красная книжка — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 29 октября 2012

20:46

пожалуйста, давайте сделаем что-нибудь вместе. Мб, посмотрим кино. Или я не знаю...

URL

19:41

по вК ползают мемы про любовь:
"любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно"
"любовь - это" - ну и там про дедушку, который делал бабушке педикюр, когда она от старости перестала дотягиваться.
"это когда твой щенок лижет твое лицо, даже если ты оставил его одного на весь день"
"это пробовать кофе, чтобы убедиться, что он действительно вкусный"
"это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день"
ну и когда кто-то так по-особенному произносит твое имя, что ясно, что оно в безопасности у него во рту.
Боян, я знаю. Но прочитав в очередной раз, я подумала, что так я отношусь к абсолютному большинству людей. Даже к незнакомым людям. Вообще к человечеству. Может быть, кроме физически безобразных людей (да, мне свойственнен этот род ксенофобии, но я работаю над собой. Но безуспешно. Уродливые люди вызывают отвращение и я не могу с этим физически ничего поделать, хотя стараюсь. Разумеется, речь не идет об ущемлении чьих-то прав. Но когда я слышу от такой вот животной гомофобии, расизме или нацизме (ну трясет же некоторых от евреев), то я остерегаюсь осуждать их сразу, потому что от людей с выраженными физическими уродствами мне не по себе).
Разве что вот за безопасность имени я не уверена, я не могу оценить этой безопасности изнутри моего рта.

@темы: Семья

URL

19:08

город Т.! Федерик Иванович - это кто?

URL

13:42

несмотря, что исключительно хочется сдохнуть, прямо как никогда, пошла и сделала маникюр. Видимо, чтоб в гробу краше лежать. Лена не сильно ругала, хотя ревновала, говорила, ну вот до чего ж любят некоторые люди делать сами. Не больно? - Мне уже давно ничего не больно. Хотя вот тут иголка от кактуса у меня ушла в палец целиком, вертикально и с концами, немножко больно. А что пооторвано - то не больно. - Ну не делай же сама, а? сложно что ли позвонить...
Сделала неплохо, хватит надолго, думаю.
Она говорит, ладно, есть такие, которые любят сами понаковырять. Одна пришла, у нее на всех пальцах левой руки кровь в обрезах свернулась и сверху новой кожей заросла, а внутри запекшееся - осталось. Я говорю, ну будет вам уже ругаться. А она говорит, да ладно, чего уж, у меня вот есть одна женщина, у нее натоптыши, так она их пыталась сжечь кислотами, и сожгла. У нее теперь такие страшные корки на ступнях, я по три часа их срезаю... Я только О,О - и все. А Лена говорит, это еще полбеды, другая, знаете, отгрызает себе пятку. У нее там мозоль, и вот она никак так не может повернуться, чтобы ее срезать, а терпеть уже сил нет, так, она ногу руками поднимает и зубами отгрызает. Я говорю, Лена, вам надо психотерапевтом работать, чтобы убеждать людей так не делать с собой!!!!!

страшные истории из жизни виктимов.

@темы: Семья

URL

воскресенье, 28 октября 2012

23:08

С любовью как с жизнью. Очень сложно жить, если знаешь, что смерть будет. Очень сложно не знать этого заранее, потому что нет ничего хуже внезапности. Если все время помнить, что все равно умрешь - то все крайне бессмысленно. Если не помнить - то еще страшнее, потому что внезапно. Глупо прийти и просить, чтобы обещали, что я не умру. Что я пребуду. Что я хотя бы в рамках чьей-то жизни пребуду вечно. Я не хочу долго. Я хочу всегда. Я никогда не спрашивала, долго я буду жить или коротко. Меня нисколько не утешает долгая жизнь, если она конечная. Это способ бессмертия - чтобы кто-нибудь любил тебя всегда, пока он есть. Я надеюсь, я хотя бы теперь понятно объясняю. Я никогда не могла так расстаться, чтобы ой, да, было хорошо, спасибо за счастливые годы, останемся друзьями. Потому что я всем телом чувствовала всегда, как те двое умирают оба. И остаются какие-то совершенно другие Два Человека, о которых я ничего не знаю и до отношений между которыми мне нет никакого дела. Я всегда именно так относилась к расставаниям. Я не знаю, как можно расценивать ситуацию иначе.
Потому меня так и потрясла эта мысль, пока я читала руководство для вдов и понимала, что 90% советов мне очень подходят.

URL

20:38

вот ты сидишь пень пнем, а тебя придут и любят, а потом не любят и уйдут. И когда тебя вдруг полюбили, ты ничего не можешь с этим сделать. Тебе звонят, пишут, говорят, приезжают, помогают, читают вслух, ходят в аптеку, ты ничего не можешь, никак не властен над этим, разве что абсолютно прекратить общаться. Никак ты не в силах развернуть это в дружбу, в приятельство, в подчинение, в сотрудничество, во вражду - тебе все простят, со всем согласятся, но все равно это будет любовь, ничего ты не сделаешь с этим. А если вдруг больше не любят - ты ровно так же ничего не сможешь с этим сделать, ни во что это не превратишь. Что бы вы ни делали вместе, дружить вы будете или воевать, все равно это никак не изменится: тебя будут нелюбить. И все, что ты можешь - это только не общаться совсем, совсем.
и море, и гомер.
потому что нельзя ничего поделать, чтобы любили его.
я давно знаю полное бесправие и беспомощность любящего. Но я никогда не осознавала с такой ясностью полного бесправия, бессилия и беспомощности - любимого.

@темы: Семья

URL

13:34

То берег, то море, то солнце, то вьюга,
То ласточки, то воронье,
Две вечных дороги - любовь и разлука
Проходят сквозь сердце моё.

поется в голове

@темы: Семья

URL

суббота, 27 октября 2012

23:43

Лена и люди.
дело в том, что когда я говорила, что у меня есть чувство, что я живу только для того, чтобы об этом рассказывать, я не имела в виду пост в жж. Я всегда рассказывала о моей жизни. Когда и жж-то никакого ни у кого еще не было. Я всегда вела дневник. И смысл происходящего всегда был в том, чтобы написать об этом. И эти часы написания - с зеленым чаем в кружке - смысле жизни был в них.
Это мой способ борьбы. Мой способ победы. И мне не известен никакой другой. Я довольно терпелива к людям, да что там, я придурошно восторжена и придурошно доверчива, я совершенно взахлеб переживаю людей, по уши, с головой в них проваливаюсь и запоем ими живу. А потом реальные люди начинают как-то так не очень соответствовать тому, какими они мне видятся. Видятся всегда волшебными. И я долго, долго, долго не сдаюсь и мучусь, и терзаюсь, и рыдаю, и продолжаю в них верить в том смысле, что это какое-то недоразумение и на самом деле они именно такие, как мне кажется, и со страшной силой бью их, разумеется, заставляя быть такими, какими мне хочется их видеть (такими, какими задумал их бог, если в моей транскрипции. Бог тут, видимо, я.). читать дальшеИ потом еще долго рыдаю, когда у меня ни черта не выходит из них перековать. И если вдруг выходит, то меня охватывает такой панический ужас и такое раскаяние, что я снова долго рыдаю. Пока, конечно, измочаленные люди не расползаются от меня, оставив потрясенную меня в полном нервном истощении. Обычно - через пару лет. Некоторые умные - через полгода. Некоторым некуда уже деваться в силу обстоятельств и остается только молча и с мягкой улыбкой убеждать, что они и так очень хорошие и любят меня все равно. Но, сами понимаете, это редко. Правда, если сильно ретроспективно, т.е. уже пережив первый ужас и собрав кости по закоулкам, люди обычно приходят и говорят, спасибо, мол, Лена, у нас чувство, что мы сильно изменились от общения с тобой и стали совсем другими, и такие мы нравимся себе больше, мы стали духовно богаче и нравственно чище (обычно они и финансово богаче становятся, и физически чище, но предпочитают делать вид, что это им не важно, хотя это и есть - важное).
Но дело в том, что когда они принимаются отползать на безопасное расстояние, я очень переживаю. очень. Хотя сил на них уже, обычно, нет никаких, и времени, и надежд, и ничего нет. В процессе переживания я знаю только один способ до конца вытеснить человека из себя. Это - сделать его персонажем. Перевести его в роль персонажа. Рассказывать про него истории. Писать про него истории. Это все - великая психотерапевтическая функция письма на бумаге, я знаю. Думаю я примерно так: "Ах, я все придумала? ну ок, тогда и придумаю вообще все". А еще я думаю так: "омг, анекдот какой-то". А анекдот надо записать.
Все было ничего, но когда я поняла, что о маме я говорю и пишу, как о персонаже - я насторожилась. Насторожилась и стала очень внимательно следить за собой.
А недавно поняла, что я и о себе говорю, как о персонаже. О себе некоторой давности. О себе 30, 20, 10, 5 лет назад. О себе весной 2010. Очень важно понять, где же начинаюсь такая я, которую я еще узнаю. Где-то в декабре 2011, т.е. с год назад. Коротковата оперативная память, однако. Впрочем, может быть, это совершенно не важно, с чего я взяла, что это очень важно.
"Отчуждайся, прошлая, отчуждайся, жизнь".
Мне 32, моя жизнь осознается мной как закончившаяся, нет, не биологически, нет, не так, нет, без трагизма, да, как что-то, что кончилось и что-то, что началось. "Это было Петром, это было Иваном".
Все хорошо, детка, каждые 8 лет все клетки в организме обновляются полностью.
В следующий раз мне будет 40 и мы сделаем некоторые пластические поправки к телу. А через раз будет климакс, вот тогда поорем как следует.

@темы: Семья

URL

23:07

27.10.2012 в 21:05

Пишет Nick-Luhminskii:

Условия: сумасшедшие учёные собираются запереть вас в камере строго режима на 10 лет. В камере есть односпальная кровать, стол, четыре стула, холодный душ, туалет, свет и пять розеток. Три раза в день будут кормить безвкусной, но идеально полезной пищей. Перед тем, как запереть, сумасшедшие ученые предлагают вам выбрать 10 пунктов из представленных на картинке.
Картинка по ссылке.

URL записи

1. компьютер.
2. модем.
3. водонагреватель
4. переменную экспозицию живописи
5. садик с бассейном
6. два пистолета с 1 патроном. Потому что моя жизнь должна принадлежать только мне.
7. корейская бабушка. Мечты сбываются!
8. может быть, телефон. Вдруг я захочу услышать голоса.
9 и 10. ума не приложу, что еще мне может понадобиться. Ник просил еще Путина и Моцарта. Я хотела спросить еще водки, но решила, что за 10 лет сопьюсь. Хотела еще ресторанное блюдо раз в сутки, но потом не поняла,зачем оно, если есть корейская бабушка.

@темы: Семья

URL

22:48

ну так вот.
когда-то я работала не скажу где и была у нас следовательница, Лариска Гусева. Чуде-есная. Рыжая, веселая, с такими глазами, умереть можно. Я часто и много с ней общалась. И Лариска вот говорила, что когда она была совсем девочкой, ей казалось, что настоящий мужчина должен быть красивый. Очень красивый. И вышла она замуж за красивого. А потом она повзрослела и ей стало казаться, что главное в мужчине - чтобы был умный. Интеллект, то есть. А теперь, - говорила Лариска, - я считаю, что мужчина должен быть богатый. Потому что богатые глупыми не бывают.
Но на самом деле у нее был бесконечный и мучительный роман на работе с Лешей. Староватым, толстым, лысым, нищим и глубоко несчастным человеком. Она очень любила его.
Когда мне было лет 14, я хотела, чтобы мужчина был красивый, умный, добрый и не помню, какой-то еще, всего пять качеств. Но потом, лет в 18, я прочитала книжку типа "10 шагов к личному счастью" , там было написано, что пять - это слишком. Что для мироздания надо знать ТРИ положительных и ТРИ ни при каких условиях не приемлемых качества. Я что-то там подкорректировала в запросе.
Теперь мне стыдно сказать, сколько лет, и мне достаточно двух параметров. Благородства и великодушия. Может быть даже, одного великодушия хватит. Почему-то мне кажется, что оно исключает отрицательные черты.

@темы: Семья

URL

четверг, 25 октября 2012