[chukcha-chitatel]

наука психология учит нас, что жить становится сильно проще, если принимать реальность такой, какая есть, и называть ее.
1. Я совершенно не умею этого делать.
2. Вместо этого я хорошо умею продуцировать дикое кол-во реальностей, штук 5-7, и жить в них сообразно некой роли. Я физически чувствую, как изменяюсь от того, в какую игру играю: голос меняется, тембр меняется, вся моделька меняется.
3. Я никогда не писала никаких "сто пунктов обо мне".
4. Я все еще очень красивая и буду такой еще лет 30 без труда, даже если никогда не буду умываться и расчесываться.
5. Я все еще запойно-работоспособная, а кроме как запойно - никак.
6. У меня все хуже и хуже отношения с ребенком: мне все проще и радостнее, если он где-то там, и позвонить ему мне совсем не хочется, и говорить с ним трудно, и раздражает, что не слушает или что не с первого раза понимает, и играть с ним скучно и лень, и готовить ему лень и скучно, и никуда не хочется с ним пойти, и вообще все это занятие "материнство" вдруг представляется как скучное и неинтересное. Не очень затратное, не очень напряжное, т.е. можно справляться, но лень и скучно. Вот, скажем, школа близится. Вот это же прикольно - пойти в большой магазин канцтоваров и там провести два часа, вместе выбирая ластики и линейки. Не хочу. Или вот в школе обещали ввести форму, надо узнать, ввели ли, и какую, и где ее покупают, и пойти померить. Или хоть ребенка померить, узнать, насколько он вырос за лето. Не хочу. Или вот зайти в школу посмотреть, какого реально числа туда надо идти, когда у нас 1 сентября. Не хочу, скучно.
Вообще не хочу в школу, не хочу вставать в 6-45, не хочу все время думать про уроки, не хочу опаздывать в музыкалку, не хочу сольфеджио ненавижу. Фортепиано тоже ненавижу, не хочу. Почему нельзя было пойти на большой теннис? или в конный клуб? на бальные танцы? нахуй вообще она сдалась, эта музыкальная школа?
НЕНАВИЖУ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, НЕ ХОЧУ ИМ ЗАНИМАТЬСЯ ДОМА. ДАЖЕ ЗВУК ЕГО СЛЫШАТЬ НЕ ХОЧУ.
Вообще не хочу жить детскую жизнь. Не хочу есть диетическую еду, не хочу ложиться вовремя и вставать вовремя, не хочу все время вместе, мне смертельно скучно, когда вся квартира в машинках. Мне не интересно это, не хочу играть в город, не хочу строить железную дорогу, никогда не любила этого, не обязана этим увлекаться и заниматься, не должна этого никому. С ужасом думаю, что каникулы кончатся и мы будем каждый день, день за днем, каждый день сидеть дома вдвоем круглосуточно. И в выходные тоже, потому что: "Котик, я и так тебя целыми днями не вижу, я все время в школе, ты хотя бы в выходные будешь со мной сидеть? пойдешь со мной гулять? посмотришь со мной кино?". Когда он родился, он ничего от меня не хотел. Я нужнее и нужнее ему буквально с каждым месяцем. У него и нет никого, кроме меня. И мама - не то, что можно отнять. Но общее настроение "Живи свою жизнь сам и оставь меня в покое" - от меня фонит, оно определяющее, и это хреново. Потому что ему очень одиноко. Это хреново, когда тебе восемь лет и тебе очень одиноко, тут не о чем говорить.
Вот, говорят, бывают детские кризисы, когда дети становятся неуправляемыми, капризными и противными. Это не оно. Это какой-то кризис материнства, видимо.
Видите, я почти перестала писать о ребенке? мне больше нечего написать и не хочется, скучно, не интересно, лень.
Я надеялась найти себе товарища для разных моих любимых занятий. Этого не случилось, мой сын любит совершенно другие вещи. Ну и ладно, это пустяки, пусть любит, что хочет. Я совершенно не обязана любить вместе с ним компьютерную игру в танки, города, дорожные знаки и машинки, и других увлечений у него нет.
Это не страшно, люди разные, я не в претензии, все ок.
Он тоже не в претензии (почти), но ему одиноко.
Положим, он найдет себе друзей и они будут с ним вместе играть в машинки и рисовать ручкой дорожные развязки сто тысяч раз в день (если вы считаете, что это гипербола, то вы ошибаетесь). И кататься на велосипедах еще. Которые я тоже ненавижу как английский. К тому же, это модно, все теперь катаются и вообще занимаются разной физкультурой. Которую я ненавижу. (Примерно так же страстно, как мама ненавидела и продолжает русскую литературу).
Но я не понимаю больше, откуда должна браться, как проявляться и как вообще существовать любовь между нами. Мне не о чем с ним говорить и ничем не хочется с ним заниматься. Я, разумеется, готова обслуживать его и дальше, но это хуйня, а не любовь. И меня уже бесит вся эта бесконечная, по 4 раза в день, еда, и вся эта посуда, и я уже как последняя сука кричу "почему ты никогда не убираешь за собой тарелку! я в твои годы мыла посуду дома!". Я, разумеется, говорю "котик-муркотик" и часто и много глажу, обнимаю и целую его, но я все равно знаю, что все стало плохо. И что это "плохо" идет не от него, а от меня. Меня физически подавляет, угнетает и невротизирует просто одно его присутствие в квартире.
7. В стопятнадцатый раз рассталась с молодым человеком (вот даже не напишешь "с любовником", какой же дурак станет расставаться с любовником; а тут такой вечно-скользящий статус, что не ясно даже, с кем рассталась, означим "молодым человеком"). Почему? На самом деле у меня всегда одна и та же причина: я перестаю чувствовать себя любимой, нужной и ценной, долго-долго топчусь на пороге, долго-долго перепроверяю, но в конце концов остается принять, что все, я тут больше не нужна, и пойти. Кажется, многословно и долго я не расписывала всякие любовные драмы, потому что всегда считала неприличным, и тут не буду. Но это не значит, что не больно, не обидно, не досадно, не "вот опять", не "какого хрена" и т.п. Нет, одной не страшно.
Но любимой жить лучше, чем нелюбимой, это очевидно. Нелюбимой жить плохо (мне).