Его никто не просит, но он всегда поет на бис
(с)

новых фоток никто не заказывал, а я - принесла)) Добрая Л-К, заманив меня в гости недели две назад, обновляла фотоаппарат (ну вы видели, читали). Так вот, фотоаппарат делает вот такие снимки (а в нашей уже закрывшейся парикмахерской делали вот такие стрижки):


читать дальше

анонс
Завтра в 19-00 в клубе "Жесть" (Б.Лубянка, что-то там) фестиваль лесбической любовной лирики "Ле Лю Ли".
Намерена быть.
Буду честно рада компании

прочитала у одной девочки в профайле одно слово - "зимородок".
загрузилась
ушла

Офф. Люди, ну вы понимаете и сами, правда, что я так неприлично много никогда не пишу, если все ок. Что так много я пишу, только если лечусь графоманией от всякой фигни

Пишет  @Ева:

Люди, предлагаю флешмоб.
Вот уже не единожды читаю в своей френдленте обиды на то, что ПЧи упорно молчат. Да и сама уж готова возопить.
Давайте подарим друг другу немного своего внимания и тепла.
Поднапрягите свои душевные силы.
Комментируйте, господа, комментируйте, в каждом посте хотя бы добрым смайлом, если уж на большее вас не хватает.
Покажите своим избранным что вы их слышите читаете и любите.
Глупо? Может быть. Но может быть кого-то это подымет из эмоциональной ямы. М?

З.Ы. Кросспостинг поможет развить движение флешмоба=). Не обязательно цитатой (не ради пиару затеяно)

URL записи

в противовес Еве скажу, что смайликом я вряд ли удовлетворюсь))

блин, ну 1:1 ну хрен ли ну блин!
или мне померещилось? а то я отвлекалась.

дома с мужем:
он:
- бла бла бла (типа я не права и ничего ни в чем не понимаю)
я, не имея ровно никаких аргументов по теме вообще
- зато я вешу 55 кг!
- ну так! Раз ты нашла сапоги итальянской кампании!
(некоторое время туплю, потом соображаю, что мы сегодня ходили его встречать в том же платье, в каком первый раз 6 лет назад)

а что вы думаете, вчерашней ночи мне оказалось мало, т.ч. на выяснение разнообразнейших отношений я убила еще и вчерашний день. Выяснила.
Вывод странный: мне понадобилось 12 лет и 3 (4? 5?) попыток, чтобы сделать соционическое открытие: с донами не надо ничего никогда ни выяснять, ни спрашивать, ни говорить, ни рассказывать, ни обсуждать - надо просто жить и делать. Просто делать. Потому что либо ощущения не ощущаются, либо ощущаемые не осознаются, осознаваемые - не вербализуются, вербализованные - не рискуют быть высказанными. А высказываемые, даже будучи высказаны, переводятся на русский язык потом слушателем. Спрашиваю: "Так?" Ответ колеблется от "Даааа. Но не совсем..." до "Да как ты могла такое обо мне подумать?!" Тьфу.
Если соседи сию же секунду не выключат Шевчука, я умру.
Кончилось тем, что в телефоне (наверное, к счастью) кончились деньги. Потому что еще не известно, до чего бы я договорилась. Странно, но в ту же почти секунду я уснула.
ага, выключили, молодцы. Спекуляция удалась.
Проснулась, когда португалы наконец вкатили второй гол, досмотрела до конца, порадовалась за немцев и за меня, пророчицу (это уже третья игра с угаданным мной результатом и выигранным домашним тотализатором).
Утром впала в состояние Маргориты Николаевны: "Хочу, чтобы все стало как было!" и подумала, что к 28 годам можно было бы уже научиться отличать психологические истерики от физиологических, т.е. отличать, когда в самом деле что-то не так - от того, когда сцена спровоцированна малой едой, усталостью, недостатком сна (кислорода, секса и т.д. физических нагрузок), обилием возлияний или перееданием острого. И не травить людей попусту.
"Если выяснится, что весь этот невыносимый бардак - просто ПМС, то я убъю тебя своими руками" (с)
55. Остановиться надо будет на 53, если не стану терять сознание раньше
Попутно осознала еще одну мысль. Несколько лет назад для меня была фобической такой трагедией пропасть между видимостью, фантомностью взаимоотношений - и их реальной сутью. Я регулярно натыкалась, что "оказалось..., а казалось..." Тат, ты помнишь? Всех изводила этим несоответствием, всюду его обнаружала, постоянно страдала от этого. Так вот ведь - я смирилась! Смирилась с тем, что человеческое одиночество нерушимо, недвижимо, тотально и повсеместно (ладно, оставим зазор на воннегутовский почти уникальный карасс на двоих) и все остальное - утопия. Я пережила это и осознала. И теперь, в полном сознании, взалкала столь ненавистной раньше хотя бы иллюзии (я сам обманываться рад!) - и вот хрен)))) Не будет тебе, рЫба мОя, даже и иллюзии, обойдешься. Надо было радоваться иллюзиям, пока они были, а не бороться с ними, теперь уж неча. Просили правдs - получите.
Смотрели "Не будите спящую собаку"? Вот там гениальная сцена про меня: "А что же ты тогда требовал правды, кричал, как безумный?" Вот-вот. Надо правильно формулировать вопросы, и вместо "дай ответ" говорить "угадай ответ". Да-да, тройка-птица-тройка-до-середины-Днепра.

ААА уезжает в Италию. Ненадолго, днй на 10-12. "Я получил за время поездки семь писем (по большей части открыток, вложенных в конверт), телеграмму, разговаривал с Ахматовой по телефону".
Угу.

Ну а теперь начнем урок литературы))
1. "Как-то раз сидели в зале ожидания на Московском вокзале в Ленинграде, и сопровождавшая ее Стенич-Большинцова вспомнила, как они с мужем провожали Мандельштама и тоже приехали раньше времени; в зале столяла пальма в кадке, Мандельштам повесил на нее свой узелок и произнес: "Одинокий странник в пустыне".
(интересно, А.Г. в самом деле может себе вообразить Мандельштама с узелком?..)

2. "Она читала Эйнштейна, понимала теорию относительности, к достижениям же техники относилась довольно сдержанно. К лифту - неприязненно, но терпимо; пишущую машинку, особенно в союзе с копировальной бумагой, терпеть не могла. Вспоминала, как в Гаспре в 1929 году физики или астрономы издевались: "Анне Андреевне бинокль в руки не давайте, взорвется". Лишь автомобиль пользовался безоговорочным признанием. Ей нравилось, когда даже малознакомые владельцы машин приглашали ее прокатиться на автомобиле; довольно часто она находила повод вызвать по телефону такси поехать куда-то за чем-то, а иногда без повода: "Давайте прокатимся".
(товарищи соционики, вы зачем ААА в габенки типировали?!)

3. "Это мне напомнило мальчика Валю Смирнова: он был мой сосед по пунинской квартире, погиб в блокаду. <...> Кроме этой, он говорил еще одну прелестную вещь. Я с ним занималась французским, учила: le singe - обезьяна, лё сэнж, повтори. Он убегал из комнаты, потом просовывал в дверь голову, спрашивал: Люсаныч - годится?" - и опят убегал."
(Вот, Танечка  Offra, дорогая... А ты говоришь - студенты!)

4. Прекрасная, очень своевременная для меня, история, как АГ с приятелем возили ААА в Выборг, как времени было мало, и они летели туда на оргомной для 64 года скорости, и там сделали кружок по центру, не выходя из салона, съели мороженное и вернулись так же быстро. Как ААА не понравилось. Как через несколько дней Ладыженская рассказала ей про свою недавнюю поездку в Выборг. Как уже на следующий день были стихи с посвящением Ладыженской:

Огромная подводная ступень,
Ведущая в Нептуновы владенья, -
Там стынет Скандинавия, как тень,
Вся - в ослепительном одном виденье.
Безмолвна весня, музыка нема,
Но воздух жжется их благоуханьем,
И на коленях белая зима
Следит за всем с молитвенным вниманьем.
25 сентября 1964

5. И еще один прекрасный пассаж об ААА иронии и стихах, из которого следует, что никакой не габен, конечно, но который физически трудно цитировать целиком и невозможно сделать выборку.

6. "Разговаривать с ней по телефону было невозможно - посередине твоей фразы раздавалось: "Приезжайте," - и вешалась трубка."

поскольку ссылок моих стопудово никто не читает, а я в каждом посте пишу про некую кухню, я процитирую этот прекрасный короткий отрывок:

"Я недавно понял, чем молодость отличается от не-молодости. Прежде всего тем, что раньше ты понимал, что надо перетерпеть, а потом уже будет терпеть незачем.

Любви нет – придет и сбудется.
Смысла нет, поищешь и найдешь.
Смерть есть, полежишь и отпустит.


«Зрелость этим и отличается от юности, что сидишь смотришь в линолеум и понимаешь: не кончится никогда »

А в зрелости понимаешь, что сейчас перетерпишь, и потом перетерпишь, и еще. И так по кругу. А потом уже перетерпеть останется только основной перешеек. Тоскливый ужас умиранья. И все, что приходит в промежутках, – это и есть счастье и удача. Твой смысл.


...Это как в детстве у стоматолога. Сидишь в коридоре, смотришь в линолеум. И это «свое не хочу», и эту тоску и нудный страх утишаешь тем, что «но ведь через два часа кончится». Так вот... Зрелость этим и отличается от юности, что сидишь смотришь в линолеум и понимаешь: не кончится никогда. Только с тобой.


За одной любовью придет вторая, за второй третья, а четвертой уже не будет. Просто не успеешь. За первой работой придет вторая, потом третья, а потом все кончится – не факт, что пенсией (и не факт, что не по инвалидности).

За припадком силы и весны придет длинный период мороси, когда даже в кухне убраться не можешь. Незачем.

После ощущения, что ты живешь правильно, – тоскливое ощущение, что ты постоянно врешь.


И тогда тебе ничего не остается, как придумать свой собственный смысл.

Все, кто смог стать кем-то после 25 лет (когда отключился естественный физиологический моторчик жизни), те знают, что новый мотор они изобрели сами и сами вмонтировали в себя. Чтобы жить.

У кого-то власть, у кого-то деньги, у кого-то чудесное, а у кого-то желание научиться не умирать. Новый мотор амортизируется, периодически бастует и никогда не работает столько, сколько нужно. Всегда нужна подзарядка. Но он – РАБОТАЕТ.


...Как мне сказала одна женщина, когда я рассказал ей о том, что сейчас у меня есть ощущение тупика, ощущение, что все поломалось: «Убери кухню».

«Просто убери кухню», – сказала мне она.

Не измени жизнь, не уйди с работы, не стань бессмертным, не начни заново (еще непонятно, на самом ли деле тебе это нужно), а просто подмети пол, вымой стаканы от пыли (грязной посуды у меня нет), разбери кухонный диван от книг. Запусти остановившийся механизм. А он потом сам пусть со скрежетом, но раскачается и начнет работать. Опять. "

ДВ

Татьяна Пучко

***
Я тебя не ждала, я тебя не звала,
И дела мои были как сажа бела.
И вьюном я вилась, и клестом я неслась,
Только зубы пока не показывала,

Что б ни делала, сколько бы я ни пила,
Никогда никому не отказывала,
И ночною порою, когда не спала,
Я сама себе сказки рассказывала…

Но какими бы ни были дни мои, вряд ли
Когда пребывала без разума я,
Потому ты подумай два раза подряд,
А потом поворачивай сразу.
02.2000

1.
Возьми меня на поруки
Или хотя бы на руки.
Свези меня на пороги,
Или поближе на реку.
На голубую реку,
На молодые лозы,
Под вековые стрехи,
Под луговые звезды.

Чтобы на склон пологий
Переливалось зарево,
Чтобы на полдороге
Я нарекла нас заново.
Явится наше имя,
Горькое, что нивяник,
Памятью розмаринной,
Рутовым покаяньем.

2.
Ветер поет и пляшет,
Влет - поручейник хромый,
Камушки и стекляшки
Скрасят мои хоромы,

Хором русалки в праздник.
Видишь, какое чудо:
Если ложишься навзничь,
Ветра почти не чуешь.

Чуешь: водой бродячей
Водит наш мир понтонный.
Чтобы уснуть, я прячусь
В обе твои ладони.


дешифратор: chernov-trezin.narod.ru/HamletCvet.htm