со временем, с большим временем, научаешься экономить людей. Эту прекрасную фразу я пишу четвертый раз, потому что людей экономить научаешься, а раскладку переключать - нет.
но нет, я не забыла, что я хотела сказать дальше и к чему я это вообще. Я все время живу (не все время, месяц, может, т.ч. мне не кажется) в ожидании, что станет хуже. Нет, не в предчувствии, и не в страхе, жду просто. И не прибегаю к целительным средствам - потому что они же кончатся, если прибегнуть, вызовут привыкание бла бла, т.е. не пью, например, и ни с кем не разговариваю, и никуда не еду (ладно врать, не еду я по лени, тормоз просто), не встречаюсь ни с кем, не хожу пить кофе. Т.е. мне кажется, что по лени, и скучно, и никого не хочется видеть, но это не так, просто удобно написать: "наталь, а помнишь, мы хотели кофе выпить? пойдем?" - потом. Когда уже совсем меня припрет, в каком-нибудь начале октября. Пока что я плохо засыпаю, плохо, легла вчера рано, а уснула поздно, спала плохо, вспомнила все свои беды и несчастья, какие со мной только были, и каких не было - тоже. Вот у меня есть коробки две препарата N - не ем, жду. А также препарата NN - тоже не ем, тоже жду. Ну и - черт его знает, есть еще безумная надежда: а вдруг не понадобится? а вдруг ну как-нибудь само будет засыпаться и просыпаться. Кошмар в том, что если мне все же удалось уснуть - я не могу проснуться совершенно, тахикардия сильная, и вообще какое-то пограничное полунаркотическое состояние, вот ровно как из наркоза выходишь.
К несчастья, перестало помогать то, что всегда помогало - попытка написать стишок. Ляжешь, пытаешься, пытаешься, зароешь сознание в слова - и уснул. Или вдруг со сто пятого раза написал стишок, пережил оргиастическое освобождение, расслабился и тоже уснул. Перестало работать.
Из помогающего прибегаю вот к прослушиванию радио в машине - максимально тупого и примитивного русского текста, как можно проще и непритязательнее - очень помогает. Необъяснимо, но факт.
Внезапно перестало тошнить от вида мяса, прямо перестало, попустило, и я купила мяса на тысячу рублей, сожрала батарею свиных ребер, руками (нет, это не Тэффи "дайте мне селедки!", а просто ребра такие резиновые, не резались, а только рвались), захлебываясь ими вся. А думала уже, вообще никогда не буду.
Еще у меня чудовищно, просто невыносимо кружится голова, долбаная осень, как я ненавижу тот факт, что я вся разваливаюсь. Голова кружится спазмообразно, короткими бешеными приступами, прямо ужас какой-то. И - нет, я ем, это не от голода, я такая умница, я ем. Я думаю, я просто ослепла, и это усилие фокусировки, ведь кружится же голова от попытки всмотреться. Пойти надо очки себе выписать, буду блин настоящий литератор.
Вообще, я шла сказать: поговорите со мной? мне хочется поговорить о чем-нибудь. Спросите меня о чем-нибудь? Я же еще не все вам о себе рассказала. Но потом я решила сэкономить это прекрасный безотказный способ и не просить пока что ни о чем.
И страшно холодно в квартире, ужасно холодно, или это только мне, Васька говорит, тепло, сто свитеров, ходить неудобно, тесно, сковано, окна все заперты, обогреватель уже хрустит, воздуха свежего нет, и все равно холодно.
Как ни странно, я хочу встречу одноклассников. Посмотреть на все эти рожи, вдруг они не все глупые, рожи, в смысле. Я бы посмотрела.