понедельник, 22 февраля 2016
04:21

пестерева
- а я вот совсем не боюсь смерти, - говорит мальчик Вася 10 лет. Он на переднем сиденье машины, у него в руках шкурка от банана и надкусанный эклер. Я везу его бабушке, - Я думаю, что смерть как луч, вот отсюда он выходит, это начало жизни, и туда вот он идет и идет и не кончается (распахнутые руки, между ними с метр). А вот здесь где-то (примерно на расстоянии 10 см от начала жизни, правой руки от левой) - сама смерть, которая с нами будет. Т.е. я думаю, что я поживу, умру, и дальше со мной будут всякие приключения, я буду знакомиться с ангелами, посмотрю, что там в раю, и как дела в аду, и поеду в Грецию знакомиться с греческими богами, ...
- слушай, как здорово! Т.е. это в целом очень хорошо. Почему ж, если я умру, ты будешь горевать и плакать?!
- уж известно, что по глупости. По привычке. Так ведь все делают. Так принято.
- ну дурь же. Чего же плакать, если я поеду знакомиться с греческими богами?!
- кот, ну тебя же у меня не будет. И без тебя мне будет довольно скучно и одиноко и печально. И довольно долго, когда еще я умру и тебя догоню.

все время норовит мне рассказать, что мамаша я очень так себе. Не достаточно прекрасна. Не достаточно до. Не забрала, не встретила, не вышла, не купила, не принесла, не поддержала, не утешила, не сварила, не заплатила, не пришила, не подарила, не спросила, забыла, не записала, не включила, ругала, обижала, не обняла, кричала, кричала, кричала, торопила, подгоняла, отвлекала, не напомнила, упрекала, опять ругала.
при любой попытке рассказать, что я что-то сделала не так и недостаточно хороша, начинаю орать как подорванная. Подтверждаю реноме хреновой матери.
Мне при этом всерьез кажется, что я не недостаточно, а чрезмерно. Что я постоянно непрерывно: ты поел, написал, прочитал, повторил, застегнул, заправил, помыл, положил, допил, убрал, собрал, прочитал, решил, проверил, подчеркнул, выделил, обвел, нарисовал, посмотрел в интернете, сделал, помыл, положил в стирку, завел, поставил сушиться, повесил, сложил, доделал, пописал, выключил?
Аааааабляяяяаааа все это помнить почему я должна все это помнить почему почему???????????????
Я бы уже сдохла давно, если бы мне в день задавали столько вопросов на тему доела ли я и положила ли я и не забыла ли. Реально уже сдохла бы.
Я не знаю, как он терпит и жив еще.
Я не понимаю, почему он считает, что меня при этом мало, а не слишком много. Почему он считает, что меня недостаточно, тогда как я бы поняла, если бы он говорил: мама ради бога отвяжись от меня я тебя умоляю оставь меня в покое иди займись чем-нибудь кроме как бесконечно контролировать и проверять меня!

принес из школы вафлю. Долго мне ее дарил. Хотел, чтобы я ее съела. Мне не хотелось. В итоге уже спать пора, он идет спать, на прощанье еще раз кладет мне под нос вафлю, говорит, еще раз прошу, съешь ее, это задание. Спит. Мне ее по-прежнему не хочется, но я съедаю. Ребенок подарил же, просил же. Утром проснулась:
- Кот? а где моя вафля?
- я ее съела, - я горда собой вообще не передать.
- всю?
- ну да.
- а она вкусная была?
- очень, просто очень! без начинки и сливочная.
- кот. А почему ты мне не оставила?
мир переворачивается с ног на голову и чо-то не нашла в себе сил собраться и вести себя адекватно, и только рыдала, мол, я рехнусь ей богу, я вообще уже не понимаю ничего, ты же сам сказала, ну так какого хрена о господи ты нарочно это что ли, что происходит вообще?!
- я хотел, чтобы ты мне оставила кусочек. Я тоже хотел попробовать. Я думал, это - очевидно.

нет. Не очевидно.

- я тебе рассказывал, как Король-Собака победил Смерть? - и рассказывает. Потом: - Вообще, это отличная книжка. Мне многое там понравилось, вот как Король-Собака летал навестить свою маму, а по пути у него сломался самолет,трах. бах, и он выпрыгнул из самолет прямо в воздухе, и долетел до земли и приземлился прямо на балкон к маме. А самолет упал и разбился. А когда ему настала пора возвращаться, он просто щелкнул пальцами - и самолет снова был отремонтированный и целенький.
- почему?
- потому что Король-Собака был волшебник. Он читал очень много книг и все знал и стал волшебником.
- интересно, а почему же он не щелкнул пальцами в воздухе, когда его самолет только-только сломался и стал падать?
- ну как почему. Потому что автору надо было показать героизм его героя.

- Кот! У меня 50% ошибок от того, что я очень волнуюсь, очень, ужасно, только потею и умираю и не могу ничего сыграть.
- Вась. Вот почему ты читаешь стихотворение классу - и вообще не волнуешься. А играешь этюд - и волнуешься. Это ведь одинаковые выступления. Надо бы понять, в чем для тебя разница, почему одно страшно, а другое - нет.
- Да я знаю, почему. Потому что у меня большой талант читать стихи вслух. А таланта играть на фортепиано у меня - нет!

@темы: Семья

URL
Комментарии
22.02.2016 в 11:48

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Слушай, а тебе не кажется, что два списка - его претензий и твоих действий - очень логично сочетаются друг с другом? Мне как раз, судя чисто по этому, не удивительно, что ему тебя мало, той, какой хочется ) Не обижайся, просто как-то бросилось в глаза, хотя я понимаю, что списки несколько случайны )
URL
22.02.2016 в 14:15

пестерева
Kitchen Witch, Таня, ты только не уходи, ладно? напиши мне, пожалуйста, подробнее и проще, что ты имеешь в виду. Я буду очень стараться не обижать) пока что не обиделась, обижусь - сообщу)
URL
22.02.2016 в 14:46

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
пестерева, не ухожу, и обязательно сообщи, если обидишься )
Ну вот смотри: он у тебя хочет - чтобы ты поддержала, утешила, не кричала, не ругала, не торопила, обняла. А ты - постоянно и непрерывно напоминаешь о том, что он не сделал, то есть, почти наверняка при этом ругаешь, кричишь и торопишь, и даже если нет, то общий контекст всё равно негативный. Он хочет быть с тобой и чувствовать твою поддержку и одобрение, а ты выдаёшь негатив. Конечно, тебя получается много, но не так и не такой. Это я никоим образом не пытаюсь ставить диагноз вашим отношениям по твоему эмоциональному посту, это я чисто как читатель отметила. Может быть, в этом что-то есть, может быть, нет.
URL
22.02.2016 в 15:09

пестерева
Kitchen Witch, я настолько утомляюсь, контролируя его, что у меня не остается ничего. Ощущение такое, что запросов от него приходит так много, что я не могу их удовлетворить, и не могу доверить ему его жизнь, и не могу поддерживать каждый раз, когда он сталкивается с последствиями своего косяка, и пытаюсь предотвратить его ошибки и косяки. Не чтобы их не было, а чтобы мне не приходилось их нейтрализовывать потом. Запросов типа "я забыл выучить и получил двойку, я забыл принести и меня ругал учитель, я забыл про урок и меня ругал учитель, я забыл про зачет и вообще на него не пошел и меня ругал учитель, теперь спаси меня" - вот таких запросов приходит выше моих сил. Но и сил, чтобы предотвратить его столкновения с реальностью у меня тоже не хватает. Было бы правильно, если бы я говорила: забыл? понятно, бывает. Учитель ругал? понятно, бывает. И ты расстроился? да, понятно, я бы тоже расстроилась, если бы меня ругали. И от двойки огорчился? Да, конечно, неприятно, понимаю. Мне тоже бывало обидно получать плохие оценки. Но я тебя все равно люблю, иди обниму. Какие планы у тебя теперь, что-то можно сделать? Да, ты прав, можно попробовать исправить ее. Ну и да, можно писать себе напоминания в телефон, чтобы не забывать. Да, хорошие план, ты у меня молодец.
Но Таня. У меня не получается. Любая нештатная ситуация выключает во мне голос разума и включает высокую тревогу и я веду себя неадекватно. Такой классический круг: я очень боюсь быть плохо матерью, настолько сильно, что ничего не соображаю от страха, и, разумеется, бываю плохой матерью.
Похоже, мне надо услышать от какого-то эмоционально-значимого взрослого не "Лена, ты достаточно хорошая мать", а совсем другое: Лена, я буду любить тебя и оставаться с тобой, даже если мама ты окажешься никудышная. Я никогда не буду ругать, критиковать, осуждать, переделывать, воспитывать, стыдить, покидать и наказывать тебя, какой бы ты матерью ни оказалась. Чтобы я в итоге расслабилась и думала "я так себе мамаша, вырастила троечника, грубияна, зрителя TV и разгильдяя, ну и хрен с ним, я все равно достаточно хороший человек и меня при этом все еще можно любить и как-то хорошо ко мне относиться. Даже, может быть, можно уважать (тут совсем большие сомнения)". Это все от меня крайне далеко, я сама склонна осуждать, стыдить, покидать и активно нелюбить во всех формах женщин, которых я вдруг сочла (с какого, собственно, хрена? что за приступ гордыни? кто я вообще, чтобы их судить?!) плохими матерями.
URL
22.02.2016 в 15:25

пестерева
Kitchen Witch, А ты - постоянно и непрерывно напоминаешь о том, что он не сделал, то есть, почти наверняка при этом ругаешь, кричишь и торопишь, и даже если нет, то общий контекст всё равно негативный.
не всегда, но часто "Вась, ты поел? ну поешь. Вась, а ты тарелку помыл? о, молодец. Вась, а ты собрал портфель? хорошо. Вась, а ты проверил классную по русскому? Проверь! Вась, ты чо делаешь? играешь? это хорошо, а ты гамму репетировал сегодня? а собираешься? а когда? ну и - во сколько?" - реально каждый 15 минут. Как будто у меня внутри кукушка, и каждый 15 минут мне надо пропинговать, сделал/не сделал.
я бы убила человека, который бы так со мной обращался, если бы я была на Васином месте.
и вот эта "кукушка внутри" вымотала мне все нервы.
URL
22.02.2016 в 15:50

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
пестерева, эх, дорогая, обнимаю тебя (
По существу тоже напишу, но уже вечером из дома, ок?
URL
23.02.2016 в 00:14

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Плохо формулируется, потому что тут много эмоций, и моих тоже - это для меня не совсем отвлечённая тема. Вот примерно "доверить ему его жизнь, и поддерживать каждый раз, когда он сталкивается с последствиями своего косяка" - это для меня и значит быть хорошей матерью, это то, к чему я стремлюсь, хотя не уверена, что смогу. Не уверена, потому что меня, как, думаю, и тебя, воспитывали в системе "любовь=контроль". Может быть, это даже связано со всей историей российской государственности и культуры. Шучу, а может, и не шучу.
Про себя я сама точно знаю - меня мониторили непрерывно, и я выросла инфантильным и неуверенным существом, и билась потом об это многие годы. И связь прямая - контроль, во-первых, создаёт привычку не нести самому ответственность, всегда жлать помощи, а во-вторых, ощущение себя как либо не вполне приспособленного к жизни, либо как вечного котёночка, либо недостаточно "качественного", либо всего понемногу. Я очень-очень этого не хочу для своих детей и, думаю, ты тоже не хочешь, и сама прекрасно видишь проблемы в своих действиях. Другое дело, что перестать повторять модель, которую усвоил с детства, куда сложнее, чем просто осознать, что модель есть. Но может быть, можно как-то перепрограммировать себя, переопределить "хорошую мать"? Потому что всё, что ты написала, про разгильдяйство и тройки, это всё фигня. Если у человека есть чувство собственного достоинства и уверенность в себе и своих силах, когда ему будет нужно, там, где ему нужно, он соберётся и получит приличную оценку. Ну, это моя теория такая. А ты, кажется, продолжаешь действовать по схеме "хороший родитель тот, кто вырастил отличника и аккуратиста любой ценой", хотя на самом деле не веришь в это, но всё равно на автомате пытаешься соответствовать. А нужно похерить попытки соответствовать культурным кошмарам и отвечать только на запросы своего конкретного ребёнка в конкретных ситуациях - то есть, например, не ругать, обнимать и вообще всячески принимать. Вот кстати, тоже про себя и для себя буквально сейчас сформулировала - ведь этот контроль прежде всего посылает сигнал неприятия; раз он нужен, значит, я недостаточно хорош, меня надо поправлять и проверять, я не такой, как надо. Поэтому, наверное, я сейчас отказываюсь признавать, что моя мама меня любит - она называет это любовью, но в моём нынешнем понимании это совсем другой зверь.
Извини ещё раз, что сумбурно, много про себя и похоже на критику - просто очень отозвалось. Это не критика, это эмоциональный отклик, ок? И не советы никоим образом, упаси боже.
URL
23.02.2016 в 00:46

пестерева
Kitchen Witch, Танечка, пока норм, и большое спасибо) во многом согласна, во многом ты права и я тоже так думаю. Я только скажу, я верю в то, что и меня так воспитывали, и я так воспитываю, что может казаться, что контроль = любовь, но на самом деле контроль не = любовь, и меня одновременно и любили, и контролировали. В смысле, тот факт, что меня постоянно контролировали и часто и много спасали, не отменяет того, что моя мама любила меня. И часто мне действительно была нужна ее помощь, и ей спасибо, что помогала. А часто - нет, мне не нужен был контроль. И то, что я контролирую ребенка, не означает автоматически, что я его не люблю. Я и то, и другое делаю. Просто сил на контроль я трачу столько, что сил на активную любовь уже не остается. Я очень хочу перестать контролировать - и просто любить. И иногда мне это удается целыми месяцами, особенно когда я регулярно говорю с терапевтом, а не начинаю считать, что у меня уже все ок и я дальше все могу сама) Ну - такой опыт сейчас. Пока еще с поддержкой.
Сегодня вот решили, что контролировать лучше перестать совсем, на 100%, ну, настолько, насколько я это смогу, насколько у меня будет получаться. Например, не контролировать вопрос посуды и игрушек. Или - оценок и ванны. Или - английского и музшколы. Если я правда не могу прекратить все и сразу. А еще решили, что законтролированный до полусмерти ребенок действительно обращается с запросами "спаси меня, реши за меня, сделай за меня" намного чаще нормы, это естественный результат, он не виноват в этом. Но и я не виновата в том, что я не могу удовлетворить такое дикое количество запросов и закипаю. Что, во-первых, это временно и он быстро научится обходиться без меня в услужении, а во-вторых, перегреваться от этого совершенно нормально и я имею полное право просто отказывать. Т.е. говорить: нет, не встречу, не позвоню ей, не сделаю за тебя, не налью, не помою, не уберу, я не знаю, как это решить, но я верю, что ты сам вполне можешь с этим справиться, иди и делай, у тебя все получится. Особенно это работает, если он правда способен с этим справиться, и если я внутренне готова к тому, что какое-то время посуда будет стоять грязная, игрушки будут лежать всюду, а в дневнике будут тройки. Что если я согласна выносить это хотя бы месяц, ничего не делая за ребенка, не напоминая, не ругая, не прибирая за него, то норм. Еще сказал, что хорошо бы раз в день я полчаса делала только то, что дитя скажет, чтобы он реально с мамой поиграл, порисовал, поговорил. И что вполне могу отказываться все-бросать-бежать-спасать пять раз из шести запросов. Я в это верю, но что я буду применять это на практике - мне очень, очень, очень трудно представить, что я правда забью на игрушки и оценки, потерянные шапки и ботинки, зачеты, ЕГЭ и посуду, и у меня правда найдутся силы полчаса играть и пять раз из шести говорить "нет, котик, этого не будет, потому что я против".
обычно мир устроен так: я что-то делаю важное и существенное для меня, Вась звонит, говорит, Кот, я шапку потерял, что мне теперь делать, говорю, ок, сейчас за тобой заеду, потому что ну не идти же ему 15 минут без шапки, минус на улице, все бросаю и лечу, и у меня внутри сплошное бляяяяаааа как я задолбалась задолбалась этим всем как меня это все достало сколько ж можно уже неужели трудно. И дальше я могу либо вывалить на него, что меня все это достало, что я устала, что почему я должна все это разруливать - и тогда я чувствую себя виноватой, жестокой, плохой, либо проглотить, и тогда я впадаю в вообще ад какой-то и хочу только, чтобы он уехал к бабушке и спать. Вот последний вариант - он вообще не вариант, вообще. Так мы уже жили.
URL
23.02.2016 в 21:17

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
Ненене, про любовь и контроль - это я только применительно к себе говорила, в моём случае он был тотальным и сильно испортил мне характер и частично жизнь, и поэтому я его любовью на данном этапе своей жизни не признаю. Это чисто между мной и мамой разборки и мои личные заморочки насчёт собственного родительства. У всех прочих людей свои индивидуальные пропорции того и этого и свои взаимодействия на эту тему, и я их не сужу, а тебя особенно, потому что, какой бы ты ещё ни была матерью, ты в первую очередь мать сознательная, а это то, что я уважаю в людях.
По-моему, действительно прекрасная идея - бросить переживать хотя бы по двум-трем позициям и освободившееся время тратить на приятности. Я не знаю, правда, смогу ли я сама в будущем выносить тройки и бардак, сейчас мне хочется думать, что смогу, и очень бы хотелось, потому что реально же фигня. А без шапки в минус почему 15 минут нельзя пройти?))) Никто решительно от этого ещё не умирал и, подозреваю, даже не заболевал - это ж не с Титаника упасть в ледяную Атлантику )) Пробежался бы для согрева )) Это точно замкнутый круг - чем больше ты подрываешься и бежишь, тем больше он создает ситуаций для этого. Внимание, опять же, получает.
А вдруг получится забить? Попробуй, расскажешь мне!
URL
24.02.2016 в 04:18

пестерева
Kitchen Witch, А без шапки в минус почему 15 минут нельзя пройти?))) Никто решительно от этого ещё не умирал и, подозреваю, даже не заболевал - это ж не с Титаника упасть в ледяную Атлантику )) Пробежался бы для согрева ))
да?) правда?) ты серьезно это? как-то ну вообще в голову не пришло, вообще. Видимо, я совсем запуганная)
URL
24.02.2016 в 11:51

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
пестерева, я это совершенно серьёзно )) Ну, в -25, наверное, не очень приятно без шапки было бы, хотя 15 минут тоже вряд ли смертельно, а всё остальное - ерунда )))
URL