно и хорошо. Тогда было ужасно, небо рушилось, "и выбило планету из-под ног", и все прошлое казалось бессмысленным, и все будущее - беспеспективным, и была смертная тоска и постоянная нехватка. Я страшно рыдала и страшно скучала.
2. потом, как ни странно, без всякого примирительного акта, без какой-либо причины начался долгий и мучительный процесс расставания, ну примерно с весны 2001 по - не знаю по что. Т.е. отношения сразу восстановились в режиме расставания.
3. зима (межсезонье со снегом) 2002 (3?) году эта комическая, совсем не обидная (бо апофеозно идиотская) сцена на Каширской.
4. лето 2003, второе "навсегда, навсегда", второе боевое крещение, второе осознание реального положения вещей, второе развенчание прошлого, вторая невозможность будущего. Те же грабли.
5. осень 2004, прожитая в идиотическом выяснении "Почему?..", причем выяснение распространялось абсолютно на всех, кто попадался под руку. Воспаление легких.
6. январь 2005. "Почему?..", в конце концов настигшее адресата. Многочасовые исчерпывающие ответы. Третья серия осознаний и отречений. И даже в самом деле удалось)
упиралась лбом в пучковский стих вот в этот вот (или это у нее песенка такая) - и спасалась:
я душу свою врачую
я время на это трачу
тебя не существует
а я по тебе - плачу
гром гремит говорящий
грянет мне на удачу
ты - не настоящий
а я по тебе - плачу
(цитируется как попало, могу переврать)
7. осень 2005, внезапно наставший мир и покой.
8. весна 2006, несложившаяся защита и огромный скандал, на колу - мочало.
9. осень 2006, недели 2 или 3 душевынимательных бесед на тему почему, да как, да что, да что надо сделать, чтобы, да что было бы если бы, да кабы, феноменальная в своей искренности и безответственности фраза: "я все скажу, если ты обещаешь, что мне за это ничего не будет". И вот тогда, пожалуй, меня тоже страшно колбасило и трясло, и я долго еще металась и всех изводила, правда, разумеется, с постоянно уменьшающейся амплитудой.
10. весна 2008. "Здравствуй, мой давний бред - Башни стрельчатой рост".
Ну что я могу сказать. То же, что и обычно: елки, КАК ВСЕ ОДИНАКОВО. Ну естественно, если 12 лет делать одно и тоже, то утомит и покажется одинаковым, естественно, это не просто те же грабли, это у меня уже кальцинация лба и полная неощутимость удара от граблей.
Моя жизнь превратилась в фарс, в водевиль, в недоразумение.
"Как могло так выйти, что я стала персонажем анекдота?"
Я все это говорила, потому что мне кажется, что единственный способ прекратить, наконец - это осознать фарсовость и идиотизм. Потому что ни обиды, ни отчаяния, ни обещаний, ни проклятий, ни оскорбленной гордости, ни принципов самоуважения. ни строгого логического подхода (хоть они и облегчают на некоторое время) - не хватает надолго. Будемте честны, хватает на неделю. К счастью, трагизм уже никак не ощутим и не виден. Виден просто мексиканский сериал. Когда я была маленькая, мне казалось, что за мной всюду ходит камера и постоянно снимает меня,и это такое кино. И я не желаю, чтобы это был водевиль!
см. про гамлетов о том, что ТРАГИЗМ однозначно предпочтительней чего бы то ни было. Не совсем трагизм. "Главное - это величие замысла, как говорит Иосиф".