всякая фигня
всерьез не получается представить себе свою жизнь на относительно большой срок, что-то запланировать или захотеть, какую-то маломальскую программу нанеделю, на десять лет, на через-десять-лет. Совершенно умерла потребность в гнезде: с посуде, в салфетках, скатертях, одежде, обуви, косметике. Ничегоне надо. Книжек тоже не надо. Все осознается как временное,даже как сиюсекундное, одноразовое. Ну типа вот сейчас поел из кошачьей миски кашу? вот и хорошо. Кошка вернется - ну тогда вот из пластмассовго лоточка поешь. Дело не в деньгах, и в не в отходе к нематериальным ценностям выского духа. Дело в какой-то отчаянной скоротечности всего. за что ни возьмись. Давай купим? Не надо. Почему? Ну потому что... и понимаете, пытаясь сформулировать, почему, я могу ясно сказатьтолько: потому что все равно умирать. Потому что я ж не вечная, вещи меняют хозяев, знания входят - знания выходят, а даже если не выходят, то все равно умирать. Я так зависла на этой мысли, что мне не очень помогает, что умирать не завтра, а все же через некоторое время. Я при этом ни в коем случае не хочу сказать, что мне все равно, и лучше бы завтра, или там что я не хочу умиратьникогда и хочу жить вечно. Я даже не уверена, что хочу, чтобы время не шло. Я хочу чтобы оно немножко не шло, остановилось, может быть, на год. В итоге настала какая-то гонка за сиюсекундной радостью - типа поехать куда. Поехать срочно хоть куда. И по-прежнему очень тяжело вставать, трудно. Именно мотивироваться на пробуждение. Сплю немыслимо много, противоестественно, живу во сне, по сути, или в дороге. Все время выкидываю вещи - типичное старушачье. Потому что мне уже не пригодится, а че место будет занимать. Выкидываю в том числе и фотографии, потому что мне не надо, я не смотрю. И не делаю сама новых -потому что посморела, запомнила, и хорошо. Ну и не покупаю по тому же: посмотрела - и пошла.
В 1996 и 1997 годах у нас около метро работал отличнейший секонд-хенд, я много чего там купила. 70%вещей, которые я ношу сейчас, - оттуда. Подозреваю, что я выгляжу в них несколько странно, и меня это огорчает, но как-то что-то сделать с этим нет сил. Сожгла вчера ковшик, который нашла лет пять на даче МЕ, который там за ненадобностью бросила его жена, хороший, аллюминиевый, удобный ковшик, с обломком ручки, чтоб удобнее в холодильник ставить, я тогда его помыла и очень счастливо пользовалась им все эти годы. А тут вчера варила гречку и сожгла. Оно бы, может, и можно было отмыть, и в иное время я б отмыла, нотут какое-то 2мне ничего не надо, и не понадобится" - выбросила. А это странно для меня, я никогда не выбрасываю вещи с историей. Нашла тут запись, как я читаю в СПб только что написанный стишок про криис веры, там совсем другие слова, и смысл другой. Там говорится про человечка, а финал такой: "никаких ему не будет райских врат, вечных мук не будет тоже, никаких". Я уже не помню сколько времени читаю "никаких тебе не будет ..."
На особенно дорогие сердцу вещи, которые фиг выкинешь, смотрю и представляю, как они будут без меня, и стараюсь приладить их как-нибудь так, чтобы как можно дольше их без меня никто не трогал, не обижал. Старательно возвращаю все вещи, которые не мои, одолженные, случайные, забытые. Раздаю, раздариваю, приглядела комиссионку, собрала для нее пару кг украшений, которые уже вряд ли буду носить.
Не могу начать ничего большого, масштабного, ну там... прозы какой, или сборник собрать. Потому что не успею.
т.е. как-то, видимо, плавно подсознание реализует программу "я скоро умру". Тут, как вы понимаете, для человека, который не собирался умирать никогда, скоро - это почти любой промежуток времени.