или вот, например, кус-кус. Жадной мне невыносимо покупать его по 130 р за 200 грамм при условии, что на самом деле это манка.

еще есть интересная эволюция со стыдом. Диииико стыдно на ней ездить и вообще к ней подходить, сначала - замазать, спрятать, скрыть. Потом: Вась, вот ИДИ и ПОСМОТРИ на это -как наказание, что ли.
Потом с инструктором:
- а что написали?
- не скажу.
- не, ну серьезно, что написали?
- пойдемте посмотрим? - зло так сказала, почти что отъебись уже.
- пойдемте. Хоть поржем.
(спасибо. Смотреть не пошли, но за реакцию спасибо)
потом сфотографировала, пч так надо, смогла.
И только потом уже, после группы:
- слушьте, пожалуйста, пойдемте посмотрим на мою машину, мне так стыдно, что, похоже, мне надо вам показать, вы же не будете меня стыдить, правда?
- чего это не будем еще как будем фууууууу гагагагага. Все ок. Лен. Риальнэ, все ок, ваще забей и расслабься. Не, я думал, действительно что-то, ты уж так рассказала, а ту-ут, да ну, забей.

только не надо говорить, мол, Лена, а есть хоть один человек, которому ты еще не рассказала об этом? нету. Таких людей нету. Потому что меня исцеляет кол-во рассказов, я рассказываю 100 раз - и сливаю помаленьку.
Но на самом деле такой человек есть - папа. Папа, мне надо примерно 30 человек, чтобы тебя заменять

ладно, было и хорошее. Лежу на скамье на спине, машу по 2 кг в руке. Инструктор говорит мне какие-то гадости. Я, оплатившая год вперед:
- будете обижать, уйду и не приду больше.
он, захлебнувшись от удивления, буквально перехватывая воздух:
- да ну щас прям не приедете вы!!! Это же НАРКОТИК!!!!!

а на самом деле было так:
услышала сигнализацию, выглянула в окошко, увидела какого-то ребенка рядом с машиной, успокоилась и ушла.
через час вышла к машине, а она вся, целиком, расцарапана разными полосами, звездочками, деревьями и надписью "вася и мамаша сука"
оставила заявку в страховой, пч каско
вызвать ментов нет моральных сил уже третьи сутки, тч заявление мое страховая не примет, как я понимаю
кто бы это мог быть еще, кроме эпического Димы, версий нет. И уверенности такой нет, разумеется, и доказательств и подавно

пожалуйста, не поднимайте во мне уровень гнева и сострадания, меня рвет в клочья и от одного, и от другого вторые сутки
не смогла спать, с огромным трудом ем, тошнит, укурилась вся
жалко, больно, обидно, слезы, отвратительно, чувствую себя виноватой, крайне стыдно, бешено, люто, инфернально страшно, в крайней степени уязвимо и беспомощно
еще мама постоянно требует, чтобы я оставила заявление в комиссии по делам несовершеннолетних, и у меня нет никаких сил ей сопротивляться, и МЕ считает правильным, чтобы я позвонила Диминым родителям, и мне хочется только накрыться одеялом и дышать как можно незаметнее. Это не называется простить, это называется убежать и спрятаться.
Еще хочется переехать.
В Швецию, вы угадали. Или в Москву.
и у меня вообще нет в голове, вообще, вообще нет идеи о том, как правильно поступать в подобных случаях. Полная утрата ориентиров, вижу 10000000000 вариантов действий и все они полное, кромешное говно. Т.е. я так плохо себя чувствую, что не могу всерьез рассмотреть ни один, просто отвергаю и все.
хочу инструкцию какую-нибудь простую, типа завтра утром встаешь, звонишь 911, говоришь "привет, повреждения лакокрасочного покрытия", ждешь ГАИ или ОВД, они там сами разберутся, кто должен приехать, подписываешь заявление о 213-ой, например, кажется, это она, про Диму ничего не говоришь, делаешь все возможное, чтобы больше в твоей жизни никакого Димы никогда не было. По всей видимости, делаешь вид, что понятия не имеешь, кто такой Вася. Аминь.
Этот вариант тоже полное, кромешное, беспросветное говно.
есть второй вариант: снять заявление в страховую, купить в магазине карандаш для царапин, загрунтовать и замазать их самой.
третий: все то же самое, только не самой, а в сервисе.
Есть большая вероятность того, что и ваши предложения я тоже отвергну, не имея желания обидеть лично вас.
хочу какой-то помощи и поддержки, безусловно. Но вообще нет идей, какой именно. Хочу просто, чтобы кто-то пришел и сказал: стой здесь, я сейчас все поправлю сам, я обещаю, что от моих действий всем станет только лучше, я точно знаю, что никому не причиню вреда". Классическое "папа-спаси-меня".
я уже очень давно не чувствовала себя настолько беспомощной.
разумеется, я уже вижу, как кто-то насрал перед моей дверью, вижу машину с выбитыми окнами, проколотыми шинами и в целом сожженной. Разумеется, я уже вижу моего ребенка расчлененным.
на вопрос, а что я сделала такого, чтобы настолько бояться, ответ - да вроде ничего... может, крикнула пару раз или строго рявкнула. Может, не строго, а зло. Допускаю, что без всякого уважения, с раздражением и в ярости.
В общем, кошка знает, что была неправа. Но полагает, что возмездие несправедливо. И кошке очень страшно.
И разумеется, кошка вспоминает все свои благодеяния и обливается слезами жалости к себе.

Дорогое мироздание. Я осознаю, что ты не ошибаешься. Я осознаю, что ты хочешь мне что-то сказать. Может, не только мне одной, но и мне тоже. Я правда пытаюсь понять, о чем урок - но не понимаю пока. Пожалуйста, скажи просто и понятно. И пожалуйста, разрули все это как-нибудь. И знай, что мне очень страшно. Твоя.

И это. рассказы о том, что ваши братья, родственники, любовники, знакомые, вы сами тоже так делали по малолетке, а потом выросли нормальными людьми - их тоже сейчас лучше не рассказывать, у меня упал порог лояльности, хотя я за сегодня выслушала кучу историй про аборты, подозрения, месть, вымогательства и проч. Не имею сил осуждать и сострадать и прощать, просто как-то отключаю слух и эмоции, правда, как в одеяле.

сто тысяч лет назад, в 1995 году, я на все вопросы, претензии, вздохи, или же, знаете, когда мне надо было предупредить кого-то о чем-то, или выразить раскаяние, сожаление, тревогу, абсолютную вечную верность или объясниться в нечеловеческой силы любви, я использовала по всем этим случаям одну и ту же фразу: "Они положили сырой порох, Карл!"

теперь сейчас же расскажите, что имеет в виду виртуальная общественность, когда употребляет это имя. Барона, Карл? Нет, не барона?! Мне не нужны ваши соображения, дорогие. Мне нужен пруф. Только пруф, Карл.

снился рынок. Огромный рынок, конец дня, нищета, конец 80х, бешено хотелось есть, не было денег хоть что-то купить и не было никаких продуктов и не было сил пойти домой и дома кажется не было тоже. И я все ходила мимо пустых горизонтальных холодильников и думала что ты тут ходишь о чем за чем? что ты ищешь? какой-нибудь еды? чтобы ее - что? украсть? попросить? поулыбаться продавцу вдруг подарят предложат угостят? все ходила и ходила. Нашла последнюю позднюю продавщицу с сыром маслом творогом сметаной медом, стояла и смотрела, поддерживала беседу, думала, окей, пойдем домой - и не могла пойти, небыло сил во сне пойти.
В групповых занятиях инструктор узнает меня (видимо, по барби-розовому бюстгальтеру) и поправляет с обращением "Лена" - получается у него тихо и интимно, спокойно и очень адресно, хотя и через весь, весь зал, п.ч. я нашла окошко, наконец, и мне уже два раза удалось постелиться строго под окном. И дышать.
И да, иногда реально удается вдох на расслабление, выдох на усилие. Иногда получается.
- Чем вы с утра завтракали, змейка вы моя? хоть пару яиц удалось найти?
- Я вообще сегодня как зайчик: творог ела.
- Зайчик ест морковку. А творог - не знаю даже, творогоед какой-нибудь, наверное. Лен, ну я же не говорю ничего про жареную свинину, правда? Рыбку ешьте, икру. Не тошнит от икры? Ну воот. Икра жирная, ее надолго хватит, там надо-то, господи, 50 грамм животного чистого белка в сутки, это всего 200 грамм.
Ага, как с писаной торбой. Считает за меня, носит за меня, ставит за меня, дышит за меня.
Нашла себе людей, которые думают за меня, выбирают еду за меня, говорят мне, что я чувствую, чего я хочу, как мне это получить и что мне от этого ощутить.
У меня нет денег на икру, на 200 гр в день, смеетесь что ли. Да и я не съем столько.
Ходила на медитацию с поющими чашами. Прикольно. Новый опыт. Мне понравилось, мне было вообще хорошо, спокойно, блаженно, радостно, светло, легко. Только блин душно за закрытыми окнами. Ни за чем и нет сил обсудить. Донт аск.
Ладно, я сейчас объясню, что происходит. Я 10 лет не могу работать. Не могу ходить на работу и не хожу. Это реальность. Но в то же время я 10 лет не могу отдыхать, п.ч. мне стыдно, неловко, страшно, неудобно, больно, тяжело, мучительно и лучше сдохнуть. Так мне удалось с легкостью просрать 10 лет жизни. Видимо, я решила, что хер с ним со всем, будем активно ни хрена не делать, раз не можем активно делать что-то хорошее. Все же лучше, чем страдать.
В сауне намедни. Зашла, в ней +105С.
- Господи, как хорошо...
хор голых женщин:
- дааааа.
- лежите-лежите, я помещусь.
- как пахнет приятно.
- и натуральная. Хотите?
- а мне одна бывшая модель посоветовала...
- вы тоже не бреете, да? а я стесняюсь и сижу как дура в трусах. А мне муж не разрешает. Говорит, естественное лучше. А мне все кажется, на меня все так смотрят. Особенно в бассейне. Как будто я с другой планеты.
- вы такая тоненькая зачем вам вообще сюда ходить.
- холодный душ, знаете? тогда хорошо потеется. Вообще все течет.
- в сауне надо пить. Обязательно. Ой, какое все горячее! Ой, вода закипела, кажется.
- вам не трудно часы перевернуть? чтобы не вставать. спасибо.
- подвинуться? или вы пройдете?
- кажется, пройду. Извините за неприличный вид у вас над головой.
- все в порядке, я отвернулась.

Девочка из Улан-Удэ. Ездила домой. Вернулась, сидит, говорит: Лена, я помню, как я жила. Лена, какой я была сукой, прости, что я так грубо. Рассказывает, как вышла замуж в 19 лет, чтобы только не жить с мамой. Как муж ее обижал, все время бросал, гулял, как она с ним постоянно ругалась, уходила от него, убегала от него, возвращалась с коляской с двумя детьми к маме, как мама стояла на пороге, руки в бока, мол, или домой иди и дома живи, или уже не возвращайся надоело, как она все время била мужа, говорит, я не знаю, в него все летело, все, что было у меня в руках дольше секунды, все в него кидала. Не давали академ, потом давали, потом не давали второй академ, как она мечтала жить в общежитии, а мама запретила. Как она однажды убежала из дома, и забыла запереть кухню на задвижку, а старший ребенок туда пробрался, подтащил стул, залез на стол, поставил стул на стол, открыл шкаф и выпил уксус из бутылки, потому что был уверен, что это святая вода, и обжегся, конечно, и его увезли в реанимацию, а она ночью разбудила папу и попросила отвезти ее к ламе, и лама ушел в медитацию, а когда вернулся, был такой злой, у него такое лицо было, и он сказал: а ну быстро иди на улицу с белым подношением, потому что будды сейчас все спускаются, попроси людей, чтобы твой ребенок выздооровел. А ну бегом беги что сидишь!!!!! И она побежала. (Сноска: это обряд, с едой белого цвета, молоком, творогом, сметаной, обходишь дорогих гостей, по праздникам, или просто когда гости пришли, встречаешь, или вот как поминание, будды спустились с неба в телах разных уличных людей, надо накормить их белой едой, чтобы они помолились (ну как это... попросили благословения... потому что мы все - свет.) Потом спать легла. Утром позвонили сказали только пищевод уже в палате можете забрать.
А потом она оказалась беременна третьим ребенком, а муж кричал нечего, нечего нищету плодить (мой папа говорил то же самое слово в слово) и посылал ее на аборт, и говорил, хочешь рожать - рожай, но чтобы я тебя больше вообще никогда не видел, а ей снилась ее тетя, которая уже умерла, но всегда-всегда ее очень любила, снилась постоянно, приходила, обнимала ее, прижималась к животу, и она поняла, что тетя просто хочет вернуться в семью, переродиться. И она совсем не хотела делать никакого аборта. Пошла к ламе и лама ушел в медитацию ("или в астральное тело, не знаю уж, куда он ушел"), а когда вернулся, сказал, если родишь, у вас настанет полное благоденствие. Но, сказал, сейчас год собаки, у тебя открылись ворота смерти, я вокруг тебя поговорю, подарю тебе большую защиту, на долгу жизнь. И на 11 неделе дома у нее случился выкидыш, но с ней самой ничего плохо не случилось, и она подумала, что больше не хочет жить с этим мужем никогда, никогда. И она уехала в Москву на пхову (как я понимаю, это вроде соборования). И осталась в Москве, а ее муж поехал работать на Шелл на Сахалин, и стал ее звать к себе. И она согласилась. Приехала на Шелл. А там было столько иностранцев, тайцы, малазийцы, филиппинцы, англичане, кто угодно, и она влюбилась в мальчика с Филиппин, они такие страшные, маленькие, темненькие, уродливые все, а он был такой красивый, такой красивый, такие волосы вьющиеся, такие глаза красивые, и волосы так пахли, шампунь у него такой был, что ли, или бальзам, и две серьги были, и я только смотрела на него и думала - это Будда Калачакра. Будда Калачакра. Это такой синий будда, у него тоже две серьги и волосы длинные, и он в короне, а он ходил в каске, и тут очки еще, и синий комбинезон, это точно был Будда Калачакра. Я с ним переписывалась от мужа тайно. Когда к мужу приезжала, просила его не писать, потому что у меня могут быть большие проблемы. Он не писал. И вот я сплю как-то, лето, май, на Сахалине огромная была луна, в комнате светло, Андрей спит, а я как бы сплю и как бы не сплю, в полудреме, что ли, и в окно смотрю, от Андрея немножко отодвинулась, и все про этого мальчика думаю, и тут я вижу, глазами вижу, очень ясно, ламу Оле, как он стоит, улыбается, пожимает плечами и руками так разводит, мол, ну - что сделать, ну все, кончился твой брак, ну - все уже, не борись, прими.
И я домой ухала. Андрей писал, звонил, кричал, умолял, обещал, проклинал, страшно кричал, бегал за мной, с ножом бегал, с ножницАми бегал, не помню, все, что у него было в руках, со всем за мной гонялся, и я приехала домой, хорошо хоть он был на Сахалине, я подала дома на развод, а он не являлся и повестки не получал, и нас развели. Но он так проклинал меня. Так меня проклинал. Так долго. Что я заболела. У меня ничего не болело, я просто не говорила ничего и не хотела ничего и уставала постоянно и делать ничего не могла и ничего не делала. И папа отвез меня к ламе. Лама вокруг меня читал, потом мы домой уехали. А денька через три-четыре, так как-то, я стала вдруг посуду мыть и петь, и мама смотрела на меня, смотрела, потом заплакала, сказала: ну вот, все прошло.
И я уехала в Москву. Сначала в Индию, а потом в Москву. Работать. Но как-то не получается у меня работать тут. И мои дети взрослеют, у младшего уже голос сломался, я его по телефону не узнала, а получается, что я их не вижу. Это так больно. Я приезжаю побыть с ними месяц или два, но все равно не вижу и скучаю по ним. Зато Андрей теперь их забирает, водит их в кино, и покупает им одежду, и что им там надо бывает, и тут звонил, говорит, у Семена день рождения, давай ему велосипед подарим, давай скинемся, а я же только за. И говорю, а младшему обидно будет. Андрей говорит, ладно, я придумаю что-нибудь. Потом перезванивает, говорит, давай младшему тоже купим? А тут сижу дома, и мне от Андрея письмо приходит, что он благодарит меня за все и желает мне счастья, я прочитала и так заплакала, что Антон пришел с кухни, спросил, что случилось. Это мой молодой человек, мы два года были вместе, правда, мы расстались, но я у него живу, потому что мне больше негде и он меня пока еще не выгоняет. Пришел, я ему показала письмо от Андрея, он сам чуть не заплакал. Ну да, он такой, ласковый очень, мне бы хотелось более, знаешь, волевого, что ли... Или вот в скайпе общались, он говорит, а это кто, твой молодой человек, да? Да нет, Даримка, не пугайся, я только за твое счастье, только чтобы у тебя все хорошо было.
- а ты училась в Улан-Удэ?
- училась, но я не доучилась, на эколога, академы брала, а потом сделали платным, а денег таких не было.
- а кем ты хочешь работать?
- я хочу путешествовать. По саванне. И снимать ее.
- а в детстве?
- тоже хотела путешествовать. Я все время просила родителей отвезти меня к родственникам, то к тем, то к этим, как будто бы я по ним соскучилась, а на самом деле мне нравилось ехать по Бурятии, я, кажется, одна из всех детей, у меня еще два брата, я одна видела всех наших родственников. Я всю ее проехала, сначала на север. Потом на Юг. Потом... Потом на запад, да. Потом на восток.
- ты говоришь как крестное знамение.
Смеется.
- а тут ты что делаешь?
- ой, тут я курьером, это, конечно, так работа, хотя и нельзя о ней так говорить, я ей очень благодарна, что она есть.
- т.е. все равно ты ездишь. Просто короче, чем хотела бы.
- я бы хотела все время ехать. Этот мальчик, представляешь, уехал в Австралию. Шелл там разработки начал и он уехал. У нас даже и не было ничего.
- Будда Калачакра?
- да)
- ой, Дарима, какой же ты кочевник.
- конечно. Я же монгол. Я сегодня утром, пока тебя ждала, посмотрела новую серию Наруто, последняя, говорят, серия. Вот понимаешь, там ведь другие миры, другие дела, там другие проблемы, они спасают миры. А мы тут совсем другими делами заняты.
- а мы спасаем себя.
- да. Чтобы больше тут не перерождаться. Чтобы больше не оставаться тут. Чтобы потом уйти в другой, волшебный мир, в другие миры, полные чуда, и заниматься там совсем, совсем другими делами. Я эту плохую связь с Андреем физически чувствовала, я, когда в Индии и на Гоа, и в Непале путешествовала, я каждый мой шаг просила, чтобы эта плохая связь растворилась, чтобы Пространство ее растворило, а хорошая чтобы осталась. Потому что иначе она всегда меня будет держать. И всегда возвращать в этот мир. Нам опасно иметь плохие связи. Мы не сможем отсюда уйти.

смешное:

"Ландшафтная часть фестиваля (помимо традиционной прогулки по Тарту) - чтения стихов на природе и прозы в зале, а также семинар "Литература в провинции и в диаспоре" - запланирована в отеле у озера Пюхаярве. Это Отепяэское нагорье, край озер и холмов. Странные люди - фанаты национальной географии из Латвии - однажды попытались срыть вершину самой высокой в Эстонии горы Мунамяги (мы будем неподалеку от сей горы), поскольку она на сколько-то там метров выше самой высокой точки Латвии. А еще у Эстонии есть острова, а у Латвии - нет!"

хотела вам рассказать, как мне хорошо в качалке с железками и инструктором.
но потом подумала, але, хорош, давай ближе к правде. Тч будет пост о плохом.
1. когда я слышу "ненене, шею не сгибаем, корпус поднимаем ровным!" - наедине, то все ок. А в групповом занятии - всееее, рана во всю тушку, ацкая боль и унижение.
2. я хочу в Европу, но мне жалко денег. Очень сильно жалко.
3. я хочу в Европу, но не делаю ребенку визу. Не понимаю, с какой страной делать. Не понимаю, вот сделаю с Испанией, а я же не собиралась ни в какую Испанию, начерта она мне.
4. у меня девочка из комнаты снова съехала и мне надо сдать комнату (даааа, опяяяяять) и я опять сижу нищая и нервная. И мне все отказывают. И мне все не нравятся в качестве жильцов, не устраивают меня - какое-то странное чувство внутри без объяснений. И с объяснениями тоже, каких-то документов хотят, какого-то бреда (нет. правда, бреда, просто лень рассказывать детали)
5. я хочу поехать на терапевтический интенсив в Литву, но мне жалко денег, так чудовищно жалко, что я уже заранее ненавижу, подозреваю в непрофессионализме, корысти, халатности и всех смертных грехах едущих с нами терапевтов. Но при этом не могу решить, мол, в пень, я не еду.
6. и надо поработать.
7. есть очень неприятная мысль: мне 34 года и я так и не научилась содержать себя.
8. платаны все еще чинары и это все еще прекрасно.
9. тяжелые молчаливые понятные и простые железки все еще хорошие.
10. хорошо что мама не знает и я избавлена от всякого: ктоооо? тыыыыы??? да ты чтооооо?лучше бы ты мне картошку посадила или хотя бы покосила!
11. я обещала папе прислать фотографий из Египта, но мне страшно. Страшно какого-нибудь "ну-ну, раз тебе нравится, ну давай-давай. Т.е. ты считаешь , что это вот значит "хорошо съездить"? ну-ну".

между тем, я тут узнала, что платаны - это чинары. А чинары - это платаны.
оооо.
слов нет.
почему-то это счастье.