Мне кажется что в следующем году, в районе лета, тебя что-то выведет из гомеостаза

леночка, это какая-то дремучая, глубоко въвшаяся привычка - так говорить. у меня вот лет в 11, когда я лежала с месяц в больнице, появилась манера в тяжкие минуты говорить "хочу домой". так что бы ты думала? я и сейчас иногда так говорю, причём зачастую находясь дома. просто за этими словами - как, полагаю, и за твоим "когда же это кончится" - стоит определённое ощущение, некие эмоции, которые уже привыкли быть вырыжаемы этими, считай, уже ритуальными словами...

telkont@r Спасибо, дорогой, спасибо! Это в самом деле не примите за фамильярность, я в самом деле глубоко благодарна. Мне в миллион раз проще живется, если есть какой-то период времени, через который что-нибуд случится, сделается, произойдет. Как в походе, честное слово... "Сколько нам еще идти? - минут 50... - а теперь? - ну 38..." А от веты типа Пока не дойдем, Пока место не найдем, Не могу я тут в болоте встать!, Пока не стемнеет, А ты что, устала? и Пока рак на горе свистнет - очень меня угнетают. А названный срок - очень утешает.

Леночка-Конфеточка не знаю не думаю. Про хочу домой - согласна. А про "Да когда же все это кончится!" - у меня эта мысль моделирует реальность. Т.е. все в самом деле кончается и сменяется. Чаще - для острастки, чтоб следила за желаниями и словами. А, ты ж не болеешь фатализмом...

пестерева примерно этого я и боюсь сейчас, что и вводит меня в глубокий депресняк!

tatta смотри шире. со мной так - всегда. все время. с перерывами, но все равно всегда. лет с 13? 14? это-то и пугает...

пестерева

Кажется, я тебя понимаю. Встаю я сутра и думаю: скорее бы уж до работы добраться. Прихожу на работу и понимаю, что тут мне тоже плохо, делать ничего не хочется, и скорее бы уж день прошел, ну, сколько можно-то, домой хочется. Прихожу домой, но и там надо что-то делать, проявлять какую-то активность. Ничего не могу, ничего не хочу. Скорее бы уж спать лечь, что ли. Спать – это святое, а все остальное – на далекий потом. Уборка – потом, готовка – потом, все потом.. когда-нибудь. И хлоп опять в анабиоз. А потом снова утро. И все сначала. И потом не наступает.

И получается, что постоянно мне плохо, и постоянно я жду, что вот что-то закончится, и начнется что-то другое. И, что самое забавное, каждый раз я абсолютно искренне и свято верю, что как только текущее закончится, и начнется то, чего ждешь, сразу станет хорошо. Несмотря на то, что, вот, ни разу не становилось.

А потом все как-то само устаканивается.. Наверное, это просто усталость.

Мне, вот, кажется, что если неделю не вылезать из кровати, то потом такое трудовое рвение должно наступить – ай-яй-яй. И все дела, которые годами откладывались на потом, пойдут как семячки. Правда, до сих пор не было возможности эту гипотезу проверить: кто ж мне даст неделю проваляться..

Верик ну да. ну да. Я примерно так себя и чувствую. Т.е. я с радостью соглашусь, что я устала. Но позвольте спросить: от чего?! Бывают люди, которые в принципе не могут работать. Т.е. просто вот не способны. И никакая самореализация ими не достигается методом работы. Полезный труд их не радует. И бесполезный - тоже

пестерева

От чего..

Я для себя это сформулировала так. Хочется делать одно, а надо другое. И то, что хочется, я себе позволить не могу, пока не сделаю то, что надо. А то, что надо – ну, очень не хочется. По этому его я тоже делать не буду. А буду сидеть вся из себя разнесчастная. И вот от этой разнесчастности-то и устаешь.

пестерева Вот я примерно так себя чувствовать стал после того как узнал, что у нас ребенок будет. Что теперь я буду делать то, что надо. И что надо - решаю не я. Я не был готов к такому резкому переходу из одной жизни в другую



На самом деле у тебя ведь всегда есть возможность как-то встряхнуть себя и свою жизнь так, чтобы это никому и ничему не навредило.

Гость а кто у нас тут был Гость? а ну колитесь и я стану вас приветствовать!

telkont@r это ты все правильно говоришь, угууу. Но я не могу прям сказать, что я делаю что-то такое, чего делать не хочу. Я даже рискну сказать, что я не делаю ничего противного, скушного, неприяного, гадкого, неинтересного, удручающего, утомительного и т.п. (а ну кто больше эпитетов?). В этом смысле - не насиловать себя - я отстояла рубежи. А вот что в части радостей жизни я себе отказываю - это верно. Всеми силами стараюсь не отказывать, но мне для этих радостей нужны другие люди: посидите с моим сыном, посидите со мной, поговорите со мной, почитайте моих стихов, почитайте чужих стихов, сводите меня в ГАБТ, ну хоть сходите со мной в ГАБТ. Порядком достала окужающих. Очень нервно реагирую на отказы, тут же обижаюсь глубоко и истерично, ухожу в себя, требую, чтоб оставили меня в покое и чтоб это, наконец, все прекратилось. и под занавес: "Я так устала!"

А с ребенком совсем никто не хочет сидеть ?

мои бабушки слишком старые для такого экстрима, к тому же одна уехала. Свекровь тоже укатила до лета. Маман иногда приезжает, но так ноет и стонет при этом...

пестерева вот видишь! видишь!!! ты теперь скована по рукам и ногам1 я это предчувствую и поэтому грущу! а ты говоришь, что ничего подобного! н сейчас-то сама в этом призналась

ацццццтавить делать вид, что ты меня не понимаешь! Ты не можешь меня не понимать, ты этого не умеешь, т.ч. даже и не пытайся! )

я ж говорю. Этому ощущению - больше 10 лет. Говорю же! Что усталость эта - душевная, не физическая. Что спать хочется не глазами, а душой, как в сессию, уснуть и проснуться, когда все это уже кончится. Что спать хочется не от усталости, а от - трусости? ну как страусам... Что хочется спрятаться, от всех, от всего, что (это трудно объяснить иначе) хочется спрятаться утробе. У виртуально-астральной "мамы".

А про тебя - Тат, ну вот ты ж сама говорила о бесконечности плюсов, ты сидишь дома. теплыми летними вечерами ты гуляешь по паркам, ты не давишься в метро, ты не видишь отвратительные рабочие рожи, ты не занят ежедневной "моральной проституцией" э сетера э сетера. Все это осталось. Дома - хорошо.

Скованы мы по жизни. Человек, блин, или свободен илинесвободен, это внутри, а не снаружи.

А призналась я сама в том, что наконец-то НЕ делаю того, что мне активно НЕ хочется делать и НЕ насилую себя больше вооообще. И это труизм.

ЛЦ

А гостЁм была всего лишь я! Это у меня опять что-то сглючило. Блин! Почему у меня постоянно что-то глючтит? Вот сейчас, например, в эксплорере почему-то отказываются переключаться шрифты. Так что, вот это все я пишу в ворде. Допишу, скопирую, вставлю в комент и отправлю. Ну что за жизня..

пестерева пока у тебя есть какой-то контакт со мной, у тебя есть шанс попробовать на вкус другую сторону жизни и дать отдохнуть душе хотя бы один раз ...

telkont@r шанс - это всегда замечательно. А что нужно делать?)

вспомнить обо мне когда совсем тошно будет