приехала, а у меня полная лента любви.
ну идите сюда, рассказывайте.
а то мне нечего рассказать.

"Собственно говоря, о символах Крещения говорит он сам:

Я вижу женщина цветок
садится на ночную вазу,
из ягодиц её поток
иную образует фазу
нездешних свойств.
Я полон снов и беспокойств.
Гляжу туда,
но там звезда,
гляжу сюда в смущенье,
здесь человечества гнездо
и символы крещенья.
(«Кругом возможно Бог»)

В первом приближении такой образный ряд может показаться кощунственным и, в действительности, не имеющим никакого отношения к Таинству. Но едва ли стоит рассуждать в подобных категориях. Это было бы просто методологически неправильно при разговоре о поэте, у которого каждый образ – загадка, за каждым словом – поток ассоциаций и непрямых смыслов. В конце концов, просто поверим автору и воспримем его слова буквально."
И далее "Что может быть кощунственного в цветке? Ничего."

Хороший автор? ))

"о каком бы уровне иерархии мы ни говорили..." - так? нет?
читаю весьма уважаемого человека, у него "не".

не спи не спи дружок
тебе давно пора
пастушечий рожок
уходит со двора

туда где цепи гор
слоятся в синеве
и насекомый хор
в траве и голове

где сладкая вода
и рыба через край
без всякого труда
живи не умирай

и песенка проста
и песенке конец
и слезы в три ручья
и девочка ничья

(эпиграфом, безусловно, должна служить прибаутка "вставай, вставай, дружок / с постели на горшок")

да. точно!!! точно! как я могла забыть! есть же Дневник Бриджит Джонс! Кроме идиотского радио, есть же еще идиотские книжки для женщин и фильмы для депрессии!!! Маша, ты настоящий друг.
Хорошо, что никто не нарезал и не подарил мне "Машу и Медведей". С тех пор я уже захотела и перехотела Пугачеву. Теперь хочу Буланову. И снега. Очень много снега. Как увижу фотографию зимы - аж запах снега чувствую.

рабочий день. Приходит мама, говорит, леля, я запусти стирку? а проверь мою почту? а где порошок? а где мои ключики? а почему ты не отвечаешь на мой мобильный, ты же слышала его? а давай напишем Матьяшу письмо на английском языке? Леля! Леля!
я думаю, я сейчас заору.
А потом приходит мама и говорит "Леля, а у Пушкина маленькие трагедии или маленькие комедии?" - "Трагедии. Комедии - большие."
А она хохочет и хохочет в ответ, над собой, над шуткой, над Пушкиным, над Волгиным, которого она видела в телевизору в канале Культура. Хохочет и печет в микроволновке яблоки, фаршированные медом и шоколадом, и вытекшим соком кормит меня с ложечки.
и я думаю, что я злая, злая, бешеная.
Я буду писать про маму. Я хочу, чтобы мама осталась.

ползая по фейсбуку, увидела, что АПЦ непринужденно говорит и пишет по-украински. Что, безусловно, не удивительно, если ты жил на Украине с рождения и до 20, что ли, лет. Но почему-то остро трогательно.

временами я становлюсь злая. Просыпается такая аж искрящаяся веселая злоба, от которой никого, ничего не жалко, ничего не страшно, от которой стекла в витринах бьют. Просто рассыпающаяся, физически ощущаемая. Наверное, гормон какой-нибудь.
временами я чувствую абсолютную, головокружительную свободу. Полную силу, всемогущесть какую-то, и свободу, не имеющую отношения ко вседозволенности и безнаказанности.
Это коротко, меньше минуты, и как-то странно и удивительно, типа "что это такое? что происходит? а, да, оно опять"
временами я чувствую прожитую жизнь, как многослойную, очень многослойную, как зимой, когда шуба, а сверху еще шаль, разноцветную, но неяркую, очень грязную и послойно слипшуюся одежду. Которую, разумеется, хочется только снять и больше ничего.
Это долго, до 10 минут, но очень редко. Зато очень, очень отчетливо.
временами я пытаюсь вспомнить из моей жизни что-нибудь хорошее, но никак не могу. Даже вещи, которые всегда вспоминались как милые и светлые - сейчас выглядят ужасными.
А временами вспоминается само.
Идя с шагала, на улице видела бабку с тапками. В МСк полно таких бабок, они продают домашние тапочки разных размеров. сплетенных из травы. Трава эта называется ари, но они и из соломы плетут, и из лыка какого-то, и черти из чего.
Однажды у Кати Алиповой был день рождения. Это было 28 ноября, то ли 1998, то ли 1999 года. Мы с Колей сначала совершенно не понимали, что бы ей такое смешное подарить. А потом я (кажется, я одна, или мы вместе) увидели у метро такую бабку с тапками - и прям в секунду купила их, не раздумывая. А дома Коля очень их хвалил и сказал, что нельзя их так вот просто принести и подарить, это невозможно. Надо что-то придумать. (Я подумала: да ну. Ничего ты не придумаешь, что за глупости вообще, они и без шоу прикольные.) И немедленно придумал.
Мы поделили тапки и пришли порознь. Я звонила в дверь первая, у меня было 15 минут. Я пришла, Катенька Алипова мне открыла, я ужасно волновалась, но все было очень естественно. Ой, какая ты красивая. ой Ленка, какая ты красивая, ой Катенька с днем рожденья, раздевайся, проходи, поцелуи-поцелуи-объятья-поцелуи, долгое снимание всех ноябрьских одежд, Катенька, а вот тебе подарок. Я роюсь в сумке, долго. Вынимаю один тапок. Катенька таких еще не видела, бабок не встречала. Она ужасно рада аж пищит, тапки смешные, лапти совершенные. Кричат: Катенька. там кто пришел-то? Там Пестерева пришла! И чо она не идет?! Ленк, пойдем уже! -Да щас иду, ага! - Щас, Кать, я второй найду. - Пестерева!!! Дай я тебя обниму!!! (кто-то выходит обниматься, не дождавшись меня в комнате). Я ищу тапок. Катенька ждет и уже перестала улыбаться. Я обнимаюсь, бросив искать второй тапок. Потом снова ищу, говорю, вот затеряла, щас найду. Звонят в дверь. Катенька так ждет второго тапка, что не слышит и не открывает. Звонят снова. Катенька, с днем рожденья! - Коллинз, ой, спасибо, и цветочки! и бла бла бла - какая ты красивая! - бла бла бла. А вот, Катенька, тебе мой подарок... - Да, Коллинз, подожди, мне еще Ленка свой не подарила... - и оглядывается, потому что я уже ушла к столу, так и не дав ей второго тапка. Катенька в шоке. Коллинз пытается ее отвлечь своим существованием. И, наконец, вручает девочке второй тапок. Катенька молчит с минуту. Потом кричит "Красавцы!!! Ой, неет! Красавцы, чо!!!"
Если это 1998 год, то так мы сказали им всем, что мы вместе.
Если это 1999 год, то через две недели Коля скажет, что не любит меня больше, и не может больше, и вообще самый звук моего голоса ему глубоко неприятен.
Я по-прежнему могла бы играть в такую игру в коридоре именинника.
Я уверена, что Коля тоже. И инсценировать такую фигню - тоже.
Т.е. я все это не к тому "о, как мы постарели и изменились" и не к тому "что стало с человеком?!". А к тому, что я так и не поняла, почему он не стал со мной дружить. Если б это я его бросила - я бы легче понимала.
Даже не так. Я понимаю. Но все равно сожалею.

почитала немного соцполитпросвета.
все равно никуда не уеду.

а мама не просто купила АПЦ, но купила всего АПЦ, котрый был на Озоне - т.е. три штуки. Один подарила тетеньке. Один пообещала другой тетеньке. А третий она читает. И пребывает в состоянии некоторого помрачения, т.е. говорит сбивчиво, с большими паузами и глядя куда-то незнамо куда. Такую маму я уже не помню. Такая мама была, когда мне было лет 8. Говорит примерно только "какой же он... какой же он...". Я похвалила ее, что книжка непопсовая (я про этот харьковский сборник до ее покупки вообще не знала, а как нашла в кабинете в файлике - подумала: вот купила и положила, вот зачем ей?!). Она обрадовалась как маленькая, грит, я тогда тетеньке не отдам, тебе подарю.