Вчера ругала ребенка, который спросил, где его дневник по робототехнике. До этого он спросил. где учебник по математике, где тетрадь по ней же, когда хор, отказался купаться, ленился и прочее. Все это я вынесла вполне стоически, но ругать детей все равно плохо и меня нисколько не оправдывает. Ругала долго и страшно, потому что раз уж я включилась, то я не сразу могу заткнуться, хотя очень стараюсь. Но не орала. Впрочем, разница не большая.
Потом сидела в Перовском парке на траве, на солнце, чудом пойманном между высотками, читала новейшего Кутзее и думала, что в Нью-Йорке примерно так же. наверное.
Потом зашла во Вкусвилл посмотреть цены на эклеры. 120 р 2 штуки. Потом зашла в Шоколадницу, посмотрела там. 120 р за 1 эклер. но большой. Хотела купить кофе. Но решила, что я не оч хочу кофе, это просто традиция. И что я вернусь во вкуссвилл за двумя эклерами. Вышла, а там тетенька, говорит, слушайте, я страшный кофеман, угостите меня кофе, пожалуйста, а я вас тоже чем-нибудь хорошим угощу. Я хотела спросить: а вы уверены, что подвешенных нет? - потом заставила себя совпасть с реальностью Перово. Спросила, какой ей, она сказала что с молоком. Я развернулась и снова вошла в шоколадницу. Постояла там в очереди за напитками на вынос. Заплатила 119р. Посыпала корицей, сложила сахар в салфетку, вынесла. Тетенька сказала спасибо, очень мило улыбалась, предлагала разделить с ней минут 15 на кофе, посидеть и поболтать, сказала: вот моя визитка - протянула большой клетчатый лист, сложенный в 20 раз, - я вам понадоблюсь, найдите меня или позвоните мне, в общем, с большим успехом имитировала адекватность форме и социальную адаптированность, только все равно понятно, что полное безумие. По содержанию понятно. Но так же и понятно, что запрос у нее здравый - на кофе, на досуг, на общение, на внимание к себе, на отдых. Но я подумала, что раз уж мы отменили сексуальную благотворительность, то и психотерапевтическую тоже пора бы отменить. И пошла во Вкуссвилл за эклерами. Там была очередь, я развернула клетчатый лист и стала его читать. Все эти каракули сумасшедшие. Через какое-то время привыкла к почерку и даже половину поняла. Какие-то схемы, белое, черное, черное, желтое, желтое, дети, внуки, правнуки. Стою, читаю. Вникаю в смысл, нахожу в нем своеобразную логику. С бабушкой то же самое, я слышу смысл и ощущаю внутреннюю логику бреда. Потому что голова не может ничего забыть или заново придумать. Это все участки реальности, просто осколки, фрагменты и каша из них. В тяжелых состояниях, наверное, просто каша, слишком мелкодисперсная, чтобы как-то ее сложить обратно. А в средних - у каши есть смысл и логика, и ее точно можно вытянуть. Т.е. туда надо сначала войти. За Эвридикой. А потом взять ее и вывести оттуда на свет божий. Только главное не слушать ее, пока ведешь обратно, и не оглядываться. Психотерапия шизофрении наверняка отлично работает. Только очень-очень жалко всех этих людей, которые этим работают. Вообще ужасно жалко всех этих людей: врачей, акушеров, онкологов, надзирателей тюрем, следователей, милиционеров, хирургов, психиатров. Молоко, конечно, и ранняя пенсия, и большие отпуска, и я бы еще добавила обязательную терапию весь срок работы, но все равно это ад. Абсолютный совершенный ад все время тратить душевные силы и все время видеть смерть, боль, мерзость, уродство, нищету, идиотизм или ожидать, что сейчас опять ее увидишь. Особенно участковых врачей, участковых ментов и судий. Очень жалко еще ввиду социальной несправедливости: про пожарных и про подводников никто не говорит столько гадостей.
Потом я поехала встречаться с одной хорошей тетенькой, чтобы продать ей бесплатно полученную книжку отца Лоргуса о психологии православной семьи. Хорошую книжку, не будьте предвзяты. Впрочем, я не читала. И отца Лоргуса не видела. Но издательство неплохое и я не знаю, интуитивное ощущение у меня такое. И таким образом заработать аж 250 р. Потратив предварительно 64 из них на дорогу. И еще 64 на то, чтобы за ней, за бесплатной, съездить. Пока ее ждала, сидела на улице на лавочке на Третьяковке и читала Кутзее. Лавочки новые, Третьяковка вся новая, но все равно очень грязно: урны, плитка на улице, сами эти лавочки - все не моют никогда. В этом и есть разница.
Потом ехала за Васькой на эту самую робототехнику, а тетенька написала мне смску: "Лена какая же ты красивая! Каждый раз смотрю на тебя и любуюсь. И красота эта внутренняя и идет от глубины твоей души".
Я. Дневник, обруганный ребенок, 120 р., 120р., 250 р. Видимо, я чуть более успешно симулирую адекватность, здравость, душевный покой и красоту.
Как бы я ни хорохорилась, как бы ни поддерживалась, как бы я ни принимала неизбежность, мне очень трудно быть осенью, темно и холодно, и злобно и нервно, невозможно ни попросить, ни принять помощи, и невозможно вообще выносить человеческий контакт, и только уйди уйди оставь меня в покое ради бога уйди просто уйди пока я не стала кричать
понятия не имею,что такое случилось такое, с чем я ни при каких условиях не хочу больше совпадать и типично выбираю спать плакать спать плакать переселяться во внутренний мир, такой классический уход из реальности - и я не вижу, от чего.