Вчера ругала ребенка, который спросил, где его дневник по робототехнике. До этого он спросил. где учебник по математике, где тетрадь по ней же, когда хор, отказался купаться, ленился и прочее. Все это я вынесла вполне стоически, но ругать детей все равно плохо и меня нисколько не оправдывает. Ругала долго и страшно, потому что раз уж я включилась, то я не сразу могу заткнуться, хотя очень стараюсь. Но не орала. Впрочем, разница не большая.
Потом сидела в Перовском парке на траве, на солнце, чудом пойманном между высотками, читала новейшего Кутзее и думала, что в Нью-Йорке примерно так же. наверное.
Потом зашла во Вкусвилл посмотреть цены на эклеры. 120 р 2 штуки. Потом зашла в Шоколадницу, посмотрела там. 120 р за 1 эклер. но большой. Хотела купить кофе. Но решила, что я не оч хочу кофе, это просто традиция. И что я вернусь во вкуссвилл за двумя эклерами. Вышла, а там тетенька, говорит, слушайте, я страшный кофеман, угостите меня кофе, пожалуйста, а я вас тоже чем-нибудь хорошим угощу. Я хотела спросить: а вы уверены, что подвешенных нет? - потом заставила себя совпасть с реальностью Перово. Спросила, какой ей, она сказала что с молоком. Я развернулась и снова вошла в шоколадницу. Постояла там в очереди за напитками на вынос. Заплатила 119р. Посыпала корицей, сложила сахар в салфетку, вынесла. Тетенька сказала спасибо, очень мило улыбалась, предлагала разделить с ней минут 15 на кофе, посидеть и поболтать, сказала: вот моя визитка - протянула большой клетчатый лист, сложенный в 20 раз, - я вам понадоблюсь, найдите меня или позвоните мне, в общем, с большим успехом имитировала адекватность форме и социальную адаптированность, только все равно понятно, что полное безумие. По содержанию понятно. Но так же и понятно, что запрос у нее здравый - на кофе, на досуг, на общение, на внимание к себе, на отдых. Но я подумала, что раз уж мы отменили сексуальную благотворительность, то и психотерапевтическую тоже пора бы отменить. И пошла во Вкуссвилл за эклерами. Там была очередь, я развернула клетчатый лист и стала его читать. Все эти каракули сумасшедшие. Через какое-то время привыкла к почерку и даже половину поняла. Какие-то схемы, белое, черное, черное, желтое, желтое, дети, внуки, правнуки. Стою, читаю. Вникаю в смысл, нахожу в нем своеобразную логику. С бабушкой то же самое, я слышу смысл и ощущаю внутреннюю логику бреда. Потому что голова не может ничего забыть или заново придумать. Это все участки реальности, просто осколки, фрагменты и каша из них. В тяжелых состояниях, наверное, просто каша, слишком мелкодисперсная, чтобы как-то ее сложить обратно. А в средних - у каши есть смысл и логика, и ее точно можно вытянуть. Т.е. туда надо сначала войти. За Эвридикой. А потом взять ее и вывести оттуда на свет божий. Только главное не слушать ее, пока ведешь обратно, и не оглядываться. Психотерапия шизофрении наверняка отлично работает. Только очень-очень жалко всех этих людей, которые этим работают. Вообще ужасно жалко всех этих людей: врачей, акушеров, онкологов, надзирателей тюрем, следователей, милиционеров, хирургов, психиатров. Молоко, конечно, и ранняя пенсия, и большие отпуска, и я бы еще добавила обязательную терапию весь срок работы, но все равно это ад. Абсолютный совершенный ад все время тратить душевные силы и все время видеть смерть, боль, мерзость, уродство, нищету, идиотизм или ожидать, что сейчас опять ее увидишь. Особенно участковых врачей, участковых ментов и судий. Очень жалко еще ввиду социальной несправедливости: про пожарных и про подводников никто не говорит столько гадостей.
Потом я поехала встречаться с одной хорошей тетенькой, чтобы продать ей бесплатно полученную книжку отца Лоргуса о психологии православной семьи. Хорошую книжку, не будьте предвзяты. Впрочем, я не читала. И отца Лоргуса не видела. Но издательство неплохое и я не знаю, интуитивное ощущение у меня такое. И таким образом заработать аж 250 р. Потратив предварительно 64 из них на дорогу. И еще 64 на то, чтобы за ней, за бесплатной, съездить. Пока ее ждала, сидела на улице на лавочке на Третьяковке и читала Кутзее. Лавочки новые, Третьяковка вся новая, но все равно очень грязно: урны, плитка на улице, сами эти лавочки - все не моют никогда. В этом и есть разница.
Потом ехала за Васькой на эту самую робототехнику, а тетенька написала мне смску: "Лена какая же ты красивая! Каждый раз смотрю на тебя и любуюсь. И красота эта внутренняя и идет от глубины твоей души".
Я. Дневник, обруганный ребенок, 120 р., 120р., 250 р. Видимо, я чуть более успешно симулирую адекватность, здравость, душевный покой и красоту.
Как бы я ни хорохорилась, как бы ни поддерживалась, как бы я ни принимала неизбежность, мне очень трудно быть осенью, темно и холодно, и злобно и нервно, невозможно ни попросить, ни принять помощи, и невозможно вообще выносить человеческий контакт, и только уйди уйди оставь меня в покое ради бога уйди просто уйди пока я не стала кричать
понятия не имею,что такое случилось такое, с чем я ни при каких условиях не хочу больше совпадать и типично выбираю спать плакать спать плакать переселяться во внутренний мир, такой классический уход из реальности - и я не вижу, от чего.

глупая торговля: пытаюсь уговорить себя, что +18 дождь - это не холодно.
и что в пицунде почти так же хорошо как в хургаде
что там будут сосны и самшиты дада ага
и я погреюсь и тосе
у меня вообще предложение: Лена, а сходи в солярий? 7 минут, 100р. погреешься. И вот еще пачку морской соли могу тебе купить. И - ну я не знаю. Пихтового масла в ванну?

я верю в терапию. Искренне и серьезно. В просвещение, в прогресс и в терапию. В бога я тоже верю, но мы сейчас не про это. Я считаю, что если бы просвещения и терапии было больше, то и прогресса - в самом широком смысле - было бы больше, и вообще становилось бы лучше. Я склонила уже почти всех людей, до которых могла дотянуться, - личным примером, насильно их не склонишь, они как дети. Мне пора открыть дневник, чтобы широкие массы моих читателей нагуглили себе терапевтов недалеко от дома. Это добавило бы смысла моей жизни и усилило мое очень слабое ощущение того, что я хоть что-то ценное сделала, приносило бы радость делиться с людьми чем-то, во что я действительно верю.
Но мне страшно.
Я не очень хочу никаких левых людей.
И я все еще боюсь разочарования. Тогда оно громыхнет громче, чем только про меня одну.
Хотя я все еще помню, что кризисы доверия терапевту и методу и этапы разочарования - это необходимые части.
Прошлый восьмилетний цикл был про литературу. Этот явно про терапию. Литературы немножко осталось, но, понятно, что с запойными 2005-2010 годами не сравнить. Юриспруденции (цикл 1997-2005) не осталось вообще. Только нежность к воспоминаниям и вечнопьяным доверчивым утопистам-романтикам из органов следствия, про которых жестокие граждане РФ всегда говорят всякие мерзости.
и милицией пугают
непослушных малышей
как родителям не стыдно
это глупо и обидно
и когда я слышу это
я краснею до ушей

много-много лет назад я выбрала себе в Москве кафе. Хорошее, любимое, вкусное, домашнее. И ходила в него на все праздники и так, посидеть. Сегодня оказалось, что папа в нем живет. В этом самом доме, только надо обойти и зайти со двора. Буквально вот тут столик мой любимый и кролики, а за стенкой уже - папа.
Дорогое мироздание. Ну ты чего вообще творишь?..
ездила к бабушке сегодня
боялась, что все меня станут отвлекать, а они ничо, нормально себя вели
и мне поуши хватило бабушки, а ей поуши хватило меня, настолько, что она трижды решала пойти поспать, но не у спела, а с Олиным приходом испугалась Оли и полностью перестала меня узнавать
лучшее, что она сказала сегодня, звучало так: "И ведь все мы, все получили высшее образование, а теперь и умирать можно спокойно"
нам выписали галоперидол
дома мы с Васькой поели плова, посмотрели гравитти фоллз, а потом пошли праздновать день города Реутова. Гуляли в темноте, слушал уличный концерт певицы Елки, в том числе и песню про "солнце мое взгляни на меня", Вась сказал, котик, че-то скучно, вынул из кармана резиновый шар и надул. Он был зеленый, он назвал его Горошина. Мы поиграли. Потом начался салют. Огромный и прямо над головой. Огромный. И прямо над головой. Затекала шея, можно было потрогать руками, иногда казалось, что я лечу в космическом корабле, из колонок на километры вокруг несся скрипичный концерт Моцарта. Я все думала как прекрасно щас кончится как прекрасно щас кончится - а он не кончался. Мы съели несколько конфет "Желейных" из кармана. А он все не кончался и катился на нас галактиками. И я подумала, что Моцарт это великолепно, но лучше бы трек к "Звездным войнам". И он все не кончался. И мне поуши хватило салюта. Потом он кончился, были долгие аплодисменты, мы пошли домой кружным путем, нашли еще один шарик. Да, я подбираю вещи с земли и сую их в рот. В нем была микродырка у основания, но я все же надула и завязала. Он был оранжевый, мы назвали его мандарин, потом апельсин, потом абрикос. Потом мы играли под фонарем, кидая друг другу два надувных шара, зеленый и оранжевый. В темноте, под фонарем, на живом, но очень неестественном газоне, который так и будет теперь до Нового года, лохматая кудрявая женщина в тотально-сером и мальчик в оранжевой футболке, зеленой куртке, с оранжевым шариком, с зеленым шариком.
Потом пришел Леша Тиматков со мной переписываться, спросил, как меня вообще занесло в ГУИН 17 лет назад (мне кажется, больше) и рассказал, как сотрудники ГУИНа тащили по Бронной какие-то пулеметы. А я рассказала, как я мыла весной окна в нашем кабинете на третьем этаже. И как Денис Сергеевич Антропов, человек, даже 10 минут не бывавший трезвым, ежедневно утром и в обед смотрел на студентов Лита и бесконечно иронизировал, умилялся и шутил на тему "огосподи, вон они, великие писатели, толстые, чеховы! Вон, смотри-смотри, парочка Достоевских из столовой вышло!" А Леша рассказал, как к ним в Литинститут пришло письмо, мол, просим предоставить ГУИНу портрет Пушкина в связи с празднованием 200-летия оного. Я ответила "Отлично!!!" - и Леша сказал: "я к тебе отношусь с большой нежностью и уважением. Поэтому я завершу сеанс связи вот прямо сейчас ))"
Из этого я заключила, что он опасно-пьян, но пока еще понимает это, и ответила "Доброй ночи!"
еще в день рождения меня очень радовал МЕ. Я приглашала всех в это самое кафе, а доехал только МЕ (мама сказала: "Лелечка, так-кой д-дож-ждь". Я сказала: слушай, ну вот ты заказываешь водку, и мне неимоверно хочется тоже. Но я не пью. И я за рулем. И тогда МЕ сказал: ой, хомячок. Хорошо, из уважения к тебе я закажу самую дешевую, самую омерзительную водку. (Это очень смешно.)
И ведь все мы, все получили высшее образование. А теперь и умирать можно спокойно.

я соскучилась. Вы тут? вы читаете меня?

ночью снилась Люсенька, совершенно живая, но мертвая. Я была уверена, что она просто вылезла меня навестить, и ждала, когда она обратно умрет. А она все не умирала и не умирала обратно - весь сон. Настолько, что я подумала, да полноте, с чего я вообще взяла, может, она и не умрет обратно вовсе. Только, думала я, надо не говорить никому, что это уже мертвая кошка. Они же не узнают и мертвой кошки от живой не отличат. В автобусе со мной ехала за пазухой. И хотела пить. Так сильно, что почти превращалась в муравьеда. Вытягивалась мордочкой. Наконец, мы доехали до воды, а она все не могла попить, сидела у воды и только тянулась к ней.
Кроме Люсеньки еще была какая-то женщина, тоже умершая, но почему-то живая. Про нее я тоже думала, да когда ты уже обратно-то умрешь. И не узнавала. Думала, нет, это же не Тася, а кроме Таси я никого больше не хоронила недавно.
Потом проснулась - ну понятно, что ужас кошмар, очень плохо. И стала думать, зачем она приходила, чего хотела. А метафизическая Люсенька ответила: разбудить хотела. Хватит спать, просыпайся.

"Ночью я видел сон о собаке. Она смотрела на меня, а потом стала пить воду", как писал нам Хармс.

читала весь день про младенческую мастурбацию (до года), потом про детский онанизм (после года), потом про миотонический оргазм, потом про повышенную нервную возбудимость.
День рыданий, обид, детских претензий и самоидентификации.
Господибожемой, Лена, 40 лет не за горами. Хорош уже рыдать, другого тела не будет, другого детства, жизни, нервной системы, оргазма тоже, скорее всего, не будет. Это ты, другой тебя нет. Это твоя жизнь, другой жизни у меня для тебя нет. Можешь поисправлять то, что можешь поисправлять, например, перестать тупить в экран и начать гулять и вовремя ложиться, ага, а остальное уж придется принять, потому что на протест ушло 36 лет и жалко потратить еще хоть пару минут.
Я люблю тебя любую, даже самую несчастную.

мне было 6, а стало 36. А что там между я уже не помню.

говорит, я это вообще никому не рассказывал. Однажды мы с женой сильно поругались, очень сильно, и она спать ушла. Дверь в комнату закрыла. А я не могу успокоиться, и взял нож и пошел в комнату. Я убивать ее шел. Перед дверью остановился, постоял немножко, вернулся на кухню, положил нож, снова пошел к дверям, постучал, сказал, Наташа, пожалуйста, помоги мне. Она вышла, дала мне чего-то успокоительного, и я уснул. А утром оказалось, что она тоже пошла спать с ножом под подушкой.

дорогие мои бедные полуживые
и ничего не бойтесь

это неправда, что не рассказывал. Рассказывал уже, пару лет назад. И я ничего особенного не видела в этой истории. И только по тому, что он уже рассказывал, и начисто не помнит этого, и рассказывает как впервые и весь трясется, я понимаю, насколько его это ранит

"надеюсь, вы найдете пару минут и для письма старику из Южной Эстонии, изображенному на этой фотографии"
прекрасная моя кокетка.

теперь меня стали поздравлять. Незнакомые люди при этом присылают свои фотографии, свои стихи, переходят на "ты", сыпят пословицами и поговорками и говорят "Дорогая Елена!". Дорогая Елена Сергевна. Незнакомые - в смысле, вообще незнакомые, ни слова не сказала, никогда не видела. Одна тетенька, например, на все праздники, включая главные христианские, присылает открытки в стихах. Я думала, она всем присылает. Но нет, адресная вот эта.
Это слава, детка. Иди в зеркало посмотрись.

полночи я рыдала от того, что мой ежемесячный доход сократился на 30000 внезапно, в одночасье.
Потом мне снилась чужая кошка, даже чужой кот, которого во сне так рвало, что разорвало на кровавые куски. Потом я проснулась, еще раз все вспомнила и поняла и еще полночи рыдала.
С днем рождения, детка.
Это не повод не хотеть ванную щетку, четырех детей и вид на жительство.