деточка расстановочку. или хоть консультацию пока

Леночка-Конфеточка, сходил проконсультировался. На расстановочку записался. Пытался сделать сам и писал маме письмо. Дедушке письмо не писал, потому что забоялся.
много понял сам.
например, понял, почему я просила кошку, а она кричала сразу, как будто ее на мине подорвали. А когда кошка наконец появилась, она назвала ее своим именем сразу же. И продолжает быть в переносе и считать, что она чувствует голод потому, что я плохо кормлю кошку.
еще понял. почему я всегда притягиваю к себе всех деспотов и насильников.
а если даже и нормальных более-менее, то уже сама заранее скручиваюсь в бараний рог и все себе запрещаю.
а если не помогает, то все запрещаю им.
и конечно же понятно, почему я так до безумия боюсь любого сближения.
и понятно так же, почему мне не нравится секс, никакой, ни с доминацией, ни без. Потому что я вообще не вступаю в контакт с живым человеком. Просто использую чью-то тушку вместо дедушки. А заниматься сексом с сумасшедшим мертвым дедушкой неприятно.

еще понял сам, почему когда папа не приехал ко мне в больницу на операцию, она тоже орала как подорванная на вопрос "в какой больнице лена лежит?" - "в могиле твоя лена лежит, в могиле!" Это она не ему кричала, а своему. И не про лену, а про котят. Она явно путает себя с котятами. Смешивается чужая боль и своя.

пестерева, ох, девочки. красавицы, умницы, и такой багаж приходится тащить! как хорошо, что ты это прорабатываешь и изживёшь всё-таки

Леночка-Конфеточка, понятно, почему мама без проблем выгоняет меня из любой квартиры, и запросто может выгнать из этой тоже. Понятно, почему я без проблем выселяю Ваську на кухню - ему от этого совершенно ничего, а мне все кажется, что это какое-то страшное преступление

пестерева, интересно, сколько в нас исконно "своего", не наследованного и срисованного?

Леночка-Конфеточка, ноль. То, что мы считаем своим, это святой дух, он одинаковый у всех)

айййййблиаааааадь
так же понятно и то, почему я нихуя не люблю победителей, ветеранов, 9 мая, всю эту ботву.
открытие ночи. С днем рождения меня.

еще понятно, почему она все же утопила Люськиных котят третьего окота, хотя первые два окота я прекрасно раздала, т.е. она три года терпела, но все равно утопила - потому что травма требует сражаться с ней до последнего в надежде, что вот сейчас будет все то же самое, но мне не будет больно. Вот сейчас я спущу их не в землю, из которой они вылезали на меня бесконечно в кошмарах, только на передних лапах, потому что задние их не слушались уже, а в унитаз, и блядь, нет, нет, мне не будет больно. нет, я сказала, не будет, я взрослая умная женщина, я сама принимаю это решение, блядь. я сказала не больно мне заткнитесь все. - и всегда больно ей как любому травматику и орать потом.
Потому что это не ее решение. Это травма принимает решение за нее.

а еще понятно, что я сделала с моей мамой. Понятно, что она сделала со мной - тиранила и уничтожала на непрерывной никогда не прекращающейся основе, от слова всегда. Понятно, что я сделала с ней в тот момент, когда она все это рассказывала. Это был акт чистого садизма, ей надо было увидеть, что мне больно, был грандиозный запрос на мою боль в том, как она на меня смотрела, как типичный садист, ей надо было увидеть, что мне плохо так же, как ей тогда. Но меня к тому моменту уже целиком выключило, я тупо выключила все эмоции - оцепенение, окаменение, паралич, бесчувствие. Конечно же, она фрустрировалась и отчаялась, и сердилась, и орала, что я бесчувственная и жестокая и несострадательная бла бла. И в этот момент у меня уже было решение, что дедушка сумасшедший. И я автоматически распространила его на маму. Я решила: окей, мама, у тебя было трудное детство, я все поняла, это неизлечимо. Это напрочь лишило меня возможности сопротивляться ей когда бы то ни было, нести ответственность за мою жизнь, делать выбор, получать результат, вообще что-то делать. Я сразу перестала оценивать ее поступки как норму/ненорму, рефлексия выключилась и все, что она делала, стало как-бы-нормой и сразу стало казаться, что никакого выхода нет, ничего нельзя поправить. Я на всякий случай больше никогда не включалась эмоционировать при ней, чтобы не дай бог снова не стало больно так же сильно - т.е., перестала радоваться ей и любить ее и тем самым не смогла брать у нее НИЧЕГО. Вот тут началась депрессия. Вот здесь, вот в этом месте.
И таким образом реабилитировав ее в моих глазах, я и совершила самое страшное преступление - я лишила ее права на исцеление, я в моей голове за нее решила, что с этим жить нельзя, это неисцелимо и моя мама для меня перестала быть живой и развивающейся духовно и эмоционально, я признала ее как бы головешкой, пеньком таким, уродцем. Отняла у нее право разрешать ужасы своей жизни, прорабатывать их и как-то принимать реальность. Навсегда.
На религиозном языке я отказала ей в спасении души. За всех все решила, за нее - что у нее не хватит сил спастись, за бога - что он послал ей не по силам (с хуя ли я так решила-то? что за бешенство гордыни?!) и за бога, что он не станет ее спасать (а это вообще что за хуйня в голове?!).
Такая прям молодец, пиздец вообще.
Ладно, защищалась как могла и умела, спасибо тебе, маленькая шестилетняя Лена, за то, что мы с тобой вообще выжили.

Лет 15 или 14 мы на даче нашли кротов, весной, сажали картошку и разрыли случайно. Мама вынула одного, умилялась-умилялась, вся мурлыкала, и я тоже просила дать его мне подержать, она отдала, а я хотела рассмотреть спокойно и посадила его на сложенную стопку кирпичей. А крот же слепой и юркий, он сразу помчался к краю, упал и сломал себе хребет. Мне кажется. я даже хруст слышала. Я не хотела этого. Я этого не хотела. Я не хотела этого.
Лена, ты просто не представляешь, какие у мамы были глаза.

Я прекрасно провожу день рождения, меня все устраивает)

Не могу это читать, и не читать тоже не могу. Бедный крот. Бедная Лена. Бедная мама.

Йоож, бедные все, это верно.

себе, я так понимаю, я тогда же тем же путем автоматически отказала тоже. Просто по аналогии. С этим нельзя жить, это никогда не пройдет, ты послал мне не по силам и бросил меня, я пошла умирать.
класс.
Депрессия это месть ребенка родителю. Они правы.

пестерева, какую огромную работу ты проводишь, разбирая все свои воспоминания, особенно такие тяжёлые! и результаты уже есть

Леночка-Конфеточка, у нас открытая сегодня и завтра. Хочешь?

пестерева, теоритически хочу, практически сегодня-завтра, видимо, нет( а тебе хорошей и продуктивной группы!