вам, которым жарко, посвящает автор эти строки.
ночью +20С.
+20С это погода, при которой нужна кофточка. А на кофточку сверху - шаль или шарф из тоненькой турецкой шерсти с шелком. Но все равно хочется курточку. Особенно в отсутствии солнца ввиду ночи.
Так что не морочьте мне голову.

так себя чувствую как будто никакой кошки не было никогда
как будто вообще не бывает никаких кошек
отпала часть меня которая про кошку

мурочка рано утром приползла обняться
все равно переложила ее в полежку, но подтащила поближе, погладила ее, так и уснули опять, с рукой в полежке
утром анечка приехала
пока с ней возились, завтрак, чай, посуду мыла
все домыла и как-то мысль надо к кошке зайти
зашла посмотреть ее, погладила, кошка тепленькая и мягкая, но стало не понятно, жива она еще или нет
вот это было самое ужасное: понять, уже или пока еще
хочется как-то посильнее потрясти ее, чтобы она глаза открыла или закрыла или вздохнула или лапку сжала
и дико страшно что у меня в руках кошачий труп
мурочку маленькую теплую родную нежную жалко люблю нежность люблю жалко
кошачий труп вызывает ярость отвращение и общее какого хуя эта мерзость в моем доме
два потока одновременно и расходится мозг потому что мозг не может понять, что ему чувствовать
и невыносимо что вдруг вдруг я столько отвращения чувствую к любимой кошке
или вдруг вдруг я столько нежности чувствую к трупу
ебаный ужас
сбежала от нее
заорала и стала звонить тане
орала и звонила
долго еще орала
потом сказала таня пойдем вместе с тобой посмотрим не клади трубку
зашла еще раз посмотрела внимательно а у кошки отвалилась челюсть и не держится
потом позвонила маме
мама так ничо адекватная
потом написала игорю
сначала "привет. Слушай, у тебя нет лопаты?"
а потом уже нормальное что-то
от него пришло "ага. еду"
и потом "ом мане падме хум почитай ей хотя бы"
а через 40 минут пришло еще раз: "ужескоро"
но я не могла к ней даже подойти
дальше я вообще ничего не спрашивала и игорь сам читал над ней что считал нужным
и сложил ее в тряпочку в цветочек и в тканевую сумку, сам привез из дома, чего-то у меня не было ничего и мозга не было тоже
вывез нас по ярославке за мкад куда-то в пирогово
я все время говорила игорь да фиг с ним давай прям тут прикопаем и ладно
а игорь говорил не-ет, надо чтобы красиво было и щас машину в тенечек
и я подумала еще раз ок делай как знаешь наверное ты прав
и игорь сказал ну вот видишь прям тебе сразу в ромашки вылезать
и я вылезла и нарвала ромашек
и мы прошли лесочком и нашли какую-то лещину и решили что копать надо тут
игорь копал маленькой саперной лопаткой долго и медленно
потом сказал вот видишь, для людей делают квадратные могилки. А для котиков кругленькие
потом положил ее туда и говорить такой: ну. Прощайся.
и тут стало ясно что не совпадаю с реальность и вообще не понимаю что происходит
и не могу горсть высыпать
и прикоснуться к тушке не могу
и могу только рыдать и сжиматься комочком
и закапывать не хочу
забрасывать нам было особенно нечем так что мы загребали руками
мне все время хочется сказать блядь я сейчас умру просто
мурочка моя прекрасная девочка моя маленькая
я стала объяснять что я ее тактильно очень ясно помню и это очень больно
потому что кошки они ведь для тактильного контакта
для тех людей у которых нет 300 рублей на мягкую игрушку и они находят себе на помойке кошку совершенно бесплатно
конечно это шутка
и игорь стал смеяться очень как-то искренне
и я тоже
так что мы очень быстро оставили ей ромашек и ушли пока эти три секунды смеха длились и уйти было вообще возможно
мне очень странно что ее нет
а он говорит лен 40 дней всего 40 дней и все вернется. Все хорошо и правильно сделала
мне очень странно что ее нет

сейчас серьезно: я знаю, что вы прочитали и соболезнуете. Если слов нет, не мучайте себя, я и так знаю, что вы со мной, и спасибо

умирает бабушка и кошка ремонт работы много тормоза свистят
штормит порядочно
переехала в центр и живу тут, сплю на полу
часто атаки, которые я пытаюсь пропеть и продышать
часто миша дышит со мной, обнимает меня, механически дышит мной, или я звоню володе и он дышит со мной по телефону, или я дышу в пакет, или я звоню МЕ и он просто что-то жужжит в трубочку и я прихожу в себя, или валера говорит ничо леночек дыши ну-во-от валера огромный как кузнечные меха володя убедительный как терапевт МЕ просто любит меня миша однажды вышел на мое пение сказал лен я медитирую мне минут 20 нужно. Я понимаю, что он не понял что я пою не от хорошей жизни но ярость боль ненависть обида я тут подыхаю а он там марширует в просветление все эти прекрасные чувства таскаю уже неделю за собой поэтому бесит все как он чашку ставит как нож кладет как жует как глотает сложно мусор вынести что ли да какого хуя - и не понравившийся мне нож наотмашь летит в жестяную раковину чтобы ему точно было слышно
Только вчера вечером это поняла. Как только он уехал на свой ретрит, у меня снялся стрессер и я смогла понять, что случилось. Наверное, надо сказать. Или не надо, понять не могу. Особенно потому, что все равно уже уехал и вряд когда-нибудь еще мы будем находиться в одном помещении дольше 3х часов. Без миши намного лучше чем с мишей, но сказать-то надо, наверное.
слава богу я хотя бы поняла что случилось
утром леночка разговаривала со мной как-то по-человечески и не про новости а про то что правда происходит
днем игорь поехал посмотреть со мной на ремонт и мы удачно сожрали мишины шпикачки и мои макароны, т.е. я обедала не одна и это приятно
вечером саша показывала мне грозу над москвой с балкона квартиры на бронной над донной кларой и кормила домашним зефиром и домашней халвой из соседней кондитерской
утром аня привезла 1660 алых роз и разложила их вокруг моего спальника в центре. И теплых булочек к кофе. Просыпайся, говорит, лепесткам алых роз и миллион миллион миллион
сбылась моя мечта о почти-анархической коммуне и
меня никто никогда так не любил
потому что так интенсивно один человек не справится
а мне похоже нужна коллективная доза
родные родные родные родные девочки мои и мальчики я люблю вас люблю люблю
я иду дышу я идуды

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда Тася была еще в больнице, доктор говорил: вы моя красавица, поправитесь еще, поживете, еще знаете, как хорошо босичком по травке летом походить? Любите? Вот, еще походите.
Тася отвечала кокетливо и игриво: было бы с кем.
а через неделю что ли умерла
были сегодня у онколога, все плохо, не хочется гонять злость внутри, лень. Потом в Университете отдавала ребенка маме и выпустила Люсю на травку. Она нюхала ходила гуляла смотрела слушала травку даже ела, хорошенькая на ветру, не очень мятая, всеми лапами стояла и вообще была загляденье
потом опять все плохо

просыпаюсь иду смотреть сдохла или нет
потом смотреть где написала и где вырвало
убираю только потом умываюсь
ухожу из дома прощаюсь
возвращаюсь иду смотреть сдохла или нет
потом смотреть где написала и где вырвало
ложусь спать прощаюсь
я знаю что она не выздоровеет
но мне странно хотеть чтобы она умерла
и странно хотеть чтобы выздоровела
потому что странно хотеть невозможного
я в итоге не знаю чего хотеть
спасибо что так долго была со мной и все еще со мной
благодарность оказалась наиболее адекватным
благодарность это форма радости

нянчусь с кошкой. Называю ее всеми приходящими в голову словами, иной раз заговариваюсь. Сегодня несла ее кормить то ли бульоном, то ли разведенным в воде кормом, набранным в шприц, и называла кошку закусочкой. Дескать, а кто мамина закусочка? ты же ведь? ути мой маленький зайчик кроличек козленочек колобочек
кошку, разумеется, вырвало
антибиотики не усваиваются
опухоль размером больше кошки
она отощала настолько, что ее страшно погладить
все, что есть в капельнице для подкожных, льется наружу - кошка как решето

очень славно один дуэт авторов описывает депрессию: как если бы ваш язык перестал чувствовать вкусы. И вы бы понимали, что бифштекс питательнее капусты, а суп-пюре полезнее мороженного. но вам было бы все равно. Не эмоционально все равно, а ваш организм не давал бы вам никакой обратной связи о съеденном.
так и было. Головой продолжала понимать, что работать лучше, чем не работать, вставать лучше чем не вставать. выходить из дома лучше чем не выходить, есть лучше чем не есть, дружеский контакт лучше чем отсутствие людей, неорать на ребенка лучше чем орать, мыться лучше чем не мыться, но а) у меня не было сил - и это не проблема воли, это не про волю, это про мотивацию, т.е. б) мне было похуй.
Смерть действительно воспринималась как адекватный нормальный метод излечения. И до сих пор иногда продолжает так восприниматься, в смысле, я иногда узнаю фазы, в которых очень даже логично так думать.
Пока читаю книжку этих ребят, непрерывно плачу, непрерывно, но это ок, это какие-то облегчающие слезы. Но в целом вспоминаю мою жизнь с 7 до терапии как один большой ад. Разнообразный, местами веселый, в котором никто не виноват, даже я, который внутри, а не снаружи.
Я все еще не верю, что я выбралась, может и не выбралась, мне не видно пути и конца пути, п.ч. хорошо мне, по видимости, не было никогда или было кратко и не помню, но я подумала, что ну и хуй с ним. Ну и пусть, ну будут повторяться депрессивные эпизоды по три раза в год, ну и ладно. Всегда мне казалось, что я такая и есть. В терапии я быстро щаметила, что меня как бы жве: нормальная и больная. И вскоре стало понятно, что у меня как бы есть выбор, болеть или нет. Или мне это только кажется. Теперь я как-то так дошла до мысли. что я не болезнь. Я не радикулит, не ангина, не герпес, не депрессия. Очень неприятно, что нейромедиатор дофамин куда-то не туда несет свои послания, а правильные нейроны на них не отвечают, но я в этом не виновата и в целом хуй с ним. Вырастут новые синапсы - значит, вырастут. Не вырастут, значит, не вырастут. Бог владыка, как будет так и ладно.

1/ не сделала окно, потому что оконщику лень приехать
2. не сделала ремонт, потому что молдаванину лень приехать
3. не повезла кошку врачу, потому что врачу глобально лень, у него отпуск
4. не пошла за гонораром, потому что мне лень
5. поехала к бабушке, потому что вика сказала, что бабушке утром было очень плохо и она просит только лену.
6. к моему приезду бабушке было уже хорошо, мы обсудили все визуальные и слуховые галлюцинации, которые с ней случаются от одиночества, она отдала мне серебряное колечко, чтобы в нем не хоронили, а то с мертвой не снимете, позвонили во Львов Василю просто так поболтать ни о чем, вспоминали, сколько у деда было братьев и сестер: александр, георгий, валерий, володя, николай, верка, галина, валентина, еще одна, я забыла.
Обсудили так же, что старший сашка был шалопай хулиган пьяница дебошир и что-то откуда-то украл и кому-то пришлось взять вину на себя и два года просидеть в тюрьме вместо сашки, кажется, деду Николаю-старшему, а может и деду Георгию.
Сашка крал еду, есть было нечего, а семья большая, а сашка старший. Маленький был он шел в колхоз, когда там какая-то работа. посевная, например, или уборка, или хоть что, на поле шел, или когда дойка общая. Ждал, когда все сядут обедать, подходил и говорил: у меня мать болеет. Дайте мне сметаны, - и банку протягивал. Ему давали. Он приносил ее домой, они картошки наварят - и со сметаной, вот и поели. А постарше стал - хлеба украл, что ли.
Иногда к нам выходили люди прямо из стен и говорили, что будут жить в этой квартире.
А ее выгонят. Потому что по документам так выходит, что ее выгонят. Мама, да перестань, тебе кажется!!! Папа, да сам перестань, ей не кажется. Во-первых, в Балее ее деду по папе подожгли дом. Деду, который сапожник. Дедушка очень любил детей, все старался, чтобы у всех внуков на зиму были свои сапоги и свои туфли, а еще ару делал, менялся с мужиком, который делал валенки, чтобы у внуков и валенки были у каждого. У каждого. Во-вторых, их несколько лет год за годом выгоняли, когда раскулачивали и арестовывали папу и последовательно всех братьев, пока совсем не выгнали, что они бежали в Газзавод (см. карту, это полстраны). Выходило так. По документам. В-третьих, Сашка выгнал их с дедом из читинской квартиры - пил много. В 1991 их самым настоящим образом выгоняли из Львова. Теперь еще вы с Олей за 5 лет перевезли ее три раза: фили-люберцы, люберцы-химки, химки-фили (см. карту). Если бы меня так возили, у меня бы тоже из стен выходили люди и выгоняли меня из дома потом. Ничего ей не кажется. Все правда. Она еще, безмятежная, говорит: мне это непривычно, понимаешь? так переезжать... Никогда со мной такого не было... Я за дедом была как за каменной стеной.
Иногда мы удачно вспоминали, под какую музыку она танцевала в Чите: амурские волны, фокстрот, лемешев, козин, пробел, пугачева, маша распутина. А что. Дедушка любил Машу Распутину очень. Вот, говорит, вечером сниму колготки, сложу их, положу, а утром их нету.
- да ну ой ладно тебе
- серьезно нету.
- а куда они деваются?
- не знаю. Забирает кто-то. Много людей в квартире, вот кто-то и забирает. Или это от переездов мне это уже кажется. Ходит мужчина один, у него в руках такой прибор, провода такие, они у него в руках вертятся - и на то, что вертится, всякие тряпки наматываются. Может, и колготки мои. Вот такая у меня болезнь, Ленуля. Вот так она выглядит. Ты уж не рассказывай никому. Что вот это за болезнь? или я устала просто?
- может, и устала. А может, ишемия и склероз сосудов, мозг питается плохо. Старость, словом.
- вот же, а. И не выкинешь ее никуда, раз это старость. Мне Сережа говорит, чтобы я молитву какую-нибудь читала. А я ни одной не знаю. Запомнить не могу. Напиши мне.
- а ты крещеная?
- а как же, обязательно!!!!!! - говорит бабушка Надя, которая не была, кажется, в партии, но была настоящим богоборцем, была недовольна детской смертностью на своем фельдшерском медсестринском посту на детском своем участке и бросала богу страшные вопросы, где он, как он попускает такое, кто он такой, как он смеет вообще - и в наказание ему отрицала его существование. - А как же! Обязательно. И Сережка у меня крещеный. И Лену я крестила. Сама крестила, во Львове. Мы оладьев напекли, чтобы было, чем пообедать. Пошла к попу спросила его, надо ли родителей, вот, говорю, родители далеко живут. А он говорит, нет, можно так, бабушка, дедушка, у вас, у русских, можно так. Мы все подготовили, я все записала, приходить сказали к 9 часам, мы встали, собираемся, а дед говорит, Надя, я сбегаю в гараж за машиной, все поедем. И ушел. И ты представляешь, он ушел туда, в гараж, там что-то завозился - и забыл, что нам ехать. Представляешь? И что-то делает себе спокойно, а потом, говорит, Надя, я как вспомнил, что вы меня ждете, что нам в 9-ти - я так испугался, думал, меня прямо там парализует. Ну прибежал, доехали, покрестили. Дед нам шампанского купил, конфет купил, еще что-то было. И спать потом легли. Ты спроси Лену, помнит она? Она большая была, помнит. А. Ты и есть Лена.
- мне лет 10 было.
- нет, что ты, нет, ну ты что. Ты в 6 лет в школу пошла.
- нет. В семь.
- ну может быть. А это следующее лето было. После первого класса.
- точно?
- точно, Ленуля, точно.
У вас, у русских. Стало быть, крестил он меня по православному обряду. А крестик и колечко мне из Польши привезла Стефания Антоновна, у нее сестра в Польше жила, она к ней в гости ездила. Это окулист той поликлиники. В 1988м.
Потом считали, кому сколько лет:
- Я с 27-го. А Шура с 16-го. А Аня с 20-го. Это ей сколько?
- мам, да ты чего?! тете Ане 96, что ли?
- не знаю. Она с 20-го.
- да не может она быть с 20-го!
- пап, да почему не может?
- и правда не может. Она с 27-го.
- пап, ну не путай ее, она пугается. Это ты с 27-го. А тетя Аня с какого?
- я не помню. С 16-го.
- нет, с 16-го - тетя Шура.
- да.
- а тетя Аня с какого?
- Аня сразу за Шурой родилась. Она с 17-го.
- мам, ну чо ей, сто лет, что ли?!!! мам, ну чего ты говоришь такое? Лен, да ну не слушай ты ее.
- бабушка, а тетя Аня тебя ведь старше?
- да.
- а насколько?
- не помню. Года на 4. Или на 6.
- пап, ну и выходит 96, почему нет-то?
- огосподи. Ну т.е. ей сто лет. А она жива и ходит, упала, ногу сломала. Ей сто лет, Лен! А Василю сколько?
- лет 40... Он меня старше.
- А тебе сколько?
- блин пап, а тебе сколько?!
Моему папе 65. Это дохера. Папа ходил в майке-алкоголичке, потом в футболке, смотрел футбол, жарил кабачки и куриные крылья, варил пшеничную кашу, наливал всем квасу, шутил, кормил кошку, убирал за кошкой, жаловался:
- она меня не узнает иногда. И вообще считает, что она в пансионате для старых людей. И что я за ней просто ухаживаю. И зовут меня Валера. Я говорю, я не Валера, я Сережа. Она говорит: да? правда? Сережа это хорошо. У меня раньше был сын - Сережа. И знаешь, очень неприятно, когда мама говорит о тебе в прошедшем времени! Потом, говорит, немножко в себя придет, говорит, а Сережа вам платит, чтобы вы обо мне заботились? а много? а такими деньгами или карточкой?

Все это ожидаемо, мило, трогательно, не страшно и не больно. Папа выходил на улицу проводить меня, похвалил мою машину, спросил, какой ремонт я затеяла, подождал, пока я развернусь и выеду, помахал мне в окошко. Головой я осознаю, что это ничтожно мало. Но эмоционально меня разрывает всю. Т.е. если бы еще что-то случилось, я бы разорвалась. Вообще у меня базовая эмоция от поездки такая: у-меня-есть-папа-так-что-идите-все-нахуй. Кто конкретно должен пойти и какова причинно-следственная связь - не знаю. С большой вероятностью, эти "все" - это мама. Тч не принимайте на свой счет.