случайно в толпе познакомилась с Семихатовым. Умница, красавец, в том году женился.
жизньболь. донт аск

ночью абсолютно не могла спать, очень мучил страх смерти, не страх, это только называется так, глупое название, на самом деле протест и слияние какое-то ужаса и отчаяния и гнева и всего, так плакала пол-молитвы, что переходила на крик, и происходило со мной натурально видени, вовсе не сон, но видение, не галлюцинация, но ощущение видения, что ли. Мне страшно, что вы решите, что я рехнулась. Но я не рехнулась. Утром снился папа, обнимавший меня и говоривший: я все равно тебя люблю, всегда, навсегда, все равно тебя очень люблю, множество раз подряд, не очень похожий на папу, но в целом похожий, и во сне у меня не было причин ему не верить - совершенно.
Утром проснулась и плакала, пч казалось, что Вась обижает меня (ну он и в самом деле не отличается почтительностью и вежливостью, только спонтанной нежностью, и ему 11 лет, я все понимаю, но какая разница, в смысле, какая разница почему когда мое дело записать что есть). Потом решили прогулять лекцию, а вместо этого сделать английский, а вечером пойти послушать волынку, потому что мы оба ее никогда не слышали, и я сварила супчик в стиле Ленки А., какую-то Просто Лапшу, поели ее и я сказала, что я полежу, потому что тащиться куда-то, там как-то взаимодействовать, потом еще обратно тащиться - я устану. И я легла полежать. И минут через 15 позвонила папа и сказал "Лена, ГДЕ ТЫ?
- в реутове. ЧТо такое?
- Лена, бабушка умирает".
Я сказала, папа, что ты хочешь? мне приехать?
Он сказал: Лена, как ты хочешь. А Оля на заднем фоне кричала: я вызвала скорую, Сережа, я скорую жду, ну я тебя очень прошу! Але! Лена, я вас очень прошу, дайте отбой, потому что я жду скорую!
Я встала и оделась и перезвонила им еще раз, но было занято. Я подождала минут 10, перезвонила еще раз, но было занято. А потом уже было свободно. Я хотела спросить, мне домой приехать или в больниццу, и вообще как чо. Оля подошла к телеону и я спросила: ОЕ, я не поняла, вы скорую вызывали, чтобы бабушку госпитализировать или она дома останется? А Оля сказала: нет, Лен, уже все. Бабушка умерла. У меня две скорые сегодня уже были и две капельницы. Я спросила: а когда? Оля сказала: Лен, только что. Лен, я пойду, ладно? Я не могу уже, а еще милиция приедет, и все вот это еще. Я сказала хорошо, и еще: Сыночек, не стой в коридоре в одежде, жарко.
Потом я позвонила Валере. Валера сказал: давай, может, подышим сначала? ну? ну давай, а? Я сказала: нет! Он сказал: ну хорошо, рассказывай. Но я не могла рассказывать и как раз-таки дышала. Потом сказала: слушай, по-твоему выходит, я не рассказываю, но дышу. Так что вышло по-твоему. Валера сказал: я сейчас вообще ничего не понял. Но я тебя очень внимательно слушаю и никуда не тороплю. И я что-то говорила, но не очень связно, и он тоже не оень связно, и в целом у него было не очень много времени.
И чуть попозже я позвонила ВШ, потому что я не понимала, надо ли мне лечь и плакать, или встать и выйти отсюда, или поехать все же к папе, или поехать все же на волынку. Так что я хотела просто понять нормальную программу действий. И Ш сказал, нет, просто плакать это глупости, а вот сядь и пиши, поговори с ней, все расскажешь, иди пиши, звони если что - и опять вот это: угуу, угуу, даа, ну ты же понимаешь, ну ты же знаешь, угуу, а я уже скоро буду собираться и на вокзал поеду, угуу, сяду в поезд, и рано-рано утром уже буду в Москве, уже очень скоро. Как с пятилетним ребенком, я не знаю.
И я сидела и писала и плакала, и все написала и даже перестала плакать, и позвонила МЕ, рассказала и поплакала еще, а потом увидела, как желтая улитка подползает к аэратору, распускает присоску на манер капюшона и взлетает к поверхности - а потом еще шире распускает и медленно падает на дно - и так много раз. Потому что ей лень ползать по стеклу, или она просто катается, ли у нее такие сеансы массажа - и рассказывала МЕ про улиточку. Вы просто не видели улиточку, вам бы тоже было интересно, а так-то вам что.
Мне ужасно жаль, что я не привезла бабушке Васю. Но мне было страшно его пугать, вдруг бы он испугался. Или я брежу.
Особенно мне жаль, что в Васькин ДР мы быи в шаге от нее, буквально под окнами прошли, но я побоялась заходить с МЕ и с Джеком Воробьем к папе и Оле и вообще. Папа, не то, что бы я боялась тебя, но ты стремный, согласись. И я утешаюсь тем, что они по телефону поговорили.
И мне - я не знаю, жаль ли мне, я не знаю вообще, что это - мне как-то, что я вот была сейчас и здорова, и в Москве последние 7-10 дней, и могла к ней съездить, но не съездила. Не знаю, причем тут эта неделя несчастная, я просто скучаю по тебе, мне дико, что тебя нельзя потрогать, мне дико, что я не услышу тебя, мне совершенно не важно, что ты говоришь, я очень люблю тебя, очень.
Мне очень больно.
потом мы пошли гулять вокруг пруда в полной темноте, у нас отреставрировали реутовский пруд и фабрику, теперь правда красиво, и еще большая пока полынья и целая толпа уток, очень много. Мы играли в футбол льдинкой и еще что-то делали и обсуждали. Потом смотрели в телевизоре Семейку супергероев и готовили ужин. Теперь я лежу на диване, плачу и переключаю с камеди клаб на смешариков, и мне кажется, это правильно решение. У меня нет задачи развеселиться, просто это совершенно якорные штуки и они создают мне ощущение полной безопасности.
Щипет роговицу от слез и губы горят от растягивания, когда в них соль попадает.
Очень жалко всех умерших и очень не хочется умирать. Все неправда, что можно нажиться. Тася не нажилась, и баба Надя не нажилась, и Люсенька не нажилась.
Мне очень нужны поминки. Мне очень нужны несколько дней не закрывая рта рассказывать о бабушке. Я ОЧЕНЬ боюсь ехать на похороны и поминки, потому что там папа. Он что-нибудь скажет или сделает. А как ВШ очень верно говорит, тебя будут ранить проявления их горя, и их будут ранить проявления твоего горя, ну ты же понимаешь. И да, я понимаю про себя, скажем: только успокоишься, а кто-то плачет рядом - и это ужасно, ли наоборот вот только заплачешь - я рядом кто-то успокоился - и это ужасно, все время бесят и вина. Мне нужен кто-то в фазу.

У Таси День рождения сегодня.

пошла вчера по работе в книжный магазин
а потом собиралась на вечер Кенжеева в ЖанЖака. Ну такая ах, ох, он так редко, наша звезда и все такое. И уже почти дошла с Тверской до Брюсова, как меня вдруг до того заломало туда идти, что я встала и спросила: лена, что ты хочешь прямо сейчас?
- снять резиновые сапоги. Поесть. Нет, не в макдаке. Позвонить кому-нибудь, кто нормально послушает меня и поговорит со мной.
И пошла в макдак, как наиболее близкий. И сняла резиновые сапоги. И позвонила Валере и разговаривала полтора часа и раза 4 принималась плакать
- Валера, говорю, я уже четвертый раз собираюсь плакать, что блин за...
- Леночек, - говорит, - уточни, это значит: спасибо, валера, ты чуткий и показываешь мне реальные места уязвимости, или Я устала отъебись, или Ах ты козлина вообще никогда больше не позвоню.

В целом мы выяснили, что я устала.
Я хотела было зайти на привычный круг: хера ли ты устала когда ты ничего вообще не делаешь уже месяца три только спишь жрешь и ленишься и в интернет тупишь, но решила, что там мы уже плавали, нафиг. Устала так устала. Отдохни.

а потом еще она говорит: у меня опухоль, знаете, так что я в конце месяца улетаю в Израиль, она доброкачественная, вот, чтобы ее отрезали. А то она давит на глазной нерв и я боюсь ослепнуть. Ну и голова болит.

ну скажи мне уже по-простому, что я должна понять из того, что все умирают постоянно, болеют и умирают, какой такой вывод я должна из этого сделать? Что жизнь бесценна? ну я сделала. Что я смертна? ну я тоже уже сделала. Подозрение у меня такое, что я должна просто привыкнуть к этому. Все умирают - да ну и хрен с ним. Просто привыкнуть. Как-то - как вам сказать - притереться, чтобы уже мозоль. Пока еще не мозоль
умудрилась больше всего все равно раниться об кошку - кошка живая продолжает сниться, старушки - нет

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прогулка

У животных нет названья.
Кто им зваться повелел?
Равномерное страданье -
Их невидимый удел.
читать дальшеБык, беседуя с природой,
Удаляется в луга.
Над прекрасными глазами
Светят белые рога.
Речка девочкой невзрачной
Притаилась между трав,
То смеется, то рыдает,
Ноги в землю закопав.
Что же плачет? Что тоскует?
Отчего она больна?
Вся природа улыбнулась,
Как высокая тюрьма.
Каждый маленький цветочек
Машет маленькой рукой.
Бык седые слезы точит,
Ходит пышный, чуть живой.
А на воздухе пустынном
Птица легкая кружится,
Ради песенки старинной
Нежным горлышком трудится.
Перед ней сияют воды,
Лес качается, велик,
И смеется вся природа,
Умирая каждый миг
1929
НЗ

читать дальшеСквозь волшебный прибор Левенгука

Сквозь волшебный прибор Левенгука
На поверхности капли воды
Обнаружила наша наука
Удивительной жизни следы.

Государство смертей и рождений,
Нескончаемой цепи звено, -
В этом мире чудесных творений
Сколь Ничтожно и мелко оно!

Но для бездн, где летят метеоры,
Ни большого, ни малого нет,
И равно беспредельны просторы
Для микробов, людей и планет.

В результате их общих усилий
Зажигается пламя Плеяд,
И кометы летят легкокрылей,
И быстрее созвездья летят.

И в углу невысокой вселенной,
Под стеклом кабинетной трубы,
Тот же самый поток неизменный
Движет тайная воля судьбы.

Там я звездное чую дыханье,
Слышу речь органических масс
И стремительный шум созиданья,
Столь знакомый любому из нас


Чухонцев
Зеленый луч
читать дальше
Золотой светясь оправой
С синим морем наравне,
Дремлет город белоглавый,
Отраженный в глубине.

Он сложился из скопленья
Белой облачной гряды
Там, где солнце на мгновенье
Полыхает из воды.

Я отправлюсь в путь-дорогу,
В эти дальние края,
К белоглавому чертогу
Отыщу дорогу я.

Я открою все ворота
Этих облачных высот,
Заходящим оком кто-то
Луч зеленый мне метнет.

Луч, подобный изумруду,
Золотого счастья ключ -
Я его еще добуду,
Мой зеленый слабый луч.

Но бледнеют бастионы,
Башни падают вдали,
Угасает луч зеленый,
Отдаленный от земли.

Только тот, кто духом молод,
Телом жаден и могуч,
В белоглавый прянет город
И зеленый схватит луч!
1958 НЗ

под землей аушвица
под небом аустерлица
не протолкнуться

немая в сарафане ситцевом
разорванным ртом
зовет полицию

босой отказывается обуться

это мы
мы так и думали
взаправду все черно-белое

объявлено в розыск спизженно собственное тело
с чужой банковской картой чего ни наделаешь
чего ни возьмешь силой

которые сутки пылают станицы
честное слово бардак дым стеной

чего говоришь тут тусоваться
фиг ли толпиться
идем домой

но эти трое разлили по кружкам и начинают пить
тело мое решает остаться
тут обгорелые дети
их неподвижные танцы

вы будете выходить
на следующей станции

оригинал:
читать дальше
під землею аушвіца
під небом аустерліца
не проштовхнутися

німа жінка у сарафані з ситцю
порваними губами
кличе поліцію

босий чоловік жестом відмовляється взутися

це ми
це ми так і думали
насправді все чорно-біле

оголошено в розшук власне спізжене тіло
з чужою банківською карткою чого тільки не нароблять
що тільки не візьмуть силою

котру добу палають станиці
чесне слово безлад дим стіною

чого тусоватися тут мовиш
фіг лі тут довго товпитися
йдемо додому

а ці троє вже чарки наповнили та починають пити
і тіло моє вирішило залишитися
коли обгорілі діти
почали свої нерухомі танці

ви будете виходити
на наступній станції

Анна Грувер

Вась собирает верхнюю часть к икеевскому письменному столу. Распаковал, достал мануал. Там картинки на первом форзаце. Вась их переводит в слова: "Не сиди с кислой рожей. Позови друга. Не тупи. Всегда задавай вопросы, даже если твой рот закрыт".

Икея имеет в виду: подстели коврик, а то сломаешь. Не делай один. Позвони в Икею, если нипанятна.
Но Васькина версия претендует на скрижали на ламинированном дсп, имхо.
Были в Икее, видели Бога. Он похож на тебя немного.

на прошлые Липки я прислала всякой беспутной дряни и ныла, что мне совсем не пишется и не читается, что я помираю задыхаюсь и не пишу. И ИОШ сказал: стало быть, от нас сейчас вы хотите, чтобы мы послужили вам эдакой... коллективной батарейкой...
И я сказала: да.
И тогда Сережа Диваков из города Тверь, очень красивый, огосподи, какой красивый Сережа Диваков из Твери, я даже не знаю, кто красивее - он или Гейченко, как прекрасно, что на свете есть высокие, полноразмерные, развернутые люди - сказал: если можешь, читай на иностранных, освежает и не так сильно тошнит.
И я пыталась читать на английском, и вот на украинском, и даже с перепугу одну детскую сказку на нидерландском, хотя это был перевод с русского. вообще-то. И это вообще не чтение, это перевод в голове. Другой процесс. И он полностью пожирает меня. Целиком всю. Не тошнит, но это становлюсь не я.
В этом году Сережа Диваков прислал на форум две статьи 8летней давности и одно давношнее интервью - нового не было, хотелось приехать. Сказал - ничего не пишу, не могу и не хочу, и не читаю, а вместо этого все свободное время, которого мало, потому что любимая жена и двое маленьких детей, перевожу Поминки по Финигану и не понимаю, зачем, но уже не могу остановиться.
А наглая я сказала, что отвергла его совет и читала весь год только переводную литературу - чтобы чужое сознание, чужая личность и язык как субъект не жрали меня, чтобы между мной и этими напастями стояла мужественная фигура переводчика. Чтобы переводчик заслонил меня от сознания и языка. А мне бы досталась только легко усвояемая пища: фабула, сюжет, персонажи, композиция, метафоры.

Я бы хотела иметь две жизни. В одной я уволилась бы с работы. А в другой - нет.

ходила сегодня на встречу с норвежским детским писателем. Хороший писатель, я читала. Все понравилось. И бутерброды с селедкой понравились. В Москве очень вкусно готовят норвежскую еду. Намного вкуснее, чем в Норвегии, поди.
Пришла домой, хотела почитать про страну. Мунк, Ибсен, викинги - все? Серьезно? я как-то расстроилась.