убрала дом. Дочитала Юрьева. Сварила компот из яблок.
смотрела серию Вустера в телевизоре, опровергла мнение Л.И., что это не интересно и дурацкое вообще, а то она за два дня успела создать это мнение внутри Васиной головы.
читали про звезды. Нарисовали баклажан.
два часа днем проспала на ровном месте.
утащили оба у Л.И. прекрасный огромный известняк, выросший в форме белого коралла, пыльный пятидесялитетний красавец. Она хотела его выкинуть по случаю новых батарей, новых штор и новой люстры в коридоре.

поехать в Одессу? фестиваль плох настолько, что мне может быть физически неприятно слушать так называемые стихи. Какой там пляж, в Ильичевске, не знаю. Моря не хочу. Честно хочу только в самолете лететь. Какой там сервис, еда, есть ли горячая вода, добрые ли и милые ли люди, будут ли нас любить - ничего не знаю.
условия нелюбви или "ну так просто" - не показаны.читать дальше

вообще хочу, чтобы любили. Чтобы мама звонила говорила "лелечка, как ты, моя крысонька?", а не "кры, дело есть". Чтобы вместо "ты едешь на дачу?" хоть раз в жизни мама сказала: "доченька, приезжай, я соскучилась. Я тебя тут чем-нить побалую или покормлю или расскажу тебе домашних сплетен". Чтобы посыл "Мне нужно то-то" сменился на "Мне нужна ты". Чтобы бабушка звонила тоже. И тоже говорила "Ленуля, ой, а я думала, тебя и нету, и я тебя и не услышу, а вот и услышала...". Чтобы звали в кино. И на свиданья. И выпить. И в гости. И говорили, как хорошо, что я приехала, и пришла, и вообще существую, и буду ли я с молоком, или с сахаром, или с жаренными гвоздями, и интересовались моим мнением, и явно и буквально проявляли любовь, интерес, внимание и сосредоточенность.
Хотела написать "ненадолго". Потом подумала, а чо ненадолго-то?! всегда хочу. Всегда хотела и всегда буду хотеть, хотеть чувствовать себя любимой, ценной, нужной - нормально.
В прошлом году, помнится, я уже писала это. Дорогое мироздание, ты ничего не сделало в этом направлении. Между тем, снова скоро осень, а все, что у меня есть для нее - это полпачки грандаксина и полтора литра спирта. Мне одиноко, неуютно и холодно. Пока еще не страшно, ну да с такими трофеями, даст бог, страшно уже и не станет.

Я хочу в ГМИИ на все. Но одна я как-то не очень хочу. И с людьми тоже боюсь, потому что будут говорить "фу какая гадость" или "о какая прелесть" или ничего не говорить, или пробегать залы и говорить "ну пойдем уже", или наоборот на заметят, что я устала, и буду говорить "давай еще вон на ту экспозицию зайдем быстренько". Ничего объективно плохого в этом, понятно, нет, но почему-то я так себя чувствую, что если на меня неловко дунуть, то я тут же снова упаду. Лежишь-лежишь мертвым, еле сил найдешь, еле встанешь, два шага сделаешь, там какая-нибудь тетенька в гостинице в Туле скажет тебе, что ты не туда машину припарковала - и все, блин, трагедия века, катастрофа, лена при смерти.
Если бы я была моим родственником или другом, мужем или любовником, я не смогла и не стала бы со мной нянчиться.