устала и жалуюсь.
малыш заболел заиканием. Все воспитатели как один пугают меня, говорят, что это ужасно, и долго лечится, и что нам надо срочно попасть на какую-то городскую комиссию, чтобы нас определили в логопедический сад, в котором дети целыми днями делают логогимнастику, и говорят, что ходить к логопеду 1-2 раза в неделю не поможет ни за что. А я не хочу, чтобы он менял сад, там другие детки, он привык ведь уже к своему. И посылают меня к психоневрологу на прием, а мне от одного слова страшно страшно и плохо. И от слова "комиссия". И я все время думаю, что все из-за меня, и мне так ужасно жалко его. Я боюсь, я не хочу, не могу, я хочу, чтобы этого всего не было, сейчас же.
по случаю осени у него снова отекло все, что можно, и он снова меня не слышит. Это проще, чем в прошлом году, потому что знакомо. но все равно тяжело.
я встаю в 7, готовлю завтрак, веду малыша в сад, еду на работу, бегу с работы опрометью, забираю малыша из сада, готовлю ужин, кормлю, кладу его, ложусь поздно, в 1 или типа того. Или вариант, когда вместо работы я готовлю, мою, стираю, глажу, пылесошу, хожу в инстанции, потом в полчетвертого забираю его, и мы вместе едем в лит, где он, конечно, очень скучает и очень устает. Мы приезжаем домой в 10, ужинаем и ложимся, хотя ему нужно ложиться в 9. И получается, что за сутки ему некогда побыть со мной, потому что в саду меня нет, и вечером меня тоже нет. На выходные мама все время просит его на дачу, и в этом нет ничего плохого, кроме того, что он не видит ни меня, ни папу, вообще.
когда мне было 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, было еще хуже. Я вставала в 7, шла на работу, в 18 уходила оттуда, в 19 приезжала учиться, в 22 заканчивала, в 23-30 попадала домой, ела и засыпала. В среду и в субботу я еще ходила играть на скрипке на другой конец города. В воскресенье убирала дома и готовила. Потому что у меня был муж, молодая семья, и мы жили с его родителями в условиях полной студенческой нищеты, потому что гордые сильно. Когда среди этого всего у меня был выкидыш, я вообще чуть не сошла с ума. Я помню, что нищета была такой, что я каждый раз выбирала между пятью рублями в кошельке и маршрутным такси. Ужас в том, что я недавно поняла, что снова выбираю.
меня можно не слушать, у меня истерика.
я только очень прошу не говорить: Лена, окстись, мы все так жили! так жить нормально!твоя работа против обычной работы - пустой звук.
Потому что вообще-то не все так жили. Большинство прогуливало пары,уходило из вуза в 13-00 и шло пить пиво, пока я печатала протоколы об изнасиловании несовершеннолетних. Не, я не в претензии, я любила мою работу, я устала просто и все время хочу закрыть окна, двери, забарикадироваться и никого и ничего не видеть хотя бы месяц.