добрые корейцы положили много пробников. Вчера с поезда на работе умывалась старым и совершенно тухлым очищающим средством мэри кей (тут валяется в столе, мамин, наверное), а потом открыла вот этот стартер www.lunifera.ru/holika-holika-make-up-starter-s...
делала не так, как написано, просто открыла, он там весь плавает в этом киселе, даже толком диск не достала, когда поняла, что киселя на руках уже достаточно. Размазала кисель по мордочке, диск затолкала обратно, закрутила и заколола скрепкой. Допользую дома на неделе.
Очень хорошо, прекрасный результат. Вообще не знаю, как я жила без стартеров. Ну т.е. знаю, все время легкое шелушение кожи на носогубном треугольник, особенно зимой. Стартер успешно склеивает.
Бывает еще антивозрастной www.lunifera.ru/holika-holika-anti-wrinkle-make...

наука психология учит нас, что жить становится сильно проще, если принимать реальность такой, какая есть, и называть ее.
1. Я совершенно не умею этого делать.
2. Вместо этого я хорошо умею продуцировать дикое кол-во реальностей, штук 5-7, и жить в них сообразно некой роли. Я физически чувствую, как изменяюсь от того, в какую игру играю: голос меняется, тембр меняется, вся моделька меняется.
3. Я никогда не писала никаких "сто пунктов обо мне".
читать дальше4. Я все еще очень красивая и буду такой еще лет 30 без труда, даже если никогда не буду умываться и расчесываться.
5. Я все еще запойно-работоспособная, а кроме как запойно - никак.
6. У меня все хуже и хуже отношения с ребенком: мне все проще и радостнее, если он где-то там, и позвонить ему мне совсем не хочется, и говорить с ним трудно, и раздражает, что не слушает или что не с первого раза понимает, и играть с ним скучно и лень, и готовить ему лень и скучно, и никуда не хочется с ним пойти, и вообще все это занятие "материнство" вдруг представляется как скучное и неинтересное. Не очень затратное, не очень напряжное, т.е. можно справляться, но лень и скучно. Вот, скажем, школа близится. Вот это же прикольно - пойти в большой магазин канцтоваров и там провести два часа, вместе выбирая ластики и линейки. Не хочу. Или вот в школе обещали ввести форму, надо узнать, ввели ли, и какую, и где ее покупают, и пойти померить. Или хоть ребенка померить, узнать, насколько он вырос за лето. Не хочу. Или вот зайти в школу посмотреть, какого реально числа туда надо идти, когда у нас 1 сентября. Не хочу, скучно.
Вообще не хочу в школу, не хочу вставать в 6-45, не хочу все время думать про уроки, не хочу опаздывать в музыкалку, не хочу сольфеджио ненавижу. Фортепиано тоже ненавижу, не хочу. Почему нельзя было пойти на большой теннис? или в конный клуб? на бальные танцы? нахуй вообще она сдалась, эта музыкальная школа?
НЕНАВИЖУ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, НЕ ХОЧУ ИМ ЗАНИМАТЬСЯ ДОМА. ДАЖЕ ЗВУК ЕГО СЛЫШАТЬ НЕ ХОЧУ.
Вообще не хочу жить детскую жизнь. Не хочу есть диетическую еду, не хочу ложиться вовремя и вставать вовремя, не хочу все время вместе, мне смертельно скучно, когда вся квартира в машинках. Мне не интересно это, не хочу играть в город, не хочу строить железную дорогу, никогда не любила этого, не обязана этим увлекаться и заниматься, не должна этого никому. С ужасом думаю, что каникулы кончатся и мы будем каждый день, день за днем, каждый день сидеть дома вдвоем круглосуточно. И в выходные тоже, потому что: "Котик, я и так тебя целыми днями не вижу, я все время в школе, ты хотя бы в выходные будешь со мной сидеть? пойдешь со мной гулять? посмотришь со мной кино?". Когда он родился, он ничего от меня не хотел. Я нужнее и нужнее ему буквально с каждым месяцем. У него и нет никого, кроме меня. И мама - не то, что можно отнять. Но общее настроение "Живи свою жизнь сам и оставь меня в покое" - от меня фонит, оно определяющее, и это хреново. Потому что ему очень одиноко. Это хреново, когда тебе восемь лет и тебе очень одиноко, тут не о чем говорить.
Вот, говорят, бывают детские кризисы, когда дети становятся неуправляемыми, капризными и противными. Это не оно. Это какой-то кризис материнства, видимо.
Видите, я почти перестала писать о ребенке? мне больше нечего написать и не хочется, скучно, не интересно, лень.
Я надеялась найти себе товарища для разных моих любимых занятий. Этого не случилось, мой сын любит совершенно другие вещи. Ну и ладно, это пустяки, пусть любит, что хочет. Я совершенно не обязана любить вместе с ним компьютерную игру в танки, города, дорожные знаки и машинки, и других увлечений у него нет.
Это не страшно, люди разные, я не в претензии, все ок.
Он тоже не в претензии (почти), но ему одиноко.
Положим, он найдет себе друзей и они будут с ним вместе играть в машинки и рисовать ручкой дорожные развязки сто тысяч раз в день (если вы считаете, что это гипербола, то вы ошибаетесь). И кататься на велосипедах еще. Которые я тоже ненавижу как английский. К тому же, это модно, все теперь катаются и вообще занимаются разной физкультурой. Которую я ненавижу. (Примерно так же страстно, как мама ненавидела и продолжает русскую литературу).
Но я не понимаю больше, откуда должна браться, как проявляться и как вообще существовать любовь между нами. Мне не о чем с ним говорить и ничем не хочется с ним заниматься. Я, разумеется, готова обслуживать его и дальше, но это хуйня, а не любовь. И меня уже бесит вся эта бесконечная, по 4 раза в день, еда, и вся эта посуда, и я уже как последняя сука кричу "почему ты никогда не убираешь за собой тарелку! я в твои годы мыла посуду дома!". Я, разумеется, говорю "котик-муркотик" и часто и много глажу, обнимаю и целую его, но я все равно знаю, что все стало плохо. И что это "плохо" идет не от него, а от меня. Меня физически подавляет, угнетает и невротизирует просто одно его присутствие в квартире.
7. В стопятнадцатый раз рассталась с молодым человеком (вот даже не напишешь "с любовником", какой же дурак станет расставаться с любовником; а тут такой вечно-скользящий статус, что не ясно даже, с кем рассталась, означим "молодым человеком"). Почему? На самом деле у меня всегда одна и та же причина: я перестаю чувствовать себя любимой, нужной и ценной, долго-долго топчусь на пороге, долго-долго перепроверяю, но в конце концов остается принять, что все, я тут больше не нужна, и пойти. Кажется, многословно и долго я не расписывала всякие любовные драмы, потому что всегда считала неприличным, и тут не буду. Но это не значит, что не больно, не обидно, не досадно, не "вот опять", не "какого хрена" и т.п. Нет, одной не страшно.
Но любимой жить лучше, чем нелюбимой, это очевидно. Нелюбимой жить плохо (мне).

здравствуйте. Мне завтра 33 и я уезжаю в Тамбов. Потому что я не хочу убирать квартиру, готовить еду, принимать гостей, делать вид, что я рада, что я родилась. Нет, не от этой страшной цифры, а от этой странной жизни. Я так и не прочитала книжку и не написала рецензию. Лера не поймет меня, правда. Да ну никто бы не понял, если бы у автора было 2 месяца, а он так и не прислал ничего для рубрики, в которой обещано три однотипных материала от разных авторов. Т.е. не просто не прислал, а вообще сильно всех огорчил.
Я хотела бы написать стихотворение. Других пожеланий у меня нет.

и еще. Надо что-то сделать, может, книжку прочитать, или курсы пройти, чтобы когда на МРТ приходят сумасшедшие от психиатров, я как-то понимала, что им говорить и как быть. Нормальные сумасшедшие, которые уже знают о себе, что они больны. В смысле, они не нарочно, просто им то страшно, то перехотели, то страшно того, то этого, то слишком много воды, то мало валокардина, то это был не тот доктор, нет, не тот, только что был другой доктор.
Потому что сейчас я делаю вот так вот: "Ма-маааааа... Мааааам!!! Поговори с ней, пожалуйста, сама, ладно?.."

надо бы, наверное, попробовать посмотреть Виана и трилогию Зайдля. "Вустер и Дживс" уже прекрасно смотрятся до конца)

"То ослабение, оглушение, оцепенение, то почти обморочное состояние, подобное поэтической смерти, в какое (как минимум раз в жизни, чаще всего вокруг своего 37—38-го года) впадает почти каждый большой поэт, — явление малоизученное, когда-то тягостно меня волновавшее, а теперь просто занимающее."

Это пишет Юрьев в статейке про Миронова. Он все правильно пишет, только жаль, что снова до меня и что немного неверно, раньше, не в 37-38, пораньше,в промежутке 30-37 лет, это ему Пушкиным голову заморочили.

Ну надо же. Явление это, в самом деле малоизученное, последние несколько лет меня именно что тягостно волнует. Странный слом, ощутимый разрыв, наблюдаемый в творчестве абсолютного большинства поэтов, о которых вообще стоит вести речь, – очевиден. Только, на мой взгляд, граница жизни лежит несколькими годами раньше, вокруг 30-35-летия. У перелома могут быть, а могут и не быть биографические составляющие, но тому, как ломается манера письма, как меняется весь комплекс тем, мотивов и приемов, реже – образная система, всегда – интонация, как вместо одного голоса звучит совершенно другой, можно дать только весьма тривиальное объяснение психологического порядка: кризис тридцатилетия. Как не жаль, феномен изучен слабо и самой наукой психологией, не говоря уж о том, что в литературоведении нет ни одного обобщающего исследования «поэтической смерти». Периодизация творчества принята для чуть ли не всех больших поэтов, и ни одна из них не минует «тридцатилетие» в его широком толковании. Дело осталось за малым – обобщить наблюдения и подкрепить цитатным материалом, и странно, что до сих пор оно не сделано.
Точно так же походя, к слову, как бесценные замечания, Юрьев время от времени допускает анонимные шаржи, и чем ближе речь к современному литературному процессу, тем чаще. То разговор коснется «известного поэта-сироты и прозаика-секретаря (или наоборот): для того «единственно правильное учение», на каковом основалось его стихотворчество, всегда было своего рода инструментом преодоления <…> комплекса превосходства одного бывшего друга — неплохого, конечно, поэта, но уж такого бездуховного, сил прямо нет», то объявятся «милые дочки национальных поэтов степей и гор, осевшие в Литинституте в качестве преподавательниц», то сыщутся два львовянина: первый – «упитанное дитя на табуретке, дай ему конфетку, заговорит в рифму, да так ловко, так складно. Мог зарифмовать всё, но не зарифмовал ничего. Увлекся надуванием красных щек и топтанием на очередной табуретке в ожидании очередного леденца» и второй, «смешивший и раздражавший пижонством и безвкусицей (тросточка, трубка, жалкая элегантность и недорогой демонизм), умер недавно в Иерусалиме, успев перед смертью удивить: оказался настоящим поэтом». Узнаете персонажей? Есть и еще, и еще. Я узнала не всех. Но статьи Юрьева мало что теряют от неузнавания, да и мало что приобретает читатель, узнавший героев сатиры. Остается неясным, зачем бы они, эти шаржи, тогда.
Юрьев вводит в критическую статью и совершенно фантастические философско-эзотерические рассуждения: «В конце 50-х — начале 60-х годов, когда Бродский и Аронзон познакомились и подружились, они — с точки зрения моей личной мифологии — являлись одним и тем же человеком (сами того, разумеется, не зная): своего рода зачаточным платоновским шаром. А потом это существо — но не совершенное существо, а как бы зародыш совершенного существа — распалось на две половины, и они двумя корабликами поскользили в совершенно разные стороны, не только не ища друг друга, но, я бы сказал, совершенно наоборот» – и изумление читателя бесконечно, но возразить ему, собственно, нечего: миф и есть миф, пусть так. Тогда, вероятно, Аронзон – идея шара, а Бродский – медь как возможность шара. Пожалуй. Словно в подтверждение, ниже будет прекрасная метафора, очень точная – «кристаллические решетки Бродского» и «храмы кустов Аронзона». Но тогда не так странно, что поколению «из времени “большого анжамбеманного террора”» в поэзии Бродского не хватает духовности? Если, конечно, Юрьев именно о поколении, а не о единственном человеке.

если вдруг вы, как я, моете волосы редко, два раза в неделю, потому что не хотите чаще, потому что они чистые, потому что иначе сохнет кожа и сыпется перхоть и секутся концы, потому что они длинные и за ночь не высыхают, а вы и так простужены.
То скажите.
Если вы все же хотите ванну. То что?
я каждый вечер решаю эту проблему. Чаще всего - душем, но это же фигня, я хочу ванну.

внезапно.
Я решила завтра выйти из дома в помаде и спешу всем об этом сообщить.
я поссорилась с мамой, но не обратила внимания на это и делаю вид, что все ок. Маму малость занесло, тч будем считать, что этого не было.
я не купила билет в Тамбов, но уже расписала ребенку, как мы поедем ночью в поезде.
я простудилась и горло разодрано
корейский шампунь тоже преотличный
я должна разным людям 20 тыщ и это мерзко.
у меня есть новый полотенцесушитель дома и телефон чудесного сантеника
я в пятницу ездила на дачу к Ваське, а до того неделю не видела его, и еще несколько дней не увижу, он там совершенно осатанел без меня, визжал как песик, собралась ехать обратно - так легко отпустил и совсем не расстроился, а отъехала с полпути - звонит заливается слезами "котик где ты котичек где же ты". Жало маленького золотого любимого мальчика сердце разрывается, устаю от него невероятно, просто от одного его присутствия, пожаловаться не на что, это идеальный ребенок, он со всех сторон идеален, у него недостатков нет, его воспитать или перевоспитать не в чем, но я все равно устаю от него, от присутствия, от общения, от ответственности круглосуточной, от того, что все время что-то я должна и что-то от меня надо. При этом он может часами не обращаться ко мне ни с какой речью или просьбой, я все равно его чувствую, не его, а то, что я отвечаю за него. Устаю так, что хочется написать вам капслоком: Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ БЫТЬ МАМОЙ. Мне не стыдно, нет, вообще.
Не физически устаю и не эмоционально, нервно устаю, что ли.
честно говоря, всем счастья, даром, много, - и рюмку водки. Что-то я в ударе сегодня, "барыня в настроении".

всякие семейные страсти
Бабка Танечка была самая красивая женщина в деревне.читать дальше И жена председателя совхоза Федора Никишова. Это Сельцо, Брянская область, совсем рядом с городом. У нее был лучший дом в деревне, так что когда деревню заняли немецкие войска, штаб разместили в ее доме, а ее и детей выселили в сарай. У бабки Танечки было трое детей: две дочки и младший сыночек% Александра, Таисия и Анатолий. Среднюю дочку звали Тасей. Хотя ее и Тосей звали, и Тусечкой, и Настей. А муж был на фронте. Они жили в сарае, готовили немцам, убирали дом, отекали без соли, тайно в подполе растили поросенка. Кормили ночью, чтобы не слышно, как он хрюкает приветственно, обмирали от страха. Бабка Танечка была счастлива замужем и очень любима мужем. Кто-то в деревне сказал, что муж ее - партизан, и немцы, напившись, грозили ей каким-то оружием и спрашивали, правда ли партизан, а Тася так кричала со страха, что вены на шее вздулись от крика и чуть ли не неделю не проходили. Бабку Танечку и детей трижды водили на расстрел и ни разу не расстреляли. Бабка Танечка с другими деревенскими чуть ли не весь февраль долбила землю, чтобы похоронить несколько машин с несколькими сотнями немецких солдат, так и приехавших с мерзлыми трупами и брошенных на краю деревни. Они пошли посмотреть, что в машинах, думая, а ну как там еда. Бабка Танечка дождалась мужа с фронта, из Германии, с ножной машинкой Зингер и большим количеством ткани и села шить девочкам платья. Через несколько лет на дороге ее мужа и сына какие-то местные воры убили, когда они возвращались с рынка с деньгами (продали привезенное из Германии), и муж умер, а Толик убежал домой. Было следствие. нашли тело, и кошелек нашли, и деньги тоже. А воров не нашли. Когда умер Сталин, бабка Танечка посреди деревни стояла на коленях, крестилась и говорила: "Умер, ирод, слава богу!". Бабка Танечка не любила внучек, не говорила с ними никогда, и общалась только подзатыльником. Ну и внучки ее не любили. Как она стала старая, так только сидела у окошка. Или стояла перед зеркалом и жаловалась: "У всех людей шея как шея, наденут платок - и красиво. А у меня всю жизнь такая - как ни наматывай, никакого платка не хватает, все равно шею видно". Бабка Танечка была самая красивая в деревне и очень злая бабка.

с мамой приступ ксенофобии: рассказывает бабушке в платочке, как Пирогов замораживал на улице трупы и пилил их по ночам, весь трясясь от страха преследования церковью. У бабушки некоторое поражение слуховых нервов, она не слишком ее слышит. Интонация ксенофобии у маман неожиданно мягкая, прямо курлычущая.

во-первых, вчера мы очень мило ели в Тануки и ЛК рассказала мне стх Ахматовой, которого я раньше не знала, а теперь забыла и погуглить не могу.
во-вторых, с утра я хотела вас спросить: вас ничо не дергает в строчке "в закатном мраке хвой"? у слова "хвоя" есть мн.ч.? а раньше было? а в дореволюционной письменности? А меня вот всю переворачивает внутри и снаружи от этих "хвой". Да честно говоря, я и от закатного мрака не в восторге, хотя мысль интересная. Читатель ждет уж закатного света - а тут на ему, получи. Хотя звук у оборота "в закатном свете" в тящу раз мягче и приятнее, а выговорить "в закатном мраке" нельзя вовсе. Даже и без хвой.
в-третьих, мы-таки ходили на лекцию о современном немонашеском буддизме. Самое инересное, что нам сказали несколько раз подряд - что никакого "внутри" и "снаружи" не существует. Что этой границы нет и внутри то же, что и снаружи, и все это одно. Мы с гвоорящим явно одно и то же имеем в виду. Неожиданно. Ну ладно, я подумаю.

0